Battlestar Galactica es una mierda

Despedida y cierre

2010-12-04T06:43:00.000-08:00

He hecho otra entrada de estas y no tiene ninguna gracia.

Mi vida personal está en periodo de transiciones y no tengo ánimos ni fuerza para seguir viendo esta serie.

No tengo que seguir diciendo lo terrible que es.

Ahora veré Lost, y si no me gusta lo dejaré en el segundo episodio, pero no ganaré más el tiempo riéndome de ella, porque ya no tengo gracia, ni ganas.

Ha sido un placer.

3x12 Éxtasis

2010-06-28T17:43:00.002-07:00

Revisión segunda de este episodio. Cuanto sufrimos las madres.

El episodio anterior fue especialmente gili. Algunos están en el planeta de alto contraste, las bombas atómicas están preparadas. ¿Y qué más da? Aquí están todos los humanos, pero no todos los cylon. Hay cylon a montones en sus planetas y tienen años y años para buscar la tierra. Son los humanos los que tienen el tiempo limitado.

Devuelven las naves... todas menos una. Y todos los cylon se enfadan con la cylon periodista por no haber devuelto también esa.

Boomer pide a su marido (Clio o algo así) que le mate para reencarnarse después de una escena sentimentaloide. Un militar de Galáctica se teletransporta a las naves cylon y aquí no ha pasado nada. Clio se defiende: "Me lo suplicó. Si hubieran visto su mirada...". Luego se pone gallito y dice que si no hubieran robado a su bebé no estarían esta situación.

En cualquier sitio le pegarían un tiro por traidor y follamáquinas. Y no olvideis que es el que hizo que no se cargaran a los cylon.

¿A qué viene esto? ¿No podría haberse pegado un tiro a si misma?.

Cuando resucita en la nave de los cylon va a ver a su bebé. La serie es tan tan cutre que ponen llanto de bebé de fondo aunque el bebé está sonriendo. Para más inri, deja de llorar en cuanto llega su madre. "La conoce" dicen. Y se la intenta llevar a Galáctica para que la vea un médico. Entonces empiezan a discutir sobre si Dios perdonará que muera o si quiere que la maten o que. La nº 6 mata a una Boomer y a nadie le importa. A mi menos que a nadie.

Starbuck, si recordais, se había estrellado. A la negrita la mandan que se vaya a rescatarla. Oye un tiro, matan a su compañero y huye como loca. Al rato aparece magicamente al lado de Starbuck, que, por cierto, en todo este tiempo no ha hecho nada, ni quitarse un guante que está intentando quitarse ahora ni nada. Pelea verbal de gatitas.

En el planeta también están ahora la cylon periodista y Gaius. Conversación gilimetafísica: "Tu eres la ungida", "Está escrito", "Si conoces la cara de Dios conoces la locura". Por cierto, ahora hablan de Dios cuando en general hablan de LOS DIOSES. Con la importancia que tiene la religión en esta serie y ni siquiera cuidan eso.

El resto va a proteger el templo para retrasar a los cylon. Escena de acción absurda, un extra muerto que no le importa a nadie, disparos a los cylon como si eso les importara. Los cylon vuelven y otra escena de esas malísimas que sólo se pueden ver en Galáctica y en los tebeos de Mortadelo:

En medio de un tiroteo
-¿Tiene el ojo de Júpiter?
-Casi. Estoy descifrando los jeroglíficos. Dicen algo de una estrella, un poco de choped, el culo de Hitler y de Al Pacino (transcripción no literal)
-Oiga, dejese de explicaciones, ¿Tiene el ojo de Júpiter o no?.

Pasa un rato de él, hace acrobacias con granadas y luego sigue hablando para mandarle que vuelen el templo.

¿Para qué interrumpirle? No hay prisa, sólo les están disparando.

El jefe se queda pensando en que va a volar el templo y cuando quiere hacerlo ya han llegado los cylon y han quitado todos los detonadores.

Entonces las nubes de ese planeta empiezan a moverse raro, Gaius entra en el templo y otro momento absurdo:

La periodista dice que es su destino, el predicador dice que no puede pasar y que lo siente. Todos nos quedamos pensando en WTF, el predicador saca una pistola y Gaius le dispara con otra pistola, pistola que no había salido de ningún sitio.

Por alguna razón en aquel planeta en el que la humanidad estuvo hace miles de años hay copias de los cylon que crearían montones y montones de años después. Tiene todo el sentido del mundo si crees en cosas como que un tipo resucita al tercer día y así.

La periodista los ve, empieza a sangrar por la nariz y no nos dicen quienes son los nuevos cylon.

Cientos de soldados van al templo para volarlo y el jefe se queda arrodillado. Al final en el templo sólo aparece el jefe y ni rastro de los soldados.

La nova va destruyendo todo poco a poco, a lo Crónicas de Riddick (el juego es muy bueno, conste). Hay unos efectos especiales fabulosos que nos traen de vuelta al año 99 y reaparecen en Galáctica. Además de a Gaius se han traido a la nº 6. ¿No estuvo esta ya encerrada con los humanos y la torturaron durante meses?

En Galáctica tienen de todo. Un ring, empresas, jardineros, fotos de los niños de otros e incluso mapas de la historia de la galaxia. Cuentan que hace 4.000 años hubo otra Supernova que se vió desde el planeta donde están los que hicieron el templo. Y supongo que pudieron calcular que llegarían unos visitantes cuando explotara la estrella cercana.

Añadamos insulto a injuria: Starbuck dice "Ioen dijo que yo tenía un destino, un destino que estaba escrito" y mira al infinito después de que Clío le enseñe un dibujo que hizo de niña en el que se veía a la supernova.

Los propios cylon matan a la cylon periodista para siempre.

3x11 El ojo de Júpiter

2010-06-28T17:43:00.001-07:00

3x11 El ojo de Júpiter

He tenido que volver a ver este capítulo, especialmente horrible. Así que escribo esto con menos ganas. Si recordais estaban en un planeta buscando no sé que ostias. Es un planeta con demasiado contraste. Así le daban un tono misterioso. No me gustaría vivir en un planeta con tanto contraste.

Gaius se mueve a ritmo de piano por la nave cylon, ahora vacía, otras veces repleta de gente. Sigue el llanto del niño que robaron, Hera se llama. La mira, le pregunta que te pasa y le dice que cuente con él mientras se inclina a acariciarla. También hay gente que hace esto, el caso es que aun así no me lo creo. Puedo ver la escena cien veces y no me parece sincera. No me lo parece porque el actor que hace de Gaius no me parece ni medio bueno.

El jefe mira todo el rato a las montañas, como si le esperara algo. Mira y mira todo el rato. ¿Querrán decirnos algo? Él no deja de mirar sin sentido hasta que se va por medio del bosque. Muy normal. Se aleja del campamento y anda sin rumbo por unas montañas con la misma vegetación que en la tierra. Ojalá se vayan sin él.

Coño, ¡Si ha descubierto un templo importantísimo de la religión de Galáctica! Ojalá tuviera yo esa suerte. Este tío se sienta en un pajar y le pica una aguja.

Llama a Roslin y se lo cuenta. "¿Es el templo de los cinco?" "Sí, lo he reconocido por ~~estos píxeles y por que yo también he hecho photosopeos~~ por los libros de mi padre. Formaba parte de nuestra religión, vamos, de la suya bla bla bla" ¿Qué le ha preguntado? ¿"Es el templo de los cinco" o "Cuenteme Vd su vida"?. Luego sigue "Lo único que sé es que son las cosas que recuerdo por colarme en el estudio de mi padre cuando él no estaba mirando". Como ahí y justo ahí hay un objeto que les indicará el camino a la tierra los cylon entran en contacto con ellos para negociar. Ahí tienen a varios cylon a los que atrapar y torturar. Cinco soldados enemigos peligrosísimos. ¿Qué hacer? Atenderles como a invitados especiales. ¿Y para devolverles a su nave? Pues lo ideal sería pegarles un tiro y que reaparecieran, digo yo. Boomer se queda fuera, con el otro modelo que se ha hecho de los humanos.

Mola eso del Opening a mitad del episodio.

De los cylon el vejete sobreactúa tanto como Jim Carrey, pero no porque quiera, sino porque es mal actor. Hay una negociación: ¿Qué hacemos si no nos dais el ojete de Júpiter? Os matamos. Como si no lo hubiéramos intentado cien veces.

Entonces Boomer y la Boomer cylon hablan. Le revela que su hijo vive. Grandes conversaciones:

-Diría que mientes.
-Alguien miente, pero no soy yo.

Luego Adama se lo confirma porque...

Apolo y Starbuck están dándose el lote en el planeta a espaldas de la negrita cachonda. Folleteo el que sea, pero a la hora de divorciarse, "es que es un sacramento". No voy a decir que esto sea poco real, pues hay gente así, sólo que Starbuck es gilipollas. Y como ha pasado este roce con los cylon pues tienen que organizar una pequeña resistencia. Y para liderarla buscan al novio muerto de Starbuck, que no quiere "arriesgar sus vidas por algo que aun no han encontrado".

Bueno, pues el templo que tienen que defender está lleno de explosivos. Así si los cylon quieren entrar lo vuelan y punto. Lo malo es que no lo vuelen antes, porque hay una escena penosa que nos podríamos haber ahorrado. Mofletitos echa de menos a no sé quien. ¿Estará bien? pregunta. Claro que está bien, dice el otro sin tener ni puta idea. Y luego hay una especie de escena contando su conversión de fe a lo más pura beata de los 60. Y mofletitos admirando su "expresión de respeto".

Ay señor, llevame pronto.

A Starbuck le derriban. Su novio muerto dice que va a rescatarla y Apolo ordena que lo detengan porque no hay persona. No tengo que explicar la extraña paradoja.

Cuentan que tienen prisa por irse porque hay una supernova que va a explotar. Y cuentan, ahora, que hay cylons en el planeta. Como si no lo supiéramos ya. Está bien para los personajes, pero a nosotros nos da igual.

Menudo episodio más deshilachado. A la cylon periodista le ha dado por matarse para ver lo que hay entre la vida y la muerte. Quiere ver a los cinco cylon restantes. Que bobada. ¿Recordais porque sabemos que hay 12 cylons? Porque apareció una nota en el despacho de Adama en el primer episodio por arte de birlibirroque. El caso es que quieren bajar al planeta, lloriquean, aparece la cylon nº 6, dice "¿Cuál es vuestro secreto? Teneis que decírmelo" No se lo dicen.

Al final van raiders cylon al planeta y Adama amaga con bombardear.

Nota

2010-05-25T00:56:00.001-07:00

Tardo tanto porque he perdido un pincho USB donde tenía las dos siguiente entradas.

Me han pillado

2010-05-16T16:30:00.000-07:00

La verdad es que el poco tiempo y lo mucho que me cuesta ver Galáctica hace que me retrase. Tengo ya preparado el siguiente episodio, pero faltan por pulir un par de cosas.

Mi lector (sólo tengo uno) me ha pillado ya. Que rabia. Tengo que darme más prisa... Pero es que este nuevo episodio era demencial del todo y no podía resistirlo más.

Acepten mis disculpas.

3x10 El Paso

2010-04-25T17:40:00.000-07:00

En el último episodio no pasó nada. A ver si este es mejor.

Empiezan diciendo que la comida se ha contaminado y que quizá no hay un paso hasta este planeta o algo así. No tengo ni idea de que demonios están hablando.

Con los niveles que tienen, dice el médico, sobrevivirán entre 7 y 10 días. Espero que no sea de hambre, por que vamos listos si sólo pudiéramos estar 7 días sin comer. Sí. Era sin comer... vamos, que han pasado de informarse ni de eso. De eso que sabe hasta un niño de primaria.

Mientras, Sharon va por un sitio en el que parece que hay mucha radiacción. Se va mareando y tosiendo y sudando. El efecto de la radiacción en el cuerpo es acumulativo. Pero seguro que cuando vuelva a Galáctica está sana como una lechuga.

Pues mira, me equivoqué. Dicen que una cylon resiste mayor radiación. Nunca han estudiado como son los cylon, así que no sé como lo saben. Vamos, que se lo han inventado.

Quieren ir a un planeta que han encontrado lleno de comida. (¿Qué probabilidades había?)

Tienen un salto especial que les permite moverse varios años luz de la galaxia y tienen que pasar por un sitio concreto para ir a un planeta. Yo ya ni pregunto, pero me suena, cuando menos, peculiar. Quiero decir: Una gilipollez.

Considerando que las naves civiles no están preparadas para la radiación y moriría el 80% de la gente. Los planes que tienen son los siguientes:

1.Va Galáctica, coge la comida y la trae. No hay sitio. Hay sitio para meter toda la puta mierda que se les ocurra durante cientos de episodios, pero no para meter comida para subsistir un par de semanas en lo que hacen más comida. Además dejaría a la población abandonada durante un rato.

2.Van las naves normales con poca tripulación. ¿Otra vez? Qué no están preparadas, coño

3.Un raptor guiará a cada nave civil. Tiene sentido... No hace ni dos minutos, ni dos putos minutos que han dicho que moriría el 80% de la gente. Pero si la AGM (Asociación de guionistas mongolitos) cree que es un buen plan, todo sea por la integración.

¡Hay un resto del pasado! Uno de esos que ha preferido, en todos estos años que llevan en galáctica, no leerse los 50.000 nombres de supervivientes para ver si se tenía la sorpresa de encontrarse con algún conocido. Y dice a... a una piloto que se llama Cat o algo así qué si saben quien es en Galáctica. Ooooh.

Están en un pasillo con gente y enseguida están solos en un sitio de esos donde no cabe la comida. Una habitación vacía. ¡Cómo se ven las costuras a la narración! Puedo imaginarme a los dos cuando les dicen "Acción" y empiezan la escena con un genérico "Ven Aquí". Luego hablan un rato, se ponen como si se fueran a besar y Cat se va. Es difícil de explicar, pero es un modo fatal de narrar las cosas. Otro ejemplo viene justo después, cuando Tight entra en el centro de mando. En vez de mirarle simplemente, tienen que poner a Gaeta diciendo a alguien "Compruebalo" como muy preocupado, para dar aire de tiempo ocupado en el CAG

El diseño de las naves cylon es idiota. ¿Luces por todas partes y pasillos triangulares?

Y el modo de pasar por la radiación también. No sé si es la radiación o es una nube de polvo, pero veo a un montón de naves pasando entre ellas. Ahora que tenemos el volcan ese (no es un volcán, es la madre de algún fan de BSG que era tan gorda tan gorda que, cuando la cremaron, tuvieron que parar todos los vuelos de Europa) sabemos que pasa si un avión pasa por una nave de polvo: Que se "lima" y se hace cachitos.

Y no vale que estas naves estén blindadas. Si fuera una gota de pintura vale. Pero son miles y miles de motas de polvo. Hasta Galáctica está reventando.

Primer salto y pierden una nave. No han podido comunicar las coordenadas parece. Lo que hacen es ver (Ver con los ojos) a la otra nave para saltar. Se comunican con radio pero por alguna razón necesitan ver a la otra nave para saltar. Vamos, que va otra gilipollez. Y Cat se ha vuelto rubia de repente. La radiación, que es como agua oxigenada. O los maquilladores, que pensaban que así tendría más pinta de enferma.

Además ven a la nave aparecer y desaparecer. Pero pasan de seguirla ni un poquito.

Los saltos de ida y vuelta los dan seguidos. No sé que prisa tienen.

Bueno. Resulta que el amiguito de Cat es su antiguo proveedor. Cat es, en realidad, un camello. El nombre lo cogió de una chica que murió antes del ataque.

Osea, que Cat no es quien es aunque ya empezó la serie como piloto. Vamos, que da igual. Como si dicen ahora que Adama en realidad no es Adama y que es director de un colegio en Springfield.
Además, en otros episodios hemos visto como Cat es de las mejores pilotos. Osea, que ha aprendido a lo bobilis bóbilis. Todos se han recuperado de la radiación, menos ella, que tiene... cancer. ¿Cómo lo sé? Porque se le cae el pelo, como a los que se dan radioterapia. Vamos, que lo sabe ella y se trata en secreto. O que los guionistas no han querido informarse de algo que deberían saber. Al final muere.

En otro orden de cosas: La cylon periodista se está matando un montón de veces porque le mola la sensación

3x09 Asuntos Pendientes

2010-03-31T17:59:00.000-07:00

Este episodio es aburridísimo. Sólo hay un momento de vergüenza ajena. No pasa nada de la trama ni nada.

Uno de los métodos que uso para saber si un actor es bueno o malo es verle sin voz. Y en Galactica son terribles.

Como se lo montan en Galáctica. Hasta tienen combates de boxeo ¡y un ring!. En un lugar con unas 40.000 personas. Muy bien podría ser Springfield, por eso de que todas las cosas posibles suceden en un sitio tan pequeño.
El caso es que en Los Simpson es medianamente creible.

Pelean Lee Adama y Lilo o como quiera que se llame. Y parece ser que Starbuck reta a algo a Apolo. ¿A un combate de boxeo? Starbuck es un personaje más insufrible que Waldo en Cosas de casa, así que espero que le partan la cara.

Se enfrenta a un secundario, a Hot Dog. En estos combates no importan los rangos. Los rangos militares digo porque lo de personaje secundario, principal, semiprincipal etc hacen esto más que predecible.

Todo esto se adereza con flashbacks de como Starbuck intenta picar y joder a Apollo en Nueva Cáprica y de la relación entre Adama y Roslin.

De fondo se ve a algunas personas (como a la negra que ya no sé ni como se llama)gritando "Vamos" aleatorios. Están tranquilos, gritan y vuelven a la normalidad. Osea, que piensan: "Me toca gritar" y gritan.

Entre los flashbacks hay algunos diálogos normales entre Adama y el jefe. Se supone que explican porque Adama está enfadado con el jefe y le sube al ring. Y luego le golpea con toda la saña. El jefe se sorprende y al principio es piadoso, pero se le pasa y le empieza a golpear él también. Hay un parón en la pelea con diálogos de relleno:

Roslin ordenando al médico coagulante y hielo para las heridas como si ella fuera médico y como si eso de cerrar una herida tuviera alguna decisión que tomar.
El médico preguntando veinte veces si quiere continuar (parece Windows Vista)
Roslin otra vez dando instrucciones básicas o aleatorias a Adama (Golpeele y no deje que le golpeen y dele un gancho de izquierdas si quiere ganar).

Ahora parece ser que lo que quiere Adama es que el jefe vuelva a ser tan buen jefe y tan duro como era antes de bajar a Nueva Cáprica. Y lo conseguira seguramente con un combate de boxeo.

Al final pegando al jefe lo que quería era mostrar a todos que no pueden volver a bajar la guardia como en Nueva Cáprica. Muy normal, sí. Vaya aguafiestas.

Los flashbacks y piques de Starbuck y Lee se repiten a lo largo del episodio, como conformando una historia que no le importa a nadie. Se ve como se acuestan (ni un pezoncito. Y eso que casi casi) y se preguntan que van a hacer entonces.
Que tontería. Pues seguir como hasta entonces. Ni que un polvo te atara de por vida. Ah, que estos son ultrareligiosos. Vaya vaya. Quedan en decírselo cada uno a su pareja. Starbuck a su novio muerto y Apolo a la negra.

Entre todas las escenas terribles, hay una que supera en vergüenza ajena todo lo demás. La supera tanto que he tenido que adelantarla. Se ve a Apollo en el bosque gritando "ME LLAMO LEE ADAMA. A LA QUE AMO ES A KARA TRACE. AMO A KARA TRACE Y ME DA IGUAL QUIEN LO SEPA" y diciendo a Starbuck que no piensa parar hasta que ella lo diga. Entonces ella se levanta y grita "KARA TRACE AMA A LEE ADAMA".
Voy a sacarme los ojos y a arrancarme los oidos.
Como lo he hecho no he oido que, después de esto, Kara -zorra- Trace se ha casado con el otro.

Al final, cuando ya se ha cancelado todo lo de los combates, se olvidan de que se haya acabado y hay otro combate entre Starbuck y Lee Adama. Un golpe de un tío como Apolo me tiraría al suelo hasta a mi, que soy más bien grandecito. A Starbuck la desintegraría. Starbuck empieza con las patadas. Como me hubiera gustado ser Apollo y pegarla yo mismo.

Como siempre en esta serie, terminan todos abrazados. Menos la negra,que se va disgustada, claro.

3x08 Heroe

2010-03-15T18:38:00.000-07:00

Este episodio empieza recordando el principio mezclado con cosas actuales.

Van a celebrar el aniversario de Adama como militar. Que bonitico. Y salen dos raiders cylon persiguen a otro. Matan a los dos primeros e introducen al cylon perseguido en Galáctica. El cylon perseguido que bien podría tener una bomba nuclear dentro. ¿Os imaginais a Bauer actuando así?

Además no lo vuelan porque... porque están tres horas diciendo "Dispare, dispare" "Ya le estoy apuntando" "Le tengo a tiro" etc. Que tensión. No parecía que estuvieran haciendo tiempo artificialmente

Resulta que el cylon no llevaba una bomba atómica, sino ¡Un negro!.
Uno grita: "Ostias un negro" y salen corriendo cagados de miedo.

Bueno, no exactamente. Le saluda Adama. Resulta que eran amigos. El negro estaba a las órdenes de Adama y, cumpliendo una misión de infiltración en espacio cylon, tuvieron que derribarle para no dejar rastros de la infiltración. Hay una explicación de un pueblo minero entre medias. Al principio iban a echarles de la frontera con los cylon para obviar incursiones accidentales pero terminan olvidándose de esta explicación e inventando otra al vuelo

Lo que pasa es que cuando le derribaron tuvo tiempo de eyectar y lo encontraron los cylon, que le tuvieron encerrado durante tres años y termina escapándose porque todos los cylon se mueren a la vez.

Después de tres años encerrado dijo que "no le gustaba estar ahi y se fue" ¿Cómo? Pues yéndose. Que bobada. Se mueren todos y se le abre la puerta de la celda sola.

Del negro se enteró toda la nave menos Tight. Que cuando se entera apenas expresa sorpresa. Supongo que no se lo cree, porque cuando el negro va a verle y le abre la puerta al negro se sorprende un montón.

Además afirma que sabía que había sobrevivido... y le cuenta exactamente como le pillaron los cylon. Con la cara de malo que tiene el negro no sé como no sabían que iba a intentar matar a Adama. ¿A qué tipo de misión encubierta creía el negro que se enfrentaba?

Hay un rato de "dudemos si el negro es cylon" que no se esperaba nadie excepto los que ven la serie.

Al final todos se hacen amigos y devuelven su antiguo rango al negro.

Por cierto, entre las cosas que se había llevado Adama a Galáctica estaba incluido un album de fotos del negro cuando era pequeño.

Otro asunto: En la aséptica nave cylon hay una cama a la que sólo le falta dosel. Pastasgaius se ha acostado con la nº 6 y con la otra que era periodista. A la vez. La periodista se levanta y se aleja. ¿Se la ve el culo? ¿En esta serie para santurrones? ni de coña. Las dos cylon hablan de Dios. Dios tiene que dar un mensaje a una cylon. Se ve a la cylon periodista ordenando a un centurión que le dispare (¿Y las tres leyes de la robótica? ¿Qué impide a los centuriones hacerse con el poder del imperio cylon?) y mirando a "Algo muy hermoso, milagroso, entre la vida y la muerte" antes de resucitar otra vez.

3x07 Una medida de salvación

2010-02-22T17:58:00.000-08:00

Han ido a... mira, no sé ni a donde han ido. El caso es que hay multitud de cylons "muertos", flotando por el espacio. Les están empujando con la nave. ¿Saben lo que pasa si un avión se choca con un pollo o una nave espacial con una gotita de pintura?. Pues que se hace un agujero del tamaño de un torso. Estos empujan a las naves cylon con su propia nave con todos los cojones.
Suben a la nave y hay un montón de cadáveres cylon.Ah, no. Estaban desmayados y despiertan a la vez.

A los del doblaje les da igual que llamaran Atenea a Boomer. Ahora la llaman Azina (Athenea en inglés).

Los cylon están enfermos por una baliza que han subido a bordo que ya apareció el episodio anterior. Había una nave cylon que descubrió que esas balizas se cargaban a los cylon, pero ¿Para qué comunicarse unos cylon con los otros?. ¿No es mejor que cada nave aprenda por si misma que esas balizas van a acabar con todos sus tripulantes?. Así son en Galáctica: machos.

Volvamos a esa nave cylon que ya sabía el asunto. La cámara cambia lentamente de uno a otro personaje, superponiendo imágenes, intentan dar un aura místico, pero no funciona. Por supuesto. El caso es que se van a cargar a Gaius porque le consideran un traidor por haber encontrado la baliza. Ah, no. Sólo le van a torturar.

Y vuelta a Galáctica. Como Sharon es cylon y estuvo en la nave que fue a buscar a los cylon que creían muertos se ha contagiado. El médico descubre de donde viene el virus. Es un virus antiguo al que los humanos son inmunes. Puede crear una vacuna pero los virus destruyen el ARN (sic) de esta. Ah, por cierto, que los demás cylon, incluso los no orgánicos, también se mueren. Es verdad, eso pasa. Yo cogí un virus y mi ordenador también. Y no te lo pierdas: Si se mueren y resucitan siguen teniendo los virus.

Así que esos son los efectos del virus:

Ataca a los cylon máquina
Ataca a los cylon humanos
A los humanos nada
Hace que todos los cylon humanos atacados despierten a la vez si se desmayan

La explicación de que no ataque a los humanos es que, según dicen, estamos inmunizados desde hace miles de años. Es factible y funcionaría... si los cylon hubieran cogido, para copiar a los humanos, muestras de hace miles de años y no de apenas unas décadas.

Lo del ARN tiene gracia, dado que si destruyeran el ARN de la vacuna destruirían el de la enfermedad. No han ido a documentarse sobre como funciona una vacuna para mantener la coherencia de la serie. Que cosa más rara. Necesitan inyecciones periódicas.

Otro ¿Quéhasdicho?. ¿No hay otorrinos en Galáctica?

Esto les da un plan obvio: Van a una zona con nave resurrección, matan a un prisionero y se cargan toda la nave resurreción.

Y sale el primer idiota. Esto no es algo que criticar de Galactica ya que idiotas hay en todas partes: El novio de Boomer llama genocidio a cargarse a todos los cylons.

Que, por cierto, Boomer es la única cylon inmune del mundo mundial. Por haber tenido una hija.

Bueno. Al final todos se vuelven muy amigos de los Cylon y se piensan si matarles. Que bonito. No quieren "perder una parte del alma humana" (sic).

Y ahora llega el momento en el que se cargan al prisionero cylon para que destruya una nave resurreción entera. Ah, no, que van a matar a todos. ¿Por qué acabar con todas las naves resurreción pudiendo acabar sólo con una?. Da igual porque ya se han muerto:

En el viaje a hacer esto de matar al cylon llega Hilo, el novio de Boomer y desconecta un cable que quita el oxígeno a las celdas. Los cylon se mueren inmediatamente. No agonizan ni un poquito, así que no da tiempo a que llegue la nave resurreción, que aparece tan sólo 30 segundos después.

Hala, otra vez Gaius. Dice que encontrarse con el virus es casualidad y eso lleva a una discusión teológica barata.

Bueno, el plan no ha dado resultado por la traición de Hilo. Menos mal que están en el futuro y no en el pasado: Las huellas dactilares delatarán quien ha quitado el cable y le ejecutarán. Hilo, mientras, muy triste, da la espalda a Boomer mientras habla, como en las telenovelas venezolanas.

Error grave del argumento número N: ¿No hay miles de naves resurreción? ¿Por qué eliminar una es acabar con los cylon? Porque los guionistas no saben lo que hay. Se les ha olvidado

Ay, que dura es mi vida de visor de Galactica

3x06 Desgarro

2010-02-07T16:17:00.000-08:00

Como dije, se me fastidió el capítulo. Si ya me cuesta ver un episodio de esto, imaginad lo que me puede costar tener que volver a verlo. La primera vez se escriben cosas con la visión fresca y con ganas. La segunda no. Así que no esperen grandes cosas de este hilo.

Este episodo se llama Desgarro. Que esclarecedor, porque es desgarrador.

Empezar empieza de maravilla, con la nº 6 en un bikini lo suficientemente grande como para no enseñar nada de nada. ¿Por qué un bikini para tomar el sol en una playa imaginaria? Por no enseñar teta, no sea que vayamos a dar al espectador una imagen agradable.

Lo peor de este episodio es el tema de "La proyección". Lo meten como quien no quiere la cosa en el guión y lo van desarrollando a lo largo del episodio cuando les viene bien. Se supone que es algo así como "la forma en que eligen ver el mundo que les rodea". Por eso Gaius ve a la nº 6 y por eso esta le ve a él. Porque "proyectan". Podríamos pensar que es otro modo de decir "flipan", pero no: La nº 6 la usa para no perderse en la nave cylon.

Después de la explicación de el origen de las visiones parece que Gaius no estaba escuchando, por que pregunta: "¿Qué eres?" ¿Pero no te lo acaba de contar hace un segundo?. La chica se debe haber hartado de decir tonterías y por eso dice una bobada mayor: Soy un ángel de Dios. Y será verdad al final, vereis.

Aparece Gaius mirando a los lados con cara de bobo, para rellenar. Se ve en esa especie de habitación que le han dejado. Lo mejor de esa habitación son los víveres que tiene para sobrevivir: Una diminuta copa de cristal tallado llena de agua. Le dará para un trago. Que afortunado.

Luego siguen rellenando:

-Todos somos parte de un gran ecosistema. - Dice la cylon que no es la 6
-Sí. Puedo sentirlo respirar. - Dice Gaius mientras toca las paredes
-Acostumbrate.

Después meten el argumento del episodio sin la menor cohesión con lo anterior:

Preguntan a Gaius por la tierra. Quieren encontrarla. Gaius pregunta que porque y los cylon dicen que por que la están buscando. Tocate los cojones mariloles:

¿Por qué le matas? Porque le estoy apuñalando
¿Por qué tiras eso? Porque lo estoy metiendo en la papelera

Transcribo el fragmento entero:

-¿Por qué quereis encontrarla?
-Porque la estamos buscando
-¿De verdad?
-Sí

¿Sabeis esas típicas comedias patéticas hollywoodienses protagonizadas por Adam Sandler? Uno de los recursos que usan es el quehasdicho. Usan ¿Qué has dicho? para mostrar sorpresa en un intento horrible de rellenar el guión. Creo que no hay nada más tonto. Eso no se puede empeorar. ¿O galáctica puede? Veamos:

Siguen con la proyección. Gaius dice que a veces proyecta a la nº6 en pelotas. Creo que todos lo hemos hecho, así que se pregunta si es un cylon. La nº6 se da la vuelta y pregunta: "¿Qué has dicho?".

Dos minutos después están buscando un apodo para Boomer. Otro que no sea Boomer. Uno dice "Atenea" y el novio de Boomer, que ya no recuerdo como se llama, dice otra vez: ¿Eh? ¿Eh? ¿Qué has dicho?

Pues sí. Una cosa impeorable la empeoran con dos cosas impeorables.

Sobre el medio del episodio una nave cylon se infecta con un satélite extraño. Los cylons humanos se han infectado y no se atreven a ir a buscarla. Pues envían a Gaius, que él no se infectará. Muy lógico. Entre medias sale otra mierda: ¿Recordais los profetas de Minority Report? Aquí tienen uno parecido que tiene un orgasmo cada vez que hay un salto. No saben que es ni para que sirve. Vamos, que tienen a una loca con forma semihumana repitiendo todo el rato lo mismo. Dicen también que controla la nave base. Pero no la hacen ni caso. ¿Y esa es la nave base? ¿No tienen una base planetaria? ¿Esa nave que han enviado contra los humanos es lo más grande que tienen y el corazón del imperio?
Por cierto, que la bicha esa a la que llaman híbrido confunde años luz con una unidad de tiempo.

Bueno. Gaius entra en la nave. Hay al menos tres cylons aun vivos. Y un nuevo modelo de cylon. Ah, no. Es la nº 6 que está de morena. Son como las barbies, hechas en distintos modelos y colores. Es la diferencia entre Star Wars y Firefly y Galactica: En las primeras las cosas tienen una función, una razón de ser. Los diseños tienen un motivo y una coherencia. En Galactica no.

Bueno. Gaius habla con uno de los cylon, le mata y se va. ¿Y los otros dos? Pues se ha olvidado de ellos. No vuelven a aparecer. Vaya con los guionistas. En serio.. ¿qué tiene esta serie para que os guste?

Discutiendo sobre ir a recuperar los cadáveres o no, el cylon negro dice: "La solución no está en la ciencia porque la ciencia no tiene cura". ¿Qué sentido tiene esta frase?.

Luego ese mismo afirma: "Hay una pregunta" y otra responde "Sí, la hay". ¿Quién ha escrito este guión?

Al rato empiezan a discutir a gritos. Están 6 personas gritándose e insultándose y una golpea la mesa y todas se callan y la obedecen. ¿Para qué pensar diálogos?. O quizá es una muestra de misericordia para evitar cosas como:

-Quizá Dios nos premie por nuestra misericordia
-¿Pero qué dices si apenas puedes pronunciar su nombre?

Podría tener sentido si apenas pudiera pronunciar su nombre, pero es un cylon que pronuncia todos los nombres bien.

Unos segundos después preguntan a Gaius que ha visto en la nave infectada mientras un cylon mira la grabación de su casco. En la grabación no se ve como ha matado al cylon que ha matado. Eso se lo saltan. Bieeeeen.

Ese de la proyección es uno de los polos del argumento, la búsqueda de la tierra. Otro es que Starbuck está muy enfadada. Pasa de sus amigos y de la niña esa que encontró en la tierra. Por cierto es fabuloso como se encuentran: La niña está tres horas delante de ella gritándola y Starbuck pregunta: ¿Kazee?.
Sé que esto es sólo un detallito del guión. Sé que este relleno quizá pase hasta en Firefly (que lo dudo). Pero en Galáctica es algo tan continuo y es algo que quiero remarcar, por que demuestra las pocas ganas que le han puesto los guionistas.

Al principio del episodio, Tight bebe mucho y tiene alucinaciones. Pero no vuelven a hacer alusión a eso.

Demonio

2010-02-01T17:36:00.000-08:00

He perdido la entrada correspondiente al 3x05. Tendré que volver a ver el episodio, porque era especialmente terrible.

Que rabia, maldita sea. Que puta rabia.

3x05 Colaboradores

2010-01-10T13:14:00.000-08:00

Feliz 2010. Feliz 2010 para vosotros que no teneis que ver este asunto tan sucio.

Comienzo el año con el episodio 3x05. Aun me quedan episodios. Es uno de los mejores episodios de la serie, lo que dice muy poco a favor de esta. Si es bueno es sólo porque lo que cuentan es una mierda, no es tan absurdo como en el resto de la serie.

Remodelación de los cargos políticos: Zarek presidente, Roslin vice. ¿Van a cambiar las cosas en Galactica? Ni de coña. Al final de una conversación quedan en que se cambian el cargo.

Aparecen un montón de personajes nuevos, una tía buena entre ellas. Otra medio buena. Están juzgando a aquel chico que era policía en Nueva Cáprica. En español dicen pruebas, en inglés dicen cargos. Presentan cargos, no pruebas. Cargos de lo que hizo mientras era poli. En este caso no dicen que pruebas tienen ni nada. Aparte de verle durante meses, como decía yo en anteriores comentarios. Hago resumen:

El tipo desaparecía durante varias horas al día para hacer de policía. Estaban con él, hablando con él, oyendo su voz y viéndole a través del pasamontañas. Después de pasar horas y horas y horas con él podrían reconocerle perfectamente. Ahora encuentran cargos contra él y le juzgan. Ahora. Han tenido meses para mandarle a la mierda, pero han sido sus amigotes hasta ahora que se ha corrido la voz.

Parece ser que algunos se han alistado en una especie de comité de venganza. Tienen hasta que dure la presidencia de Zarek. Juzgan a los colaboradores y les van matando uno a uno.

Les juzgan, parece, en secreto y sin formas. (Además de la gente infinita que parece haber en Galáctica parece ahora que también hay sitio infinito para hacer cosas como estas a escondidas sin miedo a ser encontrados.) Le lanzan por la borda. El policía en concreto intenta defenderse diciendo al jefe que salvó a mofletitos. Luego el jefe le pregunta a ella, a Mofletitos, si es cierto. Así se llevan las cosas en secreto. ¿Qué harán entonces con Gaius, que en vez de recibir órdenes las daba? ¿Y a Gaeta chuleta? A Gaeta una regañina: Tight le dice que ha perdido algo en Nueva Cáprica y que a lo mejor sabe donde está. ¿Qué será ese algo? Estamos tan en tensión que podríamos morir de un infarto. Supongo que después de dejarlo todo tan en el aire no será sólo su ojo. Ah, pues sí. Vale. Nada.

Y con Gaius nada, claro. No van a acabar con un personaje tan principal. Prefieren perdonarle. Ah, que era un sueño. Que gilipollez. ¿Para qué meten esto? ¿Que aporta a la historia?. Bueno, Los cylon están a ver si se lo cargan o lo dejan vivir.

Gaius sigue con los cylon. Podrá hartarse a follar Nexus 6. No voy a decir que la nº 6 sea fea, pero hubiera preferido a la Daril Hanna de Blade Runner. Con mucho. Es una cuestión de fetiche.

Plano general de las naves cilon con sonido de naves yendo rápido incluido. En el espacio nadie puede oir tus gritos: Los tapa la música orquestal.

El círculo va juzgando a gente. Con Gaeta tienen dudas y los Adama van viendo que hay desapariciones. Por cierto, que aquí revelan que la mujer de Tight, finalmente, murió. Aleluya.

Gaeta dice que era él el que les pasaba información. Para eso está la defensa, ¿no? Pues está a punto de no decirlo y que se lo carguen. Menos mal que estaba Starbuck para hacerse la tipa dura, que si no lo habrían lanzado por la borda. Como descubren el pastel de Zarek con estas matanzas se acaba el asunto. Se corta de raiz. Me encantaría hacer Mash ups y meter en esta serie a Jack Bauer, para acabar con la tontería. De hecho, al final Roslin ni siquiera promete juicios justos a los colaboradores, sino que da un indulto general. Osea, que de Gaius no nos libramos.

La adolescente coñazo Starbuck rompe con su novio muerto porque tiene que pegar a alguien y bien podría ser él. Que tía más dura. Que coñazo de personaje.

¿Quién es el autor?

2010-01-08T04:20:00.001-08:00

El autor es un fulano con trabajo y medio, que va a 9 horas de clase como mínimo de lunes a viernes. Lo que deja su tiempo libre en 0. En Navidad el autor se ha dedicado a cuidar de sus sobrinos y cuando se han ido a tocarse las pelotas. El domingo vuelvo a trabajar y vuelvo con este blog.

Disculpen las molestias.

Las ruedas en las naves

2009-12-03T15:49:00.000-08:00

Decía el otro día que era una tontería que las naves no usaran ruedas para aterrizar.

Pues no lo era. Cagada mía. Me rectifican en los comentarios

3x03 Éxodo (2ª parte)

2009-11-30T18:03:00.000-08:00

Este episodio es tan horrible que debería ser prohibido por la convención de Ginebra. No he visto cosa peor. Es tan denso en mierdas que me cuesta ordenarlo.

Segunda parte del episodio de la última vez. Estábamos en que iban a montar caos antes de que llegara Galáctica. Y en que Kara estaba haciéndose a la vida familiar.

Empieza con un diálogo vacío:

Apollo: Me cuesta mucho hacer esto.
Negrita: Pero tenemos que hacerlo
[...]
Apollo: No he perdido la esperanza.
Negrita: Lo has hecho.
[...]
Negrita: Lo conseguirás, nos llevarás allí, eres el comandante de esta flota y nos llevarás allí.

Tight, que se ha convertido en Hemingway, tiene que matar a su mujer. No parece querer matarla, pero esta, que debe tener ganas de morir, le cuenta que, para liberarle, lo que hizo fué tirarse a los cylon uno tras otro. Pero claro... desde que tiene esa barba de David el Gnomo Tight no va a matar a nadie.

Plan de los cylon desvelado. El plan famoso ese de "They have a plan":

Los cylon quieren tener a los humanos en el redil porque si no los humanos contarán a sus hijos que hace cientos de años hubo una guerra, estos a sus hijos y estos a los suyos y entonces, esta última generación, ávida de venganza contra el hombre del saco, irá a cazarlos. Suena creible. De hecho, en nuestro mundo, hay constantes ataques a los romanos por haber matado al Niño Jesús.

El modo de Gaius de responder al plan es propio de una quinceañera contra la pena de muerte: "Sangre por sangre. Tiene que parar algún día"

¡Empieza la rebelión! Buah, que buena, ocultaron en un gran arcón subterraneo un montón de armas. Justo en las narices de los cylon. Cavaron todo un agujero y lo cubrieron con maderas y luego con tela y tierra en medio del campamento.

Y en medio de la rebelión dejan a Starbuck encerrada en su casa con.. ¿grandes ventanales antibalas?. La pegan, la dejan sin conocimiento y llega el novio muerto a salvarla. Ella despierta y vuelve a por su hija. Entonces se encuentra con el cylon (este no ha huido) que le pide, si quiere a su hija, que "diga las palabras". Las palabras son "Te quiero". Os juro que, si alguna vez soy presidente del mundo, haré fusilar al guionista. No aparece el novio muerto hasta el final de la escena. Sólo iba corriendo un metro por detrás de ella. ¿Quién sabe? Se entretendría con algo. Ah, no. Aquí está. Después del beso y todo. Apuntando con un arma. Pero Kara ya ha besado al cylon y se lo ha cargado.

Estas no son las mejores escenas de acción en una serie. Ni las de tiros ni las de naves. De hecho, si se ven sin esa emoción inexplicable que tienen algunos con Galáctica, son una puta mierda. Las de Firefly son mejores, incluso sin emoción ninguna. O las de los power rangers.

Parte de estas escenas de acción muestran a dos soldados poniendo explosivo plástico en una puerta, poniendo un detonador, parándose a saludar mientras gritan Fuego en el Agujero y dando un paso atrás. Un paso atrás. Este es el explosivo que, en el Goldeneye, si jugabas con trucos, te enseñaba una explosión gigante en todo el mapa. Un puto cachito de unos cinco kgs. Y aquí les basta con un paso atrás.

Por si el coñazo fuera poco cada vez hay más alusiones a los dioses.

Como en la mejor tradición a lo Juez Dredd, según se están peleando a Km´s de allí empiezan a salir chispas en los ordenadores. Empiezan a tirarse a los lados y a decir cosas sin sentido. Y al final deciden suicidarse y dejar que se los carguen en vez de seguir defendiéndose. Espero que se acabe la serie. Nada puede salvar el culo a Galáctica.

Pero Galáctica es experta en estos nadas. Es experta en Deus Ex Machinas. Por supuesto, aparece el séptimo de caballería en forma de Pegasus. Estaba pensando: "Que buenos efectos especiales". Pero no. Los hicieron los mismos que los de Firefly y esta serie, aun teníendoles geniales, no quiere destacar, precisamente, por sus efectos. Aunque tampoco están mal. La cosa, el problema, el gran problema, no son los efectos en sí, que están genial en ambas y probablemente sean mejores que en ninguna otra serie. El problema está en algo que en Firefly nunca habría pasado: Una supernave que se tambalee como esta al disparar muchas veces sus cañones no haría blanco jamás, y menos en las grandes distancias espaciales. Vale que da mucha más sensación de poder si se tambalea, pero no es creible, no es coherente. Es tan creible como si los humanos volaran en House. Otro problema físico es lo de las naves aterrizando en Galactica: ¿Por qué se dan esas ostias que incluso rebotan? ¿Por qué muelles? ¿no conocen la rueda?

Volvamos al asunto: Huyen de Pegasus en una nave de evacuación, dan gracias a pegasus (sí) y se plantan en Galáctica.
Los cylon huyen y Gaeta coge una pistola y apunta a Gaius. Dice que a Gaius sólo le importa el mismo pero que él es un idealista. Mira hacia abajo medio llorando. Un actorazo a la altura de los de Harry Potter. Gaius entonces empieza un monólogo épico que pasará a los anales del cine, sólo que no:

-Eso (ser un idealista) no es malo. Cuanto has dicho de mi es cierto. Pero tienes que escucharme. Los cylon tienen un arma nuclear. Van a detonarla a no ser que pare a no sé quien.
Nexus6 entonces dice: Ella te matará. Y salen corriendo. Se encuentran a la niña medio cylon medio humana. "La primera de la nueva generación de Dios". Y a la otra cylon, la que va a detonar la bomba, que pide coger al bebé. Y se la dejan coger, claro... Sólo es una asesina en masa.

Sé que así visto no queda horroroso, pero cuando se ve en el episodio dan ganas de suicidarse.

Final del episodio creyendo que el bebé ha muerto.

3x03 Éxodo (1ª parte)

2009-11-17T15:26:00.000-08:00

Dos semanas, como dije. Ya ni sé en que coños estábamos. Visitad Tatachan.com y dejaros de BSG.
Ah, sí, habían fusilado a mogollón.

Este episodio empieza con Saul Tight poniéndose un parche. Dice que no puede ponerse el parche en el ojo. Hay gente que no sabe donde está su culo, este no sabe donde está ojo. No sé que es peor.

Escena de relleno: El jefe no sabe donde dejaron la lista de frecuencias. Con esta resistencia tan mal organizada no me extraña que les venzan los cylon.

La mitad de este episodio es un flashback del episodio anterior. O los que ven BSG tienen memoria de pez (es evidente que sí) o los guionistas querían estar de vacaciones una semana más. Ahora estamos volviendo a ver la emboscada de los cylon al grupo que fue, liderado por boomer, a rescatar a los humanos.

Otra incoherencia: En el episodio anterior vimos como Kali, mofletitos, corría mientras se oían los disparos que acababan con la presidenta y los demás prisioneros, justo al final. Esa tensión estaba inventada: Realmente Kali caía al suelo un segundo antes de esos disparos, no seguía corriendo mientras duraban. Así se ve en este episodio. Kali en el suelo y unos soldados en el último momento que matan a los cylon antes de que estos fusilen a los humanos. Otro Deus Ex machina. ¿Cuántos van? Y puestos a hacer un deus ex machina, que es un recurso de guionistas baratos, ¿Por qué no hacerlo bien? ¿Porqué no dejan que Kali siga corriendo mientras los disparos y que esos disparos sean de los humanos?

Otra: En medio de ese deus ex machina uno de los policías que estaban con los cylon se quita la máscara y empieza a correr. El equivalente de un atracador de bancos que se quita la media de la cabeza antes de comenzar la huida.

Tres seguidas: ¿Para qué quieren los cylon un mapa? ¿Año 2000 lo que sea y no tienen escáneres? En la serie de los 60 lo entiendo, pero en la serie del 2003...

¡Hala! Un sueño profético. Lo está teniendo una cylon, la periodista aquella. Está agarrando a un niño con un gusano en la cara. Y está desnuda. Por supuesto no se ve ni una teta, no sea que vaya a haber algo guachi en G. Después se va a una cabina donde hay una especie de drogadicta adoradora de Zeus que le dice que sentirá amor verdadero después de coger en sus brazos a la hija de Boomer y.. y el otro que no sé como coños se llama.

Escena emotiva: Starbuck hablando a su hija supercrecida. Le habla con palabras usadas en ls pelis malas para hablar a los niños y se levanta. La niña le agarra y hala. Ya tenemos vínculo creado.

En la despedida de los pilotos que van a ir a Nueva Cáprica se les ve despedirse y se oyen frases tipo "Toma esto hasta que regresemos", "Llegaré antes que tu". Luego se despiden Apolo y Adama. "Sabes Papá, yo..." Adama mira al suelo y le vuelve a mirar "No me hagas llorar en mi cubierta"

Está claro lo que han hecho: Escena de despedida con frases sueltas (Lo imagino: "escribid algunas frases para la ocasión") y luego escena emotiva de despedida entre Adama y Apolo. A Galactica se le ven las costuras narrativas, cosa que no pasa con otras series, desde House hasta Firefly. No ves donde han intercalado que cosa, porque los guiones son buenos y el montaje es bueno. No como aquí.

Volvamos a Boomer, que se va a infiltrar en la ciudad de Nueva Cáprica. No se quiere quitar las placas identificativas porque "le ha costado mucho conseguirlas". A tomar por culo. Menos mal que no es un tatuaje en la frente. Esta Boomer va a los archivos, coge un mapa y se encuentra con la cylon periodista que le dice que su hija vive. Como prueba: Ha tenido unos sueños raros y ha hablado con un oráculo. ¿Qué tipo de serie es esta?

En otro orden de cosas, desvelan a Saul Tight que su mujer les dio el mapa a los cylon. A ver si se la cargan, porque es un personaje de lo más cansino. No se lo cargan, claro.

Joer. Hay un negro gigante con el pasamontañas de policía. ¿Quién será? ¿Será el negro gigante?

El episodio acaba con el inicio del rescate de los de Nueva Cáprica

¡Tatachan!

2009-11-09T09:22:00.000-08:00

tatachan.com

3x02 Precipicio

2009-11-02T14:21:00.000-08:00

El anterior episodio acababa con un atentado suicida contra un montón de policías. Supongo que hoy veremos las consecuencias.

Una de ellas es que Roslin está en la cárcel. La va a ver Gaius Baltar y le dice que la resistencia es abominable y que enviar hombres bomba es terrible. Ella no dice nada. Se van. Primero se ven los detenidos. Luego, las detenciones. Debe haber unas 20.000 personas. Y van con pasamontañas. ¿Es que no saben quienes son? ¿Cuando hay toques de queda sus compañeros de tienda no ven que falta alguien? ¿No oyen sus voces? ¿Y cuando les llaman por su nombre tampoco lo apuntan?
Da igual, es Galactica. El coronel Thigh parece un pescador. O Hemingway. Y va a ver si hace reventar un mercado.

Uno de esos diálogos fantásticos de BSG:

El jefe está desesperado porque se han llevado a su mujer. Está hablando con Gaeta. Dice que le ayude y que como está trabajando con los Cylon y no se le cae la cara de vergüenza. (lo de que gracias a trabajar con ellos consiga información vital para la resistencia a lo mejor es que se le ha olvidado al jefe)

Cuando el jefe se va enfadado a buscar a su hija, Gaeta lo llama y le dice:

-¡Jefe! Voy a ver si puedo averiguar algo (WTF! ¿No se supone que es lo que lleva haciendo todo el rato y lo que han estado discutiendo?)
-¿Porqué no intenta hacer algo? (¿? Pero si es lo que ha dicho que va a hacer)

En inglés es lo mismo. Después el jefe desvela a un desconocido (que es policía) que Gaeta les está ayudando. Es como van las misiones clandestinas: Se van revelando por ahí.

A la mujer del jefe, mofletitos, le va a ver Boomer. La mujer del jefe le dice a la chinorris: "Si tuviera una pistola..."

No digo que esté mal, es algo coherente. ¿Pero es lo mejor que se les ha ocurrido a los guionistas? La cosa sigue igual:

"Me alegro de que tu y el jefe tuvierais un hijo, algo de lo que él y yo hablamos en su día".
¡Bien! ¡Hablaron de ello!

Al final van a fusilar a 200 personas. A 40.000 que haya en el planeta, son una 200ª parte de toda la humanidad.
Tiene todo el sentido: Si quieren matarles a todos no les han matado ya y si quieren ser sus amigos tienen que masacrarlos. Y Gaius firmó la orden porque si no le mataban. Eso no me parece muy creible. El episodio acaba con mofletitos salvada por un poli y todos los demás detenidos fusilados. Entre ellos Roslin y Zarek.

Y si eso fuera poco, hay una niña de 3, 4 o 5 años que resulta ser la hija de Starbuck. Bueno... hija... hija biológica. Una hija acelerada, por lo que veo, porque no hace ni tres años que Kara estuvo en una de esas "granjas" en las que estuvo cuando bajó a Cáprica, pero la niña ya está crecidita. Si yo fuera Starbuck la mataría. A la niña digo. Ya verías que sorpresa se llevaría el cylon si le golpeo con su cuerpecito como si fuera una porra.

¡Coño!. Dicho y hecho. La niña aparece muerta o algo así, sangrando por la cabeza. Al final se recupera y cuando se recupera Kara agarra la mano del cylon que la está acompañando. Ahora le quiere.

En Galactica, Adama va a enviar a Boomer como enlace entre la resistencia y los que escaparon en Galactica. A una cylon que les odia porque mataron a su bebé (que no le mataron, pero ella no lo sabe)
Al menos el plan que ha tenido después es coherente: Pegasus se va y Galactica intenta rescatarles. Si lo consiguen bien, si no, al menos algunas personas sobrevivirán.
Anda. Pero hay un método para que Boomer no les traicione: Le hacen jurar que protegerá a las 12 colonias.

Esta serie cada vez tiene menos gracia y por tanto el blog también

3x01 Ocupación

2009-10-19T17:52:00.000-07:00

Nueva temporada, nuevo Opening. El texto es el mismo. Termina con el mánido "Y tienen un plan". Pero no tiene ningún plan, por el mero hecho de que el guión de Galactica fue improvisado. Guay, ¿Eh? Lo improvisaban cada semana en vez de tener una historia desde el principio. Así les quedó, claro.

Esta tercera temporada empieza con un montón de imágenes confusas y rápidas. Lo único que se ve claro es que el jefe y otros ponen una bomba en algún sitio. Al coronel ceñido le deben haber pillado, porque está sin un ojo y con barba en una especie de celda. Le torturan con privación del tiempo por lo menos.

A Starbuck le está atendiendo el cylon aquel al que ella interrogó. ¿Es cosa mía o la casa que han montado se parece a la casa de Starbuck?

La nº 6 está follando, como no... y por fin se le ve un poco, aunque sea un lateral de las caderas. Ah, no, que es la viejuna esposa de Tight. Por una cosa buena van y la joden.

Y otra vez el jefe. ¿Esta serie no piensa quedarse quieta en un sitio? Ninguna escena está durando ni un minuto. Así pasan los episodios, sin que se narre nada.

Vale, aunque la serie no se ordene la ordenaré yo a partir de ahora.

La mujer de Tight no se estaba tirando a Tight, sino al cylon que fue cura. Para que liberaran a Saul, parece ser.

El jefe y su amigo, el novio muerto, han puesto un atentado en lo que parece ser la base cylon. Explota algo que no dicen que es y se van a buscar información que les envía un personaje misterioso. Se pasa por casa, da un beso a su mujer que nos dice que está preocupada con un monólogo curradísimo "cualquier día no regresaras, ¿verdad?". Se reune entonces con Tight. ¿Es que no le han seguido? y deciden intentar capturar a Gaius. El personaje misterioso se desvela. Intentan que quede en secreto, pero de un modo mierdas, claro: Es Gaeta. Podían haberlo sospechado cuando han visto que salía corriendo al saber que Baltar no estaría en la graduación, pero confían mucho en él. ¿Por qué quieren matar a Baltar y no a Gaeta? Otro misterio insondable. Al final resulta que no querían capturar a Gaius sino matarle con un hombre bomba. Como Gaius no está en la graduación no le matan. Pero matan a toda la policía.

Starbuck se está zampando un filete con una pinta estupenda. Y mata al robot que interrogó. La otra vez ese robot era una especie de terminator. Ahora con unos palillos de metal se lo carga. ¿No sería mejor idea intentar secuestrarlos o atarlos para que no resuciten? Ese robot está enamorado de Starbuck y está solo con él todo el rato. Da igual. El cylon vuelve. Starbuck no ha escapado. ¿Quizá no puede? ¿Es que los cristales son blindados?.

Los cylon discuten sobre como meter más miedo a los humanos para enviarles la palabra de Dios. Muy al estilo judío. La diferencia es que, una vez que hay poder absoluto sobre el enemigo, ¿por qué no mantener la paz?

Anda. Aparece el novio de Boomer. Si ya era feo ahora es más feo todavía por el corte de pelo. Y Apollo ha engordado mogollón. Pero mogollón. Demasiado. Es sólo maquillaje. Todos son más feos. Estamos, si no habeis caido ya, en Galactica, en la Estrella de Combate. El comandante Adama está pidiendo mucho esfuerzo a los vipers, con entrenamientos agotadores continuos. Apollo no está de acuerdo y le suelta un "¿Qué quieres de mi?" ¿Están bobos los dobladores o el guionista? Yo ya ni me molesto en comprobarlo. Adama discute con su hijo y sólo confía en el cylon. En un genocida y en su enemigo. ¡Bravo! Superdiscusión de película de Antena 3: "No sé como vamos a sobrevivir si el hombre que nos guía no sabe como perdonarse". Además la negrita se ha casado con Apolo porque... por Dios sabe que. Porque se parece a su padre porque es un soldado que necesta su guerra o algo así. Es otro diálogo de mierda, no puse mucha atención.

Se acabó la tortura esta.

Webisodios La Resistencia

2009-10-12T17:39:00.000-07:00

La resistencia (Webisodios)

Estos episodios se ven de pena. De pena de llorar.

Son episodios cortos, de apenas unos minutos. Si recordais, están en Nueva Cáprica y los Cylon han ocupado el planeta. Viven un poco en libertad, pero poco, por lo que parece.

WEBISODIO 1

Para empezar se han cargado a un tipo que tenía armas guardadas. Según la versión cylon, fue a coger su pistola y le dispararon en defensa propia.

Según la versión humana le asesinaron porque sí, ya que no es tan estúpido.

Esto último suena obvio: Una pistola no hace daño a un cylon. Pero ¿porqué los cylon intentan quedar como los buenos? Porque... No tiene sentido.

Estos webisodios sólo duran 4 minutos contando openings y publicidad y todo. Son apenas 2 minutos quitando toda la morralla. He visto el primero y ya hay un montón de mierda envuelta.

WEBISODIO 2

Yo pensé que estos episodios serían más largos, de 10 minutos o así. Pero este episodio sólo dura un minuto. Un minuto y les da tiempo a meter mierda. La capacidad de estos tipos es increible. Van a meter las armas en el templo. Uno de ellos dice que es mala idea, que es el único lugar que los cylon respetan. ¿Por qué es mala idea? Por ser el único lugar estratégico y es mejor usarlo si no hay más remedio como base. No. Porque sería sacrilegio.

El diálogo currado que te hace reflexionar sobre si el sacrilegio merece o no la pena es:

-Sería un sacrilegio
-¿Tienes alguna idea mejor?

Hala.

WEBISODIO 3

En los campos de concentración nazis no se podía salir por la noche. En los españoles tampoco. Si hubiera habido cámaras y grabadoras a buen seguro que tendríamos grabaciones a mansalva de aquellos lugares.

¿Qué hay en un campo de concentración de un futuro lejano? Nada. Los tipos hablan y se mueven tranquilamente. Salen por la noche con un cargamento de armas y se pasean con él. Aun no sé porque quieren acabar con los cylon.

También hay una mujer que se empeña en que no está embarazada porque su marido no la acompaña al templo. Conozco gente así en la vida real y es gente con la que prefiero no relacionarme. En serio, prefiero gente que tenga ideas extrañas sobre el holocausto o que crea que la tierra es plana que ese tipo de gente.

Galactica, de un modo más descarado que la peor película infantil, muestra a la mujer guapa que va al templo y al hombre cobarde y feo que pasa de ir.

WEBISODIO 4

Dos minutos para que hablen de maridos y para que los cylon disparen al templo. La mujer que iba al templo es asesinada por volver a por unos espárragos en medio de un tiroteo.

Escena que pretende ser bonita: Un vaso derramado gotea y va apagando una vela. Lo extraño es que esa vela no se haya apagado con el resto del vaso al caer y se apague cuando ya sólo quedan unas gotitas. Quince segundos, osea, una octava parte del episodio, se pasa en que la cámara se mueva por la cara de la religiosa

WEBISODIO 5

Dos minutos para comunicar la muerte de la religiosa a su novio no religioso y para que este les pregunte si estaban las armas en el templo y les eche.

WEBISODIO 6

Comentan que hay una manifestación contra los cylon y que, tras la matanza del templo, la resistencia está teniendo a muchos voluntarios. Estos cylon ya no son los terribles robots que pensábamos, sino unas nenazas. Si los Terminators lo vieran llorarían.

WEBISODIO 7

Uno de los líderes de la resistencia ha sido detenido por los cylon. El interrogador está siendo amable. El lider pregunta porque ha sido arrestado. ¿En serio necesitan resistir contra alguien a quien pueden preguntar porque han sido arrestados?

WEBISODIO 8

Este es un poco más largo. Los cylon también son religiosos y sienten haber disparado. En medio del interrogatorio uno de los cylon pone una botella de un líquido rojo y el interrogado (Jammer, en adelante) bebe sin ni preguntar que coños es. El agua en el futuro es roja.

El cylon interrogador pretende poner a Jammer contra Tight haciéndole creer que puso las armas en el templo para forzar el ataque cylon. También le dicen que hay humanos colaborando con cylons. No me extrañaría nada. Pero ¿No se dieron cuenta de que había gente que ya no estaba con ellos?

El cylon interrogador le da a Jammer una especie de busca o algo por el estilo.

WEBISODIO 9

Aquí no pasa nada.

WEBISODIO 10

El feo y malo no religioso se hace policía de los cylon. Y se lo dice a los líderes de la resistencia. En principio se va a hacer resistente, pero desde dentro. Osea, que aquí se puede hacer policía quien quiera.

Tienen un plan: Hacer explosivos.
¿Para qué? Para hacer explotar algo. Así de fácil. Algo. Algo al azar.

El busca que dio el cylon a Jammer parece que no es un busca, sino una especie de pase. Va a chivarse del plan magnífico de los explosivos.

2x20 Liberate de tus problemas II

2009-09-28T17:23:00.000-07:00

Aquí estoy otra vez, panda de cabrones. ¿Porqué me odiais? ¿porqué quereis que vuelva a ver ese sinsentido? Era más feliz.

Este episodio 2x20 dura 20 minutos más que uno normal. Mi tortura va a ser infinita. Una puta hora de dolor y sufrimiento. Esto lo ponen en las cárceles turcas y confiesan hasta haber matado a Manolete.

¿Recordais? Porque yo no. Starbuck y la chinorris han ido en busca del novio muerto de Starbuck a Cáprica. Otro que ya no recuerdo como se llamaba andaba por ahí.

Hay unas escenas de batalla buenísimas. Se ve a un montón de gente corriendo mientras hay unos flash de fondo. Ni los hermanos Marx.

Starbuck sigue siendo superdura, claro. Que yo dejara de ver la serie y fuera feliz no significa que la serie haya cambiado un ápice. La chinorris les explica que van a lanzar gas y les va a dormir y les va a llevar a una granja. Pero Starbuck tiene miedo atroz a ser llevada de nuevo a una de esas granjas donde no les hicieron ningún daño. Así que su plan es esperar. Tiene sentido, ¿Verdad? ¿Verdad? ¿VERDAD?. Pues no. Y dice a su novio muerto que si lo lanzan (el gas) "tu a mi y yo a ti". Su novio, que todavía es normal, dice "¿De qué estás hablando?" y ella le apunta con la pistola y le dice "De esto". ¿Para qué grandes diálogos pudiendo hacer grandes chorradas?

Starbuck, sin cambiar la expresión y hablando como con espasmos dice primero que lo único que van a hacer es "lo que siempre hacen, combatir hasta el final". Luego dicen que van a lanzar un grupo de reconocimiento. Y entonces ven que los cylon se han ido. Tiene sentido que se vayan, claro. Los cylon van a matar a un grupo de resistentes y les tienen encerrados y en inferioridad de todo, pero prefieren huir. Envían a un cura cylon para que se desvele que es otro de los cylon escondidos. En cuanto llegan a Galáctica le detienen y ya. Menudo puntazo del guión, hacer algo que no valga para nada luego . Muy Galactica. Bueno, sí que pasa: Dicen que no van a perseguir más a los humanos. Pero como ya he visto este episodio sé que al final siguen persiguiéndolos. Envían a un cylon teniendo varios en Galáctica a los que podían haber enviado el mensaje para decir algo que es importante durante 30 minutos.

Starbuck sigue siendo un zorrón.

Además había elecciones. Roslin y Pastasgallus se enfrentan uno al otro. Uno quiere bajar al planeta que habían encontrado y la otra quiere que se piren. Intentan hacer tongo. En vez de implicar a dos o tres personas deciden implicar a varias más porque... porque sí. ¿Porqué no?. Lo encuentran con un Deus ex machina. Con un deus ex machina. No podía haber confesado uno de los que transportó las urnas, no podían haberse equivocado y haber metido una papeleta más, lo que haría sospechar. Es que hubo un error tipográfico y las papeletas cambiadas no tienen ese error. Vale. Bravo. Viva.

Al final confiesan la verdad, por cierto. Por no ser malos. Sí, por eso. Un argumento de peso muy creible. Y parece que se va a ver un poco de Tricia Helfer en pelotas. El principio del culo acaso. Pero nada. Ni mu.

Tricia Helfer entonces hace explotar una bomba atómica en una nave. Los fragmentos tendrían que haber reventado toda la flota, pero no pasa nada, claro.

Se van al planeta. De hecho ya hace un año que todos están allí. Todos han cambiado un poco de rol. Gaius sigue siendo presidente, un presidente con pinta de chuleta y putero. Adama se ha dejado mostacho y sigue paseando por Galactica. El coronel ceñido se resiste, pero termina bajando. Starbuck se ha dejado el pelo largo. Los diálogos siguen siendo una mierda. El jefe se ha dejado barba y bigote y la mofletitos tiene bombo. Además sale un personaje bueno que está cachonda. Pero no sé si seguirá.
Al final vienen los cylon y toman el planeta con un paseo militar.

La presión popular

2009-09-26T02:24:00.000-07:00

Las multitudes reclamando que les salve de BSG han vencido. Este domingo... intentaré tener el siguiente episodio: 2x20. Luego seguiré cada una o dos semanas.

Un poco a mi pesar

Adios BSG

2009-09-12T14:25:00.000-07:00

No puedo más. Ha podido conmigo. Es demasiado mala. Tenía que repetir dos capítulos por haber perdido su review y lo he tenido que dejar.

Abandono Battlestar Galactica es una mierda por razones sanitarias.

Pero si por mi fuera haría requisar todas las copias y lanzarlas a la fosa de las marianas.

Yo ahora voy a quemar mis discos duros para purgarles.

2x19 Liberate de tus problemas (1)

2009-08-01T16:01:00.000-07:00

Nota: Me las piro. Me hubiera gustado poner la segunda temporada antes de irme pero he perdido las review de los siguientes capítulos. Supongo que los encontraré y los pondré. Pero ya en Septiembre. Disfruten.

Ahora va sobre la campaña presidencial. Roslin está preparando su discurso en el último minuto usando un rito estúpido y Gaius autoconvenciéndose mediante su amiga la nº 6 de que tiene que tener fe para ganar, que Dios le quiere y que no blasfeme.

Yo no sé si es porque fuí a un colegio católico y estoy cansado de razonamientos basados en "hay que tener fe" o "porque Dios quiere", pero llenar la serie de eso sólo podría complacer a una fracción de la población.
Hablando de complacer: Dice una fulana que la gente vota a sus esperanzas, no a sus miedos. Perdonen que me ría. Y después de reirme otro detalle más: Cuando en el debate presidencial les dan 30 o 15 segundos se los saltan y hablan durante horas.

Mientras, Starbuck presenta una misión especialmente difícil a las que les va a ayudar Boomer. La llevan al salón de actos, no dice ni mu y se la llevan. Son estos detalles, estos detalles bobos, los que minan lo poco buena que es Galactica. Para animarles, Apolo les da un discurso especialmente inspirado:

"Nunca se ha intentado, pero hareis historia y si lo conseguís formareis parte de ella."

Bieeeeeen. Ni BraveHeart.
¿Por qué irán a Cáprica si han pasado de los supervivientes siempre?
Porque ahora tienen la ayuda de Boomer, que calcula con su brazo. Esa ayuda está sólo en una nave, pero saltan todas. Y que mejor que confiar la flota y a decenas de soldados a una cylon resentida por creer que han matado a su bebé.
Pues hala. Encuentran al novio muerto de Starbuck, le dicen que vaya con ellos y esta vez sí se van, no como la anterior. Me juego el cuello a que el novio muerto no sube a la nave por lo que sea.

Dos soldados se pierden entre medias y encuentran un planeta habitable. Al azar. Nosotros los buscamos como locos, y ellos hala. Tiran una piedra y lo encuentran. Y allá van, a habitarlo. Y una vez que lo habiten morirán todos por las enfermedades nuevas de ese planeta.

Entre tanto, el jefe pega una paliza a la mecánico de los mofletes. ¿Por qué? Que eso no se pregunta: Esto es Galactica. Al rato está hablando con un sacerdote, que le pregunta si ha tenido sueños recurrentes. Un minuto con que si los ha tenido o no. Dos minutos y medio para subir una escalera, subirse a una barandilla y saltar. Una décima parte del episodio sólo con eso. Y resulta que ese sueño en el que se suicida significa... que se quiere suicidar. Adios Freud. Y además, ¿porqué quiere suicidarse? le preguntan. ¿Pues porque va a querer? Sólo porque su familia ha muerto y su exnovia fue quien la mató. Y después de cinco minutos de charla se cansa y se va.

Y el opening a la mitad de la serie.

2x18...

2009-07-31T18:17:00.000-07:00

... Pues lo he perdido. Y es un episodio malísimo. Si lo vuelvo a ver me muero.

Iba de los cylon resucitando en una nave resurrección y yendo a Cáprica.

Las que han convivido con los humanos son considerados heroes y quieren joderles para que dejen de serlo y vuelvan a ser todos iguales.

El momento Highlight es cuando Boomer pregunta a nº 6 si quería a Gaius de verdad o sólo fingía y a Gaius se le cae una lágrima. No os creais que reacciona ni nada. Él sonríe y se cae una lágrima. No se desliza, se cae, va a toda leche, y además hecha por ordenador, no sea que contratar un actor bueno vaya a desmerecer la serie.

Esto no dista mucho de BSG

2009-07-23T05:14:00.001-07:00

2x17 La mano del capitán

2009-07-23T05:03:00.000-07:00

Apollo está vivo y con la herida del pecho en el hombro, como dije la última semana.
Se ha acostado con la negrita, pero no se la ven las tetas por poco. Comentan que ha pasado un mes desde el anterior episodio.

Que episodio más anodino. 11 minutos después y ya han metido un montón de historicas nuevas:

1.Dos pilotos desaparecen
2.Starbuck se hace la chula y el jefe de Pegasus no se lo quiere permitir.
3.El jefe encuentra a una polizonte posiblemente embarazada en una caja.
4.Hay elecciones.
4.1.Roslin tiene nueva ayudante
4.2 Zarek quiere que Gaius se presente a presidente usando la baza de la ciencia contra la profecía de Roslin

Algo gracioso:

-¿Dónde está noséquien?
-En confinamiento por contestar mal a Gardner
-Jodido Gardner.

Y todos se parten el culo con ese comentario ingenioso. En inglés en vez de jodido dicen jodrido. Quizá eso sea lo gracioso, no lo sé.

Entre tanta ida y venida de este episodio comprimido no se puede sacar nada. Veamos el punto 3

Una mujer quiere abortar a los 4 meses. No uno ni dos ni tres. A los 4. No sé. Podría esperar a que naciera el niño y ahogarlo en un pilón. Pero considerando esta serie, no va a abortar ni de blas. Y si aborta va a ser un personaje malvado. 10 minutos después: lo sabía. No hay aborto. Queda prohibido.

Aparece la pizarra: 49.584. Y discuten sobre si es buena idea obligar o no a la mujer a tenerlo. Hay que estudiar la demografía y le preguntan a Gaius, que dice que si siguen como están, en menos de 18 años la raza humana se habrá extinguido.

Considerando que hay gente joven y que ya no les siguen los Cylon, supongo que esa cifra la ha dicho al azar...

Salto a Starbuck y Apolo. Discuten sobre lo mala que es ella y ella se hace la LUCHADORA. Él la hace chantaje con aquello de que le pegara un tiro. Y gira el episodio alrededor de la historia 1 del episodio: Los pilotos desaparecidos. Van a rescatarles usando toda la estrella de combate, cosa a lo que el sentido común y los Adama se oponen. Y los Adama y el sentido común se oponen pero no se imponen. La Pegasus salta a rescatar a sus pilotos y los lanzan armas nucleares. Y después un montón de mininaves. ¿Por qué no más armas nucleares? Porque se acaba la serie. Vaya pregunta. Escenas de muerte y destrucción, risa de Starbuck que no viene a cuento entre medias, y acto heroico del jefe de Pegasus para compensar que les haya enviado a todos a la muerte: Se ha metido en un lugar desde el que se va todo el oxígeno al espacio. Se ha metido para arreglarlo y según lo está haciendo lo comenta, como si fuera Manolo Lama: "He llegado al colector. A ver si puedo cerrar la llave". Lo cierra en el último segundo y se muere. Como Apolo estaba ahí y ordenó que saltaran de vuelta (Que genio militar, que maniobra inesperada), lo nombran comandante de Pegasus.

2x16 Sacrificio

2009-07-12T14:29:00.000-07:00

Sacrificio empieza con un personaje nuevo. Supongo que uno de esos que aparece un episodio y luego no se sabe más de ellos. Parece una periodista por que está escribiendo en un ordenador frases sueltas.

En la radio se oye que un modelo cylon está encerrado en Galáctica. Se refieren a Boomer, claro. ¿Cómo llegó esto a oidos de la prensa? se pregunta Adama. Es muy fácil: Hace pocos episodios una periodista encontró a la cylon y la grabó. Pero los guionistas tenían mucho trabajo escribiendo los fabulosos diálogos y las reflexiones filosóficas y lo han olvidado.

Por Dios santo: Esta serie ni siquiera respeta la continuidad. Podría morirse un personaje (uno que no fuera un cylon, me refiero) y volver a aparecer episodios después sin que nadie se extrañara. No sé que les pasa a la gente que le gusta: ¿Es que no ven esos detalles?

Bueno, están a ver como lidian con el asunto de la cylon y la prensa. Entonces discuten Roslin y el niñato: (no literal)

-Necesitamos darle a la prensa una buena razón para permitir a la cylon seguir viva.
-Eso no funcionaría. Dejeme que le haga una sugerencia: Digales que es una buena fuente de información sobre los cylon.
-Ah, que buena idea

A Boomer también interesa saber si la flota sabe que está en Galactica. Lo pregunta pero nadie responde, entonces da penita con su embarazo y le dicen que sí. Lo curioso del asunto es que el niño da patadas en un vientre plano que ya querría yo.

Otra muestra de diálogo, esta vez literal:

"Te quiero. Te quiero desde el primer momento. Estabas medio desnuda y sí, ya lo sé."

Un atraco en un bar. O algo así. ¿Qué mejor idea que la mujer del Coronel Ceñido diga quien es? Así tendrán un rehen de verdad y no mindundis. Que inteligente.

Otra muestra de diálogo, esta vez de los secuestradores:

-No se trata de lo que queremos. [...] Queremos a Sharon Valery.

Apollo Adama resuelve la situación del siguiente modo:

Reduce a un secuestrador y lo amenaza con una pistola. Entonces lo saca para negociar con el resto de los secuestradores. Estos dicen que tienen rehenes y que pueden matarlos y Adama se rinde. ¿Hace dos minutos no sabía lo de los rehenes? ¿Qué pensaba que hacía ahí toda esa gente?

Pues nada. El caso es que se infiltra Starbuck y saca dos pistolas. Empiezan a dispararse y sólo mata a uno de los tres. Hace un episodio la ponían a girar como loca y luego acertaba cuatro tiros a una diana en todo el centro y ahora dispara cien veces y sólo da a un secuestrador. Lo que también acierta es un tiro a Apollo en medio del pecho. Me apuesto mis huevos a que moverán el medio del pecho al hombro al final del capítulo.

Quedan dos contra dos y Starbuck sale huyendo. Mucho blablabla después, el Comandante decide ceder al chantaje y les da a Boomer. Me vuelvo a apostar los huevos a que no se la entregan.

Al final lo que hacen es entregar a la Boomer muerta. A la Boomer que lleva muerta meses. No se pudre porque es cylon, supongo. Claro que el secuestrador sabe que lleva semanas muerta. Osea, que llevan un cadaver incorrupto y el secuestrador sabe que esa no es la suya.

Además la pegan dos tiros. Pero luego no hay muestra de ellos. ¿Tendrán balas de fogueo?

El que sí la endiña es Bily, el niñato amigo de la presidenta.

Por cierto, he ganado mis huevos dos veces.

2x15 Scar

2009-07-06T10:45:00.000-07:00

Galáctica me ha hecho reflexionar.

En todas las series hay alguien que se me atraviesa. (En Galactica todos).

En Scrubs es Elliot. No la aguanto. No me gusta como chica. Me da grima sexualmente y como personaje.

En House es Cameron. Es idiota. Sin más explicación.

Empecé a ver Firefly casi a la vez que House y asociaba un poco a Kylie y a Cameron. Firefly la he visto varias veces posteriormente y cuanto más la veo mejor que cae Kylie y peor Jayne.

Los tipos duros empiezan a caerme mal. No los duros a lo House o a lo Dr Cox, sino los duros gilis a lo Jayne.

Pero si hay algo aun peor son los duros sin motivo para ser duros, como Starbuck. Starbuck es gilipollas. Es un personaje indeseable y chuleta. Es, en sus propias palabras, "la + lokaaaaaa". La que "si quiere hacer algo lo hace" En definitiva: Se cree guay, pero no llega ni a chupi.

En este episodio empiezan hablando de un tal Reilly que murió por idiota y que tenía una novia que se llamaba Kas. Yo siempre quise salir con alguna chica que se llamara Fanta. Lo siento, no pude evitar el chiste.

No sé a quien coños se refieren ni como demonios ha muerto. Quizá se muriera en el episodio anterior. Pero en el episodio anterior sólo muere el enano negro. De hecho el episodio no empieza así. Empieza con una escena anodina, donde dicen el nombre de Kas. Luego vuelven 94 horas antes. Ahora estamos todos preguntándonos ¿Cómo habrán llegado a esa escena anodina? ¿Qué les pondría en esa situación?. O eso esperarán los guionistas. De hecho es para lo que se usan estos recursos. Pero la escena del principio no suele ser anodina.

El caso es que hablan de un piloto Cylon en concreto. ¿Cómo? os preguntareis. Ahora conocen y distinguen a pilotos cylon. Hablan de escenas que nunca han pasado en la serie y señalan a un piloto cylon muy ducho.

Tiene su lógica. Los cylons hacen pilotos duchos y no duchos, para que los primeros destaquen.

El caso es que el tal piloto diferenciado se llama Scar. Dicen que se esconde y te dispara por detrás. Osea, que los contactos dradis esos que tienen tan buenos resulta que no distinguien asteroides de cylons a partir de este episodio (antes sí lo hacían). Bromean entre ellos y se ríen con cosas tan ingeniosas como "Yo creo que es un cobarde" y cosas así. Y Starbuck nos muestra sus dotes de actuación, más cercanas a Angelina Jolie que a Penélope Cruz. Y se pone a llorar acordándose deL noviete que dejó en Cáprica cuando volvió.

Se desvela porque llaman Scar (cicatriz) a Scar: Porque tiene un roto que parece una cicatriz. Al menos no es por el león malo.

Escena de acción con balas que no hacen nada a los asteroides, sólo a las naves. Una persecución a lo Top Gun. Aunque estas naves, los Vipers, podían girar sobre ellas mismas casi instantaneamente. Bueno, pero pasan de hacerlo, no es que al coreógrafo de estas batallas se le haya olvidado.

Este episodio va para atrás y para adelante todo el rato. Escena anodina antes, escena anodina después. Un tipo que salía hace episodios, el novio de Starbuck en la tierra, aquel con el que tiene amor eterno aunque sólo le haya visto dos días, ahora está muerto. Pero no ha vuelto a aparecer ni han tenido más contacto con él. Lo han adivinado. El novio de ella en Cáprica. El que se echó cuando volvió unos episodios atrás. ¿Cuándo ha muerto? Pues da igual.

Instrucciones para matar a Scar: Acercarse y apretar el gatillo. De fondo, para dar ambientillo: "voy a hacer unas pesas. Conviene estar en forma. El ejercicio relaja."

Al que entrena Starbuck sigue esas instrucciones y se muere porque tenía el combustible justo. Tan justo que no le da ni dos minutos de más. Nunca había oido hablar de un combustible tan justo y menos en el espacio, donde un pequeño empujón te lleva al infinito. Pero resulta que muere porque se enfrenta a Scar él solo sin combustible en vez de huir. Pero, ¿cómo iba a huir sin combustible?.

Entre medias Starbuck firma un papel al aterrizar. No es normal que gasten papel en formularios, digo yo.

Starbuck se tira a Apolo. ¿No estaba prohibido el sexo entre oficiales? Sí lo estaba y no hay. A Starbuck no se le ve ni una teta. Es porque está colada por un tío muerto que conoció un día y nada más y "eso la cabrea mucho y ya no sabe lo que hace".

Otra vez vuelven a la escena de acción. Van nave contra nave en linea recta. Uno de los dos tiene que apartarse y Starbuck lo dice en voz alta "Uno de los dos tiene que apartarse y no voy a ser yo". Esto con los coches funciona, pero si estás disparando hacia adelante y las balas van más rápido que tu, esas balas van en linea recta a golpear al que tienes en linea recta delante de ti. Es de cajón. Menos en BSG.

Esta escena la repiten hasta tres veces en el mismo episodio. Al fin va a verse el desenlace, que está claro desde el principio, por otra parte. Starbuck dice en voz alta "Conozco todas las reglas" como quien pudiera haber dicho Supercalifragilísticoespiralidoso y sigue a lo suyo.

Desde que están a punto de chocar hasta que se chocan pasan más de 50 segundos. Al final no se tocaron y la piloto morenita mata a Scar. No me lo esperaba. Pensé que pasaría algo que no fuera típico. Ja ja ja.

Escena final penosa:

Stabuck hace lo difícil y la morenita sólo dispara el gatillo. Scar muere gracias a Starbuck pero una apuesta que hacen a mitad de episodio (y que Starbuck nunca acepta) hace que la morenita se quede con una taza de Starbuck. Todos, incluso Adama, miran a Starbuck riéndose de ella. Esta coge una botella como para golpear, se acerca a la morenita, gira la cabeza como diciendo "Que dura soy miradme todos", gira la botella como para servir.. y sirve.

Entonces se da la vuelta mientras todos siguen riéndose de ella y propone un brindis por todos los pilotos muertos, con nombres y todos. Les agua la fiesta y todos contentos.

Que americano.

2x14 Mercado Negro

2009-06-29T18:01:00.000-07:00

Que principio de episodio más interesante. Apolo está en un bar apuntando a un negro. En un bar. Hay bares en la flota. Después de ponernos en ese punto nos devuelven 48 horas atrás. Y 48 horas atrás se está tirando a una rubia desconocida. A una rubia con una hija, incluso. Y esa rubia es... ¡Una prostituta! Ya era hora de que salieran. Que estupendo. Esa prostituta no lo era en Cáprica, se hace en Galáctica. Es una exnovia de Apolo. Es su novia, se hace prostituta y entonces le cobra. Ah, no. Apolo es penoso pero no tanto.

El episodio se llama Mercado Negro. Y trata sobre que algunos comerciantes ponen alto precio a su mercancía. El plan: El gobierno tendrá control de los suministros. Osea, que pasan a un comunismo. Tiene sentido en un sistema tan cerrado. A los comerciantes que ponen precios altos les llaman mafiosos. Y se ve, justo antes de que le maten, que el jefe de Pegasus está compinchado con ellos. Pero le matan. Un jefe de una Battlestar, la tercera o todo lo más cuarta persona más poderosa de la humanidad no debía ser un buen aliado. Apolo descubre el percal, aparece Gaius y (Dios, que tetas tiene Tricia Helfer) nos hacen creer que le van a meter en líos por el asesinato. Unos segundos después cambia el asunto y se ve a Apolo desvelando a su padre que ha descubierto que Fisk, el jefe de Pegasus, estaba en el mercado negro. Mola como lo descubre: El tipo apuntaba sus operaciones ilegales en una libreta. Es lo normal, lo que se encuentra en los diarios de los delincuentes, supongo.

Y parece que todos son delincuentes aquí: Tight comerciaba, la prostitución de Apolo es, parece ser, también ilegal...
Es la segunda que se tira Apolo, sino me equivoco. Y ahora está en proceso de tirarse a la negrita del CAG. Pero la caga. Tonto él.

Hay una llamada de una nave a Apolo. Sin más seguridad Apolo se pone y le dan el mensaje. Es él, claro está. Sino no se habría puesto.
En la siguiente escena Apolo está con su amiga la prostituta. Está muy alarmado. Pregunta que han hecho, pero ahí no hay signos de violencia ni nada. Entonces decide llevárselas a Galáctica, momento en el que un señor entra en la habitación y Apolo empieza a pegarle porque sí. Sin más mediación. Era un malo, pero eso no lo sabemos hasta que está bien ahostiado. Resulta que el malo quería pegar una paliza a Apolo para que deje de investigar a Fisk. Y le dejan inconsciente. Cuando despierta, hay un cadaver que no se sabe de donde viene. Pero Darek lo sabe: Le han entregado al asesino de Fisk por algo. Para que deje de investigar. No es lo único que desvela. También que con la flota va un carguero invisible al que no han localizado hasta ahora. Tocate las pelotas. A ver si la pizarra de Roslin tiene que añadir mil más.

Apolo localiza el carguero en cuestión de segundos, aunque en varios meses nadie lo haya ni visto. Y allí hay una cantina donde nadie le reconoce a pesar de ser famosísimo. Además entra con el uniforme militar. La cantina es la típica de la ciencia ficción con pobres y gente vendiendo cosas entre griterío. Hay unas cien personas. Una parte importantísima de toda la población. Y tráfico de niños. Entre ellos la hija de la prostituta y con conocimiento de la madre. Que en el último momento se echa atrás. ¿Pero qué esperaba?.

Apolo pega a un tipo con pistola y los treinta o cuarenta con pistola a su alrededor se acojonan. Volvemos al principio. Estaba apuntando al negro. Entonces el negro le dice que no va a disparar, le dice que, al contrario que él, que el negro, digo, Apolo no es malo. Apolo entonces recuerda a una amiguita suya de Cáprica y recuerda como se le cae una lágrima hecha por ordenador, cutre, como de serie b. Entonces dispara al negro y todos los secuaces se quedan estupefactos y dicen cosas como "Eh, le ha disparado" ¿Qué coños esperaban?

Así que la rubia se va triste, porque han matado a su amigo el negro. Los secuaces se quedan mirando al suelo y Apolo dice que se acabó. Todos tranquilos a sus casas. Entonces Apolo va a por su amiga puta y le dice que vaya con ella. Pero ella nos desvela que Apolo dejó a una chica porque le quiso dar un hijo y luego ella, la chica, se fue llorando y Apolo la persiguió para que volviera con ella.

Apolo vuelve cabizbajo a Galáctica y dice que no hay que luchar contra el mercado negro. Tocate las pelotas.

En las últimas escenas se ve a Darek en la cantina y a la negrita haciendo abdominales que no se hacen desde los 80 porque son fatales para la espalda.

Este episodio vuelve a ser patético. Menos mal.

2x13 Epifanía

2009-06-21T16:03:00.000-07:00

Roslin se muere. Ole Ole. Ahora que empezaba a toquitear con Adama.

Como esta serie es como es no sé si el flashback con el que empieza es un sueño o está pasando en realidad o que. El caso es que la presidenta está hablando con un señor nuevo sobre no sé que causa perdida en Cáprica, a la vez que se la llevan en una camilla por algo de su cáncer.

Mientras se muere reune a todos para que el médico les diga que el hijo de la cylon tiene algo raro genéticamente. Anda, nos ha jodido. el sexo entre especies es lo que tiene. Y como hay anomalías pues la tienen que matar. Porque sí. Porque es un bebé con genes extraños Que peligroso eso de un bebé. A Boomer no le sienta bien y se pone dura: "QUE VENGAN, QUE INTENTEN ARREBATARME A MI HIJO". Entonces se lanza con fuerza a la pared de metal y rebota. Había un cristal sobre la pared que ni siquiera ha llegado a romperse. Que tía más dura. Y viendo que a lo mejor después de diez ostias rompe el cristal entran muchos soldados y la empiezan a pegar. Será porque los cristales son valiosísimos en BSG. Por supuesto, cuando van a capturarla lo hacen sin el menor problema, pero como los guionistas de esta serie son un poco cobardicas, así que llega Gaius en el último momento, les dice otra vez que el feto cylon tienen un adn anómalo y esta vez, en vez de parecerles peligrosísimo les parece lo normal y hasta fantástico, porque puede curar, dicen, a la presidenta con su sangre. Por supuesto la cura, que aquí no hay sorpresas. Por cierto, confunden escáneres y análisis de sangre con radiografías.

Starbuck y una negrita que no sé como se llama se van de paseo en Viper. Durante el paseo la negrita dispara y el cañón sale a incrustarse al lado del careto de Starbuck. Por si no se había enterado le avisa: Fallo en el armamento, fallo en el armamento, dice. Que cachonda. Y luego se lo comentan: ¿Qué ha pasado? Pues que te ha reventado el cañón.
Joder, ¿Pero no tienen ojos en la cara?

El que tiene demasiados ojos es Gaius, que ve visiones que le rompen la muñeca y le levantan la corbata.

Resulta que a la negrita le voló el cañón por un sabotaje. Y según investigan van a preguntar por una trabajadora que hace munición (Sí, tienen fábricas en Galáctica. Claro. Y multicines). ¿Porqué esa trabajadora y no otra? No lo dicen, por supuesto. Quizá hayan mirado al azar en el listado. Ah, no, que tampoco tenían listado. Esa trabajadora es, casualmente, una luchadora por el diálogo con los cylon. Con rojo y negro. No se les ve el plumero político.

Se les ve mejor, si cabe, después. Roslin recuerda en sus flashbacks como el presidente dice que va a actuar de manera muy violenta contra unos manifestantes que usan técnicas terroristas. Técnicas terroristas como atarse con cadenas o manifestarse. Y va a disparar contra ellos. ¿Esta era la democracia que quieren imponer y recordar? Prefiero la democracia orgánica de Franco.

Pero dejemos el fondo y volvamos a la forma: Están revisando las cosas de la anarquista (no sé porque revisar sus cosas, dicen, les va a llevar a algo nuevo sobre el movimiento del que no saben nada. Yo tampoco. A lo mejor porque es lo obvio y lo normal. Pero no sé... quizá en el espacio no) y encuentran un aparato que dice un nombre extraño del que sacan que la anarquista usó explosivos. Entonces unos cuantos se inmolan y Adama interroga a otro lidercillo de esa facción rebelde. Un lidercillo que actúa fatal, por cierto.

Se ve la pizarra. 49.598 vivos. No encaja con los datos. ¿No se había agregado otra Battlestar?

¡El acabose! A Gaius le llaman por teléfono al despacho del presidente, va a una nave, entra y le apuntan con un arma. Allí está la nº6. No la reconoce ninguno, y eso que ya han hecho público que es y quien. El caso es que la dejan ahí viva y la cubren. Tocate las pelotas. Hay 20 copias de la misma en una población diminuta y nadie le dice ni mú. Y aquí hasta la encubren. Con gafas ahora. Y desvelan un nuevo plan sobre la marcha: Ahora quieren que se carguen a Adama y se acerquen a los cylon.

Acaba con Gaius dándoles a los rebeldes una bomba atómica. Sacarla de Galáctica vamos. Si los cylon quieren acabar con los humanos ese no era el camino.

2x11 Nave resurrección

2009-06-15T09:06:00.000-07:00

Uno de los mejores episodios, hay poco que decir de él. Pero Verruga ya se ha muerto, así que me da que la cosa va a bajar enteros otra vez.

Este episodio empieza con un flashback. Primero sale alguien flotando por el espacio y luego te van a contar como ha terminado ahí. Un extra flotando por el espacio. Que interesante.

A Starbuck le han ordenado matar a alguien y no sabemos a quien. Y a Helo y al jefe les han dejado en la celda de Pegasus, así que lo raro es, dado como son los de Pegasus, que sigan vivos y que no tengan el culo como un piano. Más todavía si tenemos en cuenta que en las Estrellas de Combate los soldados se pasean y se meten en las celdas como Pedro por su casa. Para más huevos, ellos provocan como pueden: "Venga, entrad", "Pensad porque estamos aquí" dice. Bravo. Bravo. Tu sí que sabes ganarte un par de ostias.

La escena de tortura la hacen con una pastilla de jabón y una toalla. Oooh, que cinéfilo es el guionista, que ha visto una película de Kubrick. Una pastilla de jabón en el vientre. Que fuerte tío. Lo que saben estos militares. Y las revistas mojadas y todas esas técnicas nada, porque esas no han salido antes en la Tv y no van a documentarse, claro. Les salvan tras dos golpes y se van. No hay más emoción. Ahora pasamos a Verruga que habla de dar dos ostias a tiempo y de que el fin justifica los medios con Starbuck.

Parece ser que la misión de Starbuck, el objetivo de su asesinato es Verruga. ¡Bieeen!. Mientras la otra le dice que el fin justifica los medios. ¡Que ironía!

Atención al diálogo:

-"Así que tu y la presidenta estais..."
-"Sí. Es muchísimo, muchísimo más fuerte de lo que la gente cree"

Adama ha llevado a Boomer a su despacho para preguntarle porque los Cylon nos odian a muerte. No podía haber ido a su celda y hacer el interrogatorio. ¿Y hasta ahora ni siquiera han preguntado el motivo del ataque? ¿Qué han preguntado entonces? Han pasado más de 6 meses, tienen un cylon prisionero y no se habían preguntado porque les atacan. Es normal. Sí.

¡Escena de batalla! Van a destruir la nave donde están las copias de Tricia Helfer. ¡Que efectos especiales! Pena que no tenga sentido: Galáctica empieza a atacar a la nave nodriza cylon y esta a Galáctica. Un poco como esas batallas de barcos de los dibujos, que se pone un barco al lado del otro y empiezan a dispararse como locos hasta que se hunden los dos. Como maniobra de distracción vale mucho. Podían haberse hecho el hara Kiri (Kiri Kiri) y también habrían distraido.

A la nave nodriza Cylon hay que dispararle con todo para dañarla. A la nave objetivo la disparan un misil y ya explota ella sola. Siempre digo que rellenar las naves de barriles de dinamita no es buena idea, pero nunca me hacen caso.

Bueno, al final flotando por el espacio no estaba sólo el extra: También está volando por ahí Apolo. Y se le ha roto el traje. Esto no es ninguna bobada: Con el traje roto y soltando aire debería girar todo el rato hacia el sentido contrario. Ah, no, que es Galáctica.

Para destruir la nave que tiene a las cylon rubias, el método que usan no es disparar con algo gordo, sino disparar mil veces con raptors. Es genial. Genial. No sé para que usan Bulldozers habiendo balas.

Y la verdad es que después de tanta discusión sobre la nave no sé para que coñes quieren que la cylon rubia no vuelva a nacer. ¿Era tan necesario? Si la tienen a tiro bien, pero sin tenerla a tiro, ¿había que arriesgarse a planear todo esto y perder las dos estrellas de combate?

Ha habido una escena extraña en la que se veía como el segundo de Verruga entraba en el panel de control de Galáctica con unos soldados delante de las narices de todos. Por nada. Nada dicen. Pero lo adivino: Verruga ha adivinado el plan magicamente y se ha cubierto con los soldados que ha enviado a Galáctica. Plan colosal. En el último momento ambos cancelan sus planes. Como no. La telepatía es algo normal en este universo.

Gaius y la nº 6 congenian. La nº6 de verdad, no la que pega a Gaius en su imaginación. Se enamoran tras una conversación sin mucho sentido. Ahora un fanático dirá: "Tiene sentido, porque repite lo que dijo nº6 a Gaius". Pero repetir algo sin sentido no le da ningún sentido. Gaius la ayuda a escapar y la nº6 le pide que la mate. ¿Por qué no se suicida? La respuesta del fanático es que suicidarse es pecado. Pero dejarse matar también. Y matar también. Y la nº 6, con tanto miedo a los pecados, va a matar a Verruga. Vaya muerte más tonta. Y luego desaparece porque sí, como la otra que apareció en el episodio 1x07. ¿Dónde se esconderán?

Apolo dice que él también quería morir. Que chungo es morir aquí. ¿Porqué no se matarán?

Al final la tensión sexual subyacente se rompe y Adama besa a Roslin. Que asquito coñe.

El recuento acaba con dos Estrellas de combate y muy poca gente menos. Vaya vaya vaya

2x10 Pegasus

2009-06-07T16:30:00.000-07:00

¿Es normal que los personajes hablen como robots durante los primeros tres minutos o es que el audio de mi archivo está jodido? Yo creo que va a ser lo segundo, pero no me extrañaría nada lo contario.

Bueno, en este episodio encuentran a otra Battlestar. Pegasus, como los camiones. Yo queriendo que se murieran todos y aquí van y se añaden más. Resulta que ninguno sabía que se habían salvado los otros y de repente se encuentran en medio del universo. Es como cuando vas por la calle y te encuentras un amigo que resulta que ha estado en el mismo sitio que tu y no os habíais visto allí. Salvo que tu amigo que no habías visto pesa miles de toneladas y que os habeis encontrado en un lugar que deja a la ciudad de Tokyo como el ojo de una aguja. Aguja que sería un juego de niños encontrar en un pajar comparado con encontrar a otra nave en medio de la nada. Luego hay una descripción de como se encontraron. Algo así como: "Pues teníamos googolplex de sitios donde buscar y eliminamos un googol. Así os encontramos".

Y esa nave está comandada por una cachonda. Ni viruela ni cicatrices. Verruga en la barbilla, eso sí, pero se le perdona. Por poco, por que no es tan cachonda, pero se le perdona. La llamaremos Doña Verruga.

Pegasus va solo. Es difícil de creer que una nave de estas sea autosuficiente. Haremos otro ejercicicio más de fe. Esta tía, la verruga, tiene un cargo mayor que el de Adama y se quiere quedar con el poder militar. Entiendo que haya una graduación militar, pero ¿no habrían saltado todos esos resortes al haber pasado ya meses de que la humanidad desapareciera? Los dos jefes de las Battlestar deberían haber sido ascendidos a Jefe de los ejércitos.

En cualquier caso, cada uno tiene su segundo borrachín a bordo. El coronel Ceñido y otro con cara de extra que me da que no va a estar más que un par de episodios, entre otras cosas por que si no la seríe pasaría a llamarse Battlestars Galáctica y Pegasus.

Hay que notar que, al contrario que el salto al Hiperespacio en Star Wars, en BSG las naves no se mueven en una linea recta, sino que desaparecen en un sitio y aparecen en otro. Eso hace que cualquier salto al azar sea prácticamente seguro: El espacio es un lugar eminentemente vacío.

¡Tienen otro cylon para interrogar! Esto de los cylons se les olvida cada poco, pero es peligroso dejar entrar a unos en la nave de los otros sin comprobar sus identidades como poco. El cylon es la nº6. Si yo tuviera una cylon 6 a mano la violaría. Es una máquina. Sería como tirarme a una muñeca hinchable. Claro que, una vez puesto al percal, ¿sería capaz? Sería tan parecido a una humana que me daría cosa.

Como es normal en un encuentro así hay choques y más choques. Pero no se explica que una cylon que ha matado a siete soldados, según dicen, haya sido apaleada y posiblemente violada. Ni que Boomer sea tan débil: Si los otros cylon con apariencia humana son terminators, ¿Por qué no Boomer? Pero Boomer es una nenaza. Y hay una pelea que termina con un oficial muerto. Y con un juicio que reclama pena de muerte para el Jefe y Helo. Un recuento de tres menos. Pero con los cientos que se han añadido (no especifican el nº) vamos perdiendo. A ver si hay suerte y Adama no les salva. Se ha vuelto una nenaza a la una, a las dos y a las... mierda. Va a su rescate.

Están condenados a muerte y faltan unos minutos para que Adama les rescate. ¿Cuántos segundos se tarda en matar a una persona? Estando atados como están, creo que yo tardaría 20 segundos con las manos desnudas. Teniendo armas ni medio.

Es normal que en la nave Pegasus sean unos cabrones, lo que no es normal (aunque tampoco muy raro) es que no lo sean en Galáctica. El experimento de La tercera ola cuenta más de esto.

El mejor episodio de lo que llevamos de serie. Un buen episodio.

2x09 El vuelo del Fenix

2009-05-31T14:59:00.000-07:00

A Helo le hacen el vacío en la nave. Starbuck lo defiende: "Todos considerabais a Sharon una compañera hasta que le pegó dos tiros a Adama".
Pues vaya un razonamiento. Todos considerabais a Sharon una compañera hasta que descubristeis que mató a toda vuestra familia y amigos.

Enseguida se ve al jefe acariciando una nave. Parece que le va eso de la robofilia. ¿Se lo montará también con ella? ¿Y si le presento a mi lavadora?

Los actores de Galáctica no son malos. No son Dustin Hoffman, pero no son nada malos en general (que les hay terribles), pero los guiones no les dejan más remedio que hacerlo de pena.

En este episodio una chica y Starbuck tienen una discusión. Entonces viene una escena de lo más previsible: tipa-dura-starbuck pone cara de "me has hartado" (cara que ponen los malos actores en Hollywood, por que en la vida real no se la he visto poner a nadie y que aquí está obligada por su personaje), se da la vuelta y pega a la chica. Pero es que NI ESO ESTÁ BIEN. Lo que hace es doblarla el torso con una sola mano. ¿Sabeis lo difícil que es eso por muy desprevenida que esté la agredida?. Y por si fuera poco, no pasa ni un minuto para que la cara de "me has hartado" vuelva a aparecer, esta vez en otro personaje.

El problema de base de Galáctica es que, al contrario que en Firefly, la gente que está allí no se parece a los humanos. Su cultura no se parece, su modo de actuar no se parece etc. Tiene sentido, por otra parte, por que en principio no son humanos. Tienen más un aire vulcaniano, con esa pasividad y esa racionalidad. Cuando tenga orejas puntiagudas quizá me consiga identificar con ellos.
Esto no lo digo gratuitamente: ¿En qué cultura, en qué momento de la historia humana, en qué civilización se ha permitido sin reservas que un miembro de una raza se relacione amorosamente con un miembro de la otra después de que la segunda haya aniquilado a la primera? ¿Cuándo entre dos pueblos han sobrevivido amantes así sin exiliarse? ¿Un caso entre millones? En eso se basa Galáctica, en casos entre millones, uno tras otro.

Punto a su favor: A la negrita cachonda le explota el ordenador en la cara. Eso es improbable, pero perfectamente posible.

Dejemos a la negrita. Están en el campo de tiro. Por alguna razón el campo de tiro está separado del resto de la nave, al menos el reparto de oxígeno lo está. No sé si es normal. El caso es que como este episodio parece ir sobre el desgaste de las cosas, el oxígeno empieza a fallar. Y a Starbuck, en un ambiente que se va llenando de CO2, no se le ocurre nada mejor que morirse de risa. Así no sólo consume todo el oxígeno, sino que además hace que Galáctica sea más científicamente inexacta. Resuelven bien este punto: La cabina estaba sobrepresurizada, lo que les impide abrir la puerta, que se abría hacia adentro..

Al final explican que no es cosa del desgaste, sino de un virus. La idea que tienen es buena: Formateamos y punto. Pero se arriesgan. Se arriesgan a dar el control a los cylon, a Boomer en concreto. Lo más normal del mundo. Y después formatean. Vamos, que ni pies ni cabeza.

El virus, por cierto, era un virus cylon. Vuelven otra vez al punto débil de Independence Day. Y por si eso fuera poco, lo hace un tipo con los conocimientos de informática de El Cortador de Cesped.

Resulta que el plan secreto de Boomer, por el que le habían llevado allí sin decir nada a nadie es por que ella había decidido enviar un virus informático. Que cachonda, sin decir nada a nadie. Que confianzas. Con el virus inutiliza todas las naves cylon. Y las destruyen. ¿Para qué aprovechar cientos de naves ahora que anda todo jodido en Galáctica? Es mejor destruirlas.

Al final construyen una nave ellos mismos. No es tan descabellado. Ni siquiera sería descabellado si hubieran hecho el motor. Hace poco salió la noticia de un hombre que se hizo su propio coche, motor incluido.

2x08. Final Cut.

2009-05-24T16:34:00.000-07:00

Caramba caramba. 4 muertos y 12 heridos cuando, en unos capítulos atrás, dispararon contra la población indefensa. Y piden que se procese a los oficiales al mando. Lo piden desde la tele, no te creas que se cortan de tener canales cuando no queda ni el tato para verlo. Menudos índices de audiencia deben tener. Como cambien los programas si tienen una audiencia de menos de 20.000 personas no van a dar a basto.

Bueno, al tema: La presentadora de la tele va a hablar con Adama y Roislin para que le dejen entrar en Galáctica a grabar. Y graban. Graban de todo, hasta los filtros de oxígeno, los vestuarios, el culo de una militar, etc.

Y entre tanta bobada, peleas entre mecánicos y soldados, entrevistas a soldados sin filtro previo etc. Sale Gaeta, que ya no es un chico bueno, sino un macarra que fuma, bebe y se hace tatuajes. Entre estas entrevistas se desvela que Tight ha sido amenazado por la matanza de civiles que causó cuando el comandante estuvo en coma. Y también graban como Adama envía a Tight, amenazado, a otra nave fuera de Galáctica. Pues muy seguro, sí señor. No va por que la nave en la que se monta estaba saboteada.

Me gustan los personajes de Galáctica, tan estereotipados: Adama es el coronel severo pero justo, Tight es el borracho protestón y Starbuck "la + lokaaaaa". ¿A quién le impresionan "que esté loco, loco como para seguirme al combate"? A mi a los 13 años. Igual que a la tal piloto Kat, que gracias a dios es la Porkins de Galáctica, sobreactuando y dando su opinión enfadada o eufórica: "Cuando vuelves después de una salida con éxito dejame decirte que es mejor que una gran comida, mejor que ganar un gran premio, mejor que el...".
Ya saben lo que iba a decir, ¿verdad? Estaba claro desde que dijo el primer "mejor que". Es lo que usan en las series baratas: "Mejor que el seeeeeeeexo".

Por grabar, los periodistas graban hasta a una cylon embarazada. ¿Embarazada? ¿De un humano? ¡Sexo entre especies! ¡Sexo entre especies! Ni Mr Hands (atención, este enlace no es seguro para el trabajo, ni para estómagos sensibles ni para personas que pudieran ofenderse por... el sexo entre especies. No es apto para la gente normal en general).

Y lo que es más: Lo han grabado. Hay una periodista que sabe que hay una cylon viviendo en Galáctica. De hecho, hay miles de personas en Galáctica que lo saben. ¿Esperaban que quedara secreto? ¿Ese cuidado tienen con los secretos militares más terribles? ¿Se imaginan este deus ex machina tan cutre (pues eso es lo que es que la piloto se ponga enferma justo en el momento en el que la cylon se pone enferma, que dejen entrar a los tipos en zona restringida sin cuidado etc) en otras series?

¿Se imaginan que lo que se descubre en Serenity sobre la Alianza se descubriera a causa de que un periodista entra y graba en zona restringida y no le paran hasta después de bien entrado? ¿Y se imaginan que a los que conocen un secreto de estado gravísimo les dejaran vivir?

Aquí lo más que hacen es quitar la cinta a la periodista. Por supuesto esa cinta es otra y en cuanto el comandante se va la periodista se saca la cinta del escote y la da vueltas en sus manos poniendo cara de tramar algo. Galáctica no es una serie típica, no señor.

Caramba, ¡La alarma! Todo se interrumpe y van a por dos naves cylon que aparecen .Las matan. Y punto. Esto es como en los últimos tebeos de Asterix y Obelix, que buscan una excusa para combatir y que haya un poco de acción. Acción es lo que toca ahora. Tras la escena de acción sin sentido antes ni sentido después, toca golpe e intento de asesinato de Tight. ¿Quién le ataca? un extra. Un cualquiera. Siempre se pueden buscar extras para cualquier cosa. Y enseguida se presentan allí dos soldados y la periodista. ¿cómo saben los soldados que tienen que ir ahí? Se lo ha dicho la periodista. ¿Cómo lo sabe la periodista? Lo ha visto. Ha visto el título de un libro que está leyendo un recluta. "Yo conozco ese libro" ha dicho ella. ¿Qué libro era? ¿Qué le hace pensar que por estar leyendo ese libro ese soldado va a ir a matar al coronel? Esto es Galáctica: No lo dicen, ni lo dirán jamás.

Y un desenlace inesperado: La periodista es una cylon. Y dice que perdió dos naves para poder emitir la cinta. Osea, que estaba premeditado. ¡Que astutos! Ellos sabían que si lanzaban las dos naves saldrían los pilotos... hasta ahí de acuerdo. ¿Y cómo sabían que eso causaría que una piloto se chocara al aterrizar y tuvieran que llevarla a la enfermería? ¿Cómo sabrían que sería en el momento en el que Boomer enfermaría si, según dicen al final, no estaba planeado? ¿Cómo sabían que les dejarían ir hasta la enfermería? ¿Qué preguntas son estas? ¿Se lo ha dicho Dios?. Esta vez ni eso. Esta vez es que se han equivocado en el orden de los acontecimientos.

Hernan Casciari y Galáctica

2009-05-20T07:02:00.000-07:00

Hernan Casciari para mi siempre ha sido un medianía. Más ahora que me encuentro con que dice:

"En algún lugar del universo existe una civilización humana que vive en unos planetas llamados "Las doce colonias de Kobol", en permanente guerra con los Cylons. Éstos son una raza de robots que, luego de un largo período en el que no dieron señales de vida, de improviso deciden lanzar un ataque nuclear demoledor y coordinado, devastando los planetas y exterminando sus poblaciones. Ahora todo lo que queda de la humanidad es una nave de combate llamada "Galáctica". Filosofía, religión y otras cuestiones que hacen a lo más profundo del ser humano tienen lugar en esta espectacular y adictiva saga."

En sus comentarios le siguen todavía peores opiniones:

"Battlestar Galáctica es en mi opinión lo mejor que se ha hecho nunca en ciencia-ficción para TV.

La mayoría de los Actores son más que decentes. Alguno flojea para el papel que le otorgan, por ejemplo el reverendo Cavil me decepcionó mucho, pienso que echó a perder un monólogo que podría haber estado a la altura del de Blade Runner.

El guión es sobresaliente y la ambientación totalmente fuera de serie, te contagia la sensación de abandono y desesperación que viven los tripulantes de la flota."

¿Desesperación? Si tienen reservas ilimitadas de TODO.

Y si esto es malo, todavía leo de un tal Inwe:

"Para mi BattleStar Galactica es la mejor serie, ya no sólo de ciencia ficción sino en general, hecha. Mis motivos, empezando por una historia muy bien creada, con mucha intriga, etc.. al igual que el trasfondo. Los personajes muy carismáticos y bien definidos. Los efectos, pues mejor incluso que en muchas películas de alto presupuesto. La banda sonora, sin duda la mejor que he escuchado (os recomiendo que la escuchéis).... en fin, el conjunto hace una serie redonda."

Creo que habla de otra serie distinta.

Gracias a Dios hay gente normal:

"Galactica" es un engañabobos. Demuestra que la gente se traga cualquier simpleza si se le pone una aura de transcendentalidad. La ambientación, como alguien ha ocmentado por ahí, ridícula: "El universo es como los Estados Unidos de América en el siglo XX", Ja, que risa.

o

[por Taly]

Voy a obviar el hecho de que le pusiste un 7 a Firefly (cuando en su corta vida es tan o más buena que BSG)

Paláctica 03> La vida en Cabrona

2009-05-20T02:42:00.000-07:00

Notese que estos tebeos no pretenden tener ni puta gracia, sino mostrar el absurdo de Galáctica

BSG o como aburrir a las ovejas

2009-05-18T17:45:00.000-07:00

Un artículo estupendo.

2x07 Hogar (2ª parte)

2009-05-18T17:43:00.000-07:00

¡Este episodio empieza de maravilla! ¡Y es todo amor y emoción! No sólo después de miles de años de abandono siguen hablando el mismo idioma que en Kobol, sino que incluso tienen mapas. Mapas de Kobol oiga. Comprelos en cualquier librería. Total, sólo hace miles de años que perdieron el conocimiento de su existencia.

Lo malo es que ya es tan malo que no es fácil hacer algo divertido con este material

Además, adivinan por donde fueron los que han aterrizado a buscar el templo maldito sólo mirando el mapa. Y van a buscarlos
Atención a cagada del doblaje: "Ese terreno es tan accidentado que no se puede sobrevolar sin un mapa". ¿Y si vuelan un poco más alto? ¿O piensan volar entre los árboles?

Nadie lo sabe. El caso es que al final bajan a Kobol Adama, una soldado, el asesor de roslin, con un un viento huracanado metiéndose por las rendijas de la nave, empujando la cara de Adama y del asesor de Roslín hacia lados distintos. Y se encuentran con la presidenta y sus amigos, entre ellos, Boomer, que corrige a Hilo en un asunto lingüístico. En español mal corregido, por supuesto. No podía ser de otro modo. En inglés cogido por los pelos.

¡Que bonito el reencuentro de Adama con su hijo y con la presidenta! No hay malas palabras, ni detenciones, ni reproches por poner en peligro a toda la humanidad. Sólo besos y abrazos. Todo perdonado. Una traición al estado mayor de la defensa y se perdona con un besín. Starbuck no será procesada por desobedecer una orden directa, sólo recibe una caricia. Sin verlo, sé que Apollo vuelve a su puesto sin menor castigo y Roslin vuelve a la presidencia. Hasta Boomer es recibida con cariño. Son tan amigos que hasta Adama perdona a Roslin. Tanto hablar de democracia y todo eso que ahora perdonan estas cosas los jerifaltes. Siempre ha habido clases.
He de reconocer que a Boomer, al menos, no la perdonan así como así. Al principio Adama se pelea con ella y la deja tranquila por que le duele algo. Y justo en este momento del episodio está pactando matar a Adama y Apollo. Sé que luego no va a hacerlo. Es taaaaaaaan predecible.. (Acerté, claro)

Al final las predicciones son ciertas y abren la puerta de la tumba con los calzoncillos mágicos. La puerta que no es una puerta tal cual, sino que es un teletransporte a la tierra. Se demuestra que la profecía es cierta, Adama cree en los cuentos de hadas, NADIE SE SORPRENDE DEL TRANSPORTE, SINO QUE LO VEN ALGO NATURAL, y vuelven a Galáctica, a varios años luz. ¿Cómo vuelven 4 personas a Galáctica si están abandonadas en la tierra? Pues volando, digo yo, si no no me lo explico.

Por cierto, ¿A que no he nombrado al asesor de la presidenta? Desaparece y no se le vuelve a ver en todo el episodio. Yo apuesto a que se lo han dejado en Kobol.

Es curioso el tratamiento de los personajes. Starbuck confía ahora en Boomer, pero de vez en cuando deja de confiar y la trata como el bicho que es. Y Gaius habla con el cylon que tiene en su cabeza sobre por que la ve.
Ese es un tema importante: Los cylon le han avisado muchas veces de cosas. Si no hay un chip en su cabeza, ¿Cómo es que las ha sabido?. Y sobre todo, ¿Cómo se explicaría aquel episodio donde van a meter en la cárcel a Gaius por traición, donde aparece la misma cylon? ¿Y los empujones? Este asunto apesta desde el principio. Y sigue apestando cuando se descubre que Gaius no tiene ningún chip en la cabeza. ¿La explicación? Nº 6 es un ángel.

Tocate las pelotas.

2x06 Hogar (1ª parte)

2009-05-10T15:30:00.000-07:00

Bueno bueno. Sigo lidiando con los comentarios que piden mi muerte, mi ahorcamiento en la plaza pública, mi fusilamiento al amanecer. Y sigo con el episodio 2x06.

Habíamos dejado a una tercera parte de la flota renegada apoyándose en que no sé que ostias están escritas en su destino.

Habíamos dejado a los tres que se habían ido de Cáprica dejando abandonados a todos los demás yendo hacia la flota. Y aquí les tenemos otra vez, llegando a la flota.

Un reencuentro bonito entre Apollo y Starbuck nos lleva a:

"Lee, debo decirte algo".
Cámara lenta, Starbuck mirando con cara de terror a un lado y Boomer apareciendo también a cámara lenta. ¿Quién dio a el director de fotografía el título?
Esto lleva a una escena de confrontación, ya que Boomer es amiga de Starbuck y de Hilo, pero para los demás es un cylon.
Después de unas conversaciones dignas del mejor guión ("Esta cosa disparó a mi padre" "Dime que está vivo" "Gracias por traernos la basura" etc) Deciden tirarla por la escotilla, pero al rato la perdonan la vida. Total, Boomer sólo ha matado a miles de millones de personas.

Esta división de la flota conlleva preguntas de los periodistas que todavía no se habían enterado de nada, a pesar de que la presidenta pasó sus planes a todas las naves (razón por la cual el tercio de la flota que se escinde se escinde). Así que hay una rueda de prensa donde Adama no miente. ¿Para qué mentir a los periodistas? ¿Dónde se ha visto eso? Le preguntan si conoce las coordenadas de la parte escindida de la flota y él no contesta. Será que por decir que sí (que además se supone que lo sabe, pues toda la flota lo sabía y por eso se teletransportaron con la nave colonial) le cobran o algo.

Esto nos lleva a otra gran incongruencia:

Si están divididos, pero cerca unos de otros, no hay problema en localizarlos. Bastaría con mirar por la ventana.
Eso haría que la búsqueda de Roislin por parte del galáctica se resolviera en una tercera parte de lo que necesitarían ahora, pues ella estaría en la parte escindida de la flota. Pero ¿Cómo sabría Starbuck que tenía que regresar a ellos?

Al principio lo concedí. Supuse que vería dos partes diferenciadas de la flota y que deduciría las consecuencias de lo que ha hecho, así que iría a la parte donde no estuviera Galáctica. Pero si la flota se ha dividido y se ha separado mucho, ella habría vuelto al punto de partida y habría caido en Galáctica.

¿Cómo explicamos esta paradoja? Muy fácil: Dios lo ha resuelto sin ni siquiera contárnoslo. BSG style.

Como ha resuelto que los pilotos de viper sobrevivan a lanzar un misil a un asteroide y luego volar entre los trozos que han volado. Así como lo leeis. Lo raro es que sobrevivan a eso y a una radio con un poco de interferencias por cuya culpa dos conductores de viper novatos hacen lo de disparar al asteroide a la vez. Lo hacen a la vez por que no tenían ojos en la cara para ver que el otro también estaba disparando. Si al principio los cachitos de asteroide volados ni siquiera existían, ahora tienen que esquivarlos, pero los esquivan igual. Da igual que estuvieran a 20 metros del asteroide.

Volvemos a Galáctica. Están paseando por la celda de Boomer de uno en uno, visitándola y conversando libremente, sin vigilancia ni nada. Es normal. Sólo ha matado a miles de millones de personas, no es peligrosa.
A Apolo sí se lo parece y la va a disparar, pero aparece Starbuck por detrás, en silencio, y le para la mano. Conversación de esas que en BSG son trascendentales: "No tienes ni idea de lo que pasé en Cáprica. Quizá no tengas ni idea de lo que estás hablando." Ni los escritores de Super Pop harían un guión mejor. Starbuck se va enfadada y deja a Apolo sólo con Boomer, como si hace 20 segundos no hubiera ido a matarla. Un par de minutos después ya está Apolo bromeando con Starbuck y Starbuck no le cuenta que se tiró a otro en Cáprica (es raro que Apolo no lo adivine magicamente, como con Gaius), sin embargo como Apolo le dice que es su amiga y le quiere, se aferra a eso. Es digno de un guión de José Mota. O si no, vean, vean.

Y de matanzas va la cosa. Resulta que "cierto capitán" (con esas palabras lo dicen) molesta a Darek y planean matarle sutilmente. A tiros. Enseguida están en Kobol. De repente. No han bajado, no se crean, al lado del templo maldito, tumba de Atenea o lo que busquen. Han bajado a tomar por el culo y se van a la tumba haciendo senderismo. Por el camino la sacerdotisa pisa una mina y aparecen mil cylons. Deben ser de otra clase distinta a la que entró en Galáctica, aunque por fuera sean iguales, por que para matar a estos no necesitan lanzagranadas, les basta con pistolas normales.
También Boomer es un cylon de otra clase al que rompe las cadenas en el interrogatorio de Starbuck, unos episodios atrás, por que se queda con esposas puestas y tiene un duelo de fuerza con Apolo. Pero bueno, volvamos al grano: Durante el tiroteo Boomer sale corriendo y Apolo le persigue. Les da igual que haya cylons disparándoles. Ellos salen corriendo sin preocuparse por las balas. Boomer agarra un lanzagranadas que había por ahí y, momentos de tensión: ¿Disparará a Apolo? ¿Disparará al cylon? Dispara al segundo, está claro. Y entonces dice Apolo "debes estar bromeando" ("You must be fucking kidding me"... vamos, que no es cosa del doblaje). Boomer podía haber contestado "Sí, ji ji, ja ja. Era una broma."

Ya volvemos a Galáctica, para ver como empiezan a esbozar la reconciliación de Adama con la presidenta con otra de las "conversaciones trascendentales".

Adama dice que siente la furia, no la ira, sino la furia. Está hablando con alguien a quien no se ve. Dice que la traición ocupa todo. Entonces se ve quien es ese alguien a quien no se ve. Es la negra que se ocupa de las comunicaciones. Ella habla con todos sus huevos: Lo que pasa es que se siente indefenso. Nos defraudó, nos defraudó. Dijo que nos encontraría un lugar donde vivir, donde los pajaritos cantasen y las nubes se levantasen. Da igual lo que hizo la presidenta. Da igual lo que hagamos. Vd tiene que ser bueno y paciente y llevarnos con Vd. Sea Vd bueno.

Adama, que está hasta los huevos de chorradas, la manda largarse, y ella se levanta, pero saca fuerzas de donde no las hay y se da la vuelta: Cree que no tengo nada que decir, pero se equivoca. Y luego empieza con la moralina. Filosofía y moral barata. Que por supuesto tiene su efecto. ¿Qué mejor modo de volver a unir la flota que rindiéndose a la presidenta y mandando a toda la flota a un suicidio? Además van los del control de Galáctica y se alegran. Aquí se acaba el episodio y mi sufrimiento.

FAQ sobre este blog

2009-05-08T08:49:00.000-07:00

1.¿Si no te gusta la serie para qué la ves?

Respuesta: Vaya una pregunta. Si no la viera no podría mantener este blog.

2.Tal persona es un cylon o al final acaba así.

Respuesta: Si en el episodio que comento ya lo han dicho, estupendo. En este blog, ya se avisa, hay spoilers. Si no se ha dicho, lo borro, por que las personas que siguen el blog no tienen que ver más spoilers que los del episodio marcado.

3.¿En qué idioma la ves?

Respuesta: En inglés, o en español, o en inglés con subs en español o viceversa. Alterno. La verdad es que el doblaje, a pesar de los errores de traducción garrafales que tiene de vez en cuando, no es nada mala. Sin embargo, intento ver las dos versiones y más de una vez las he comparado.

4.¿Por qué no te gusta BSG?

Respuesta: Por que las batallas son pobres, los diálogos paupérrimos, las escenas de acción son malísimas y el guión es inconsistente.

5.¿Por qué no ves toda la serie antes de criticarla?

Respuesta: Vease punto 2. Si viera toda la serie podría escapárseme algún spoiler. Eso fue lo que hice con la temporada 1 y la cagué un par de veces.

6.Eres un cabrón/eres un hijoputa/ojalá te mueras/Voy a matarte etc

Respuesta: ¿Sólo por que no me guste la misma serie que a ti y por que comente las causas? Podría decir que es una puta mierda, pero prefiero argumentarlo. Y lo argumento con unas mil palabras por episodio. Si crees que no tengo razón, para eso están los comentarios. Si crees que no vale la pena comentar, largate. O comenta si quieres. Si tu mensaje no me gusta lo voy a borrar y no vas a poder hacer nada. Gracias por tu visita.

7.Eres un cabrón y voy a joderte desvelándote que tal personaje es cylon o que tal cosa pasa o...

Respuesta: Vease punto 4. Por cierto, yo no jodo a nadie y tu intentas joderme a mi. Tranquilos, todos los spoilers ya me los han hecho cien veces. Soy inmune.

8.No sé por que criticas si tu no sabes hacer/has hecho/puedes hacer algo mejor.

Respuesta: Tu dame el mismo presupuesto que tenía BSG, que luego me vendrás a pedir autógrafos.

9.BSG es la mejor serie de Ciencia ficción

Respuesta: BSG no es ciencia ficción. En el momento en el que las cosas se resuelven con Dios de por medio o no se explica como se ha resuelto algo no es ciencia ficción. La ciencia ficción es mucho más que eso. Vease punto 8.

10.BSG es la mejor serie de la historia.

Respuesta: La mejor serie de la historia es Firefly. La segunda mejor serie de la historia (¿Oz? ¿Scrubs?)no le llega a la suela de los talones.

Sobre spoilers en los comentarios

2009-05-08T01:47:00.000-07:00

Yo ya me sé todos los spoilers, pero tengo algún amigo que va leyendo esta web poco a poco según ve el episodio y no quiere ver spoilers más allá del episodio comentado, por eso no me queda más remedio que editarlos.

Disculpen las molestias. O no disculpen nada, por que su educación deja mucho que desear, putos gilipollas.

BSG Vs 24

2009-05-04T18:21:00.001-07:00

24 mola. ¿Imaginan que en 24 de repente dijeran que Jack Bauer sabe quien es el asesino por que se lo ha dicho Dios? No pasa. Por que si pasara sería Battlestar Galáctica.

2x05 La granja

2009-05-03T15:40:00.000-07:00

¡Lo sabía! ¡Fresca!¡casquivana! Esta tía ha flirteado con todos los tíos que se le han puesto delante y se ha tirado ya a dos en lo que llevamos de serie. A dos. Sólo Boomer ha alcanzado esos números. Pero es que Boomer tiene miles de copias y así es más fácil.

Diálogo amoroso tonto, muestra de una cicatriz que tiene Starbuck en la espalda descaradamente y salen a cazar cylons. El plan es perfecto: Hay una nave poco vigilada. Se acercan sigilosamente, matan a los cylons que la vigilan y se largan en ella. Veamos como lo ejecutan: Se acercan sigilosamente con su convoy de Hummers y se ponen a charlar y dispersarse dando paseos por el bosque. Los cylons, que no son sordos, les tienden una emboscada y disparan a Starbuck. Momentos de tensión. ¿Morirá y nos libraremos de ella? Claro que no. Por supuesto que no. Por supuesto que no hay momentos de tensión, me refiero. Y eso que la dan muchos segundos de cámara lenta mientras está mirándose la herida y hasta que se desmaya.

Frase que pretende ser épica: Roslin "puede ocultarse, pero no huir". Pues claro: ¿Para qué va a huir si puede ocultarse? Y está claro que no puede huir. ¿A dónde iba a ir? ¿A cualquiera de esos planetas con los que se encuentran a menudo donde bajan con tranquilidad y se pasean como pedro por su casa? Roslin se oculta en una nevera gigante. La han dado una manta. A todos menos a Apolo, que es un tipo duro. Allí están Apolo, la sa-cerdota, la presidenta y Zarek, el terrorista. El terrorista al que Apolo casi mata unos episodios atrás ahora le convence con buenas palabras para que traicione a su padre y a todo el ejército. Apolo, que ya no recuerda que hace unos episodios tres de las cuatro personas que hay en esa habitación estuvieron a punto de morir a manos de dos personas de esas cuatro que hay en esa habitación, le hace caso y graba un gran discurso:

Quiero a mi papá, pero es malo y hay que oponerse a él. Por favor, los librepensadores de la flota que me apoyen o...

Entonces se corta un poquito, saca la cinta de casette (Es lo que usan en el futuro. Cintas de casette. Y por que no había gramófonos) y dice "No puedo hacerlo". ¿Quién se esperaba este giro en la trama? ¿Todos? ¿Todos menos un espectador tontosordociego?

Volvemos a Starbuck. Está con un negro. ¿Se lo habrá tirado ya? Se llama Simon. Es un buen nombre, así todos harán lo que él diga o pagarán una prenda. Ah, el negro es médico. Yo creo que va a ser un cylon, por que dice que el último rollete de Starbuck ha muerto y me extraña. Pero vaya vd a saber. Ya tenemos como modelos cylon a Boomer, a la rubia, al que tiran por la ventana y al primero que descubren. Este añadiría un quinto modelo. ¿Por qué los cylon harían hombres y mujeres de muchos colores? Que si blanco, que si negro, que si amarillo.. ¿Qué son? ¿La panda del Capitán Planeta? Bueno, el negro le hace de ginecólogo. El tercero que le toquetea en el mismo sitio. Y le ha metido algo. Se sabe por que tiene una cicatriz nueva. ¿Qué será lo que le ha metido el negro?. Nada. Le han sacado los ovarios. ¿Para qué? Ya se sabrá. Ella se ha enterado por que ha salido de su habitación, que no estaba cerrada por fuera, como es normal cuando tienes a un soldado prisionero y ha oido como lo han dicho clarísimamente. ¿El plan? mato al negro y huyo desarmada y en pijama y me voy metiendo en habitaciones a ver que encuentro. ¿Y qué encuentra? Una habitación con un montón de mujeres atadas a camas. Parece que los cylon quieren... ¿meter sus propios ovarios cylon y usar a las mujeres como incubadoras? ¿Pero no pueden ellos crear mujeres a placer? Bueno... Starbuck va a liberarlas, pero una de ellas le dice que corte la energía. "Si lo hago morirás", responde Starbuck. ¿Cómo lo sabe? Habrá estudiado técnicas extraterrestres de reproducción involuntaria. Starbuck la corta sin preguntar a las demás. Que las den. Y vence tras el postoperatorio, con un solo golpe, a la cylon que antes no vencían casi ni a tiros. Hablando de tiros, otros que aparecen en el último momento. La salvan y se van usando una nave que han sacado de no se sabe donde. Una nave pilotada por Boomer. Ahora la cylon tiene la oportunidad de matarles a todos. Un plan estupendo.

Y en Galáctica desvelan el mensaje que ha dado Roslin a sus seguidores: Soy Dios, seguidme. Le sigue una panda de freaks y 24 naves. Un tercio de la flota. Adama va a arreglarlo. Saca el cadaver de Boomer del frigo y la pregunta "¿Por qué?" Que filosófico oiga. Y se pone a llorar mientras soba la frente del cylon muerto.

Esto no es tan penoso como lo que pasa en Cáprica: Se desvela el plan cylon. Como no pueden reproducirse, por que no tienen fábricas ni se han multiplicado durante años, necesitan a humanos. Tiene sentido. Tanto sentido como si dijeran que van a la tierra a robarles su oxígeno por que en el planeta principal cylon se les acabó hace años. Ya está fatal, ¿Eh? Pues vamos a peor: "Tienen una teoría: Tal vez lo que les falta es el amor".

Esperad, que lo vuelvo a poner: Tienen una teoría: Tal vez lo que les falta es el amor. Otra vez: Tienen una teoría: Tal vez lo que les falta es el amor. En serio: Tienen una teoría: Tal vez lo que les falta es el amor. ¿Lo habeis leido? Tienen una teoría: Tal vez lo que les falta es el amor.

Y luego: "Kara, eres especial. Tienes un destino." Y como tiene un destino el jugador de baloncesto que se tiró le dice que no les ayude más, que agarre ~~los calzoncillos mágicos~~ la ~~diadema del poder~~ flecha de apolo y se largue.

Escena de amor entre el jugador de baloncesto y starbuck (que fácil. No sólo se la tira, sino que la ha enamorado tanto como para despedirse llorando) y separación. Entre medias diálogo romántico currado: "Oye.. cuidate". Y se van en una nave espacial. Se van Starbuck, Boomer y Hilo. Sólo hay como doscientas personas a las que salvar en la tierra. Ellas no se van.

BSG es una mierda a todos los niveles.

2009-05-03T15:38:00.000-07:00

Empezando por sus personajes, vacíos, planos, predecibles. Esta es la tipa dura que juega al poker y que folla como un tío, este es el chico sensible que es un heroe y que hace "lo correcto" incluso aunque tenga que desafiar a su padre. Este es el coronel cabronazo, este es el comandante severo pero justo, este es...
Los personajes están más estereotipados que en High School Musical 3. (Sí, la he visto. Contra mi voluntad. Y es considerablemente mejor que Battlestar Galáctica)

Personajes planos dan lugar a tramas insulsas: La profecía que, por supuesto, es cierta, la cylon con sentimientos, el padre e hijo enfadados que se desenfadan, el dr que se imagina que se tira a una mujer con tanta intensidad que actúa como si se la estuviera tirando...

Y las tramas insulsas se riegan con diálogos escritos sólo para rellenar: "Que digas algo no significa que sea verdad, por que yo no te creo."

Y entra en el ridículo más absoluto cuando mete cosas como ~~los calzoncillos mágicos~~ la ~~diadema del poder~~ flecha de apolo y se carga todo componente de ciencia ficción.

Además, tiene las escenas de acción más penosas desde los combates de los Power Rangers contra los masilla. Cuando disparan se ven cuatro disparos sueltos y de vez en cuando al piloto agitándose en su nave. Cuando están en dificultades siempre aparecen unas naves que tenían escondidas. Cuando algo sale mal siempre llegan en el último momento. Eso sin contar las frases metidas para rellenar en las escenas de acción, como "Janis, vigila el perímetro, sobre todo nuestro flanco." o "son muy duros". Ni Steven Seagal lo habría hecho mejor.

Política en BSG (Post respetuoso)

2009-04-27T18:13:00.001-07:00

Quiero hablar sobre la política de BSG de un modo respetuoso. Aunque la serie me repugne, el planteamiento, la idea de que unos pocos humanos vivan en naves espaciales aisladas y acosadas por el enemigo y que tengan que organizarse, me atrae mucho más. Es por lo que empecé a ver la serie con emoción y por lo que me decepcionó tanto el resultado.

En BSG hay un gobierno bicéfalo. Por un lado está el poder militar, con estructura jerárquica, cuya máxima expresión es el Comandante Adama. Su poder mana de la fuerza. Por otro, el poder civil, una cámara con un presidente: Roslin, un vicepresidente, Gaius, y un parlamento de 12 personas cuyo poder mana del pueblo. Son elegidos democráticamente y representan una organización territorial ya obsoleta, puesto que han abandonado los antiguos territorios.

Entre ellas hay enfrentamientos varias veces. No he visto todavía la serie entera, pero por donde me llego el enfrentamiento más importante es causado por Roslin, que es una integrista religiosa:

Se supone que el comandante Adama, cabeza del poder militar, se encarga de las decisiones militares, como las que tienen que ver con rescates, ataque y defensa y gestión del armamento. Y se supone que la presidenta Roslin de todo lo demás. Pero en una de estas, la presidenta Roslin ordena a un soldado, fanático religioso como ella, que use a favor de su religión un valiosísimo recurso militar y desobedezca las órdenes militares directas de usarlo de otro modo.

He ahí el conflicto. Una cabeza golpea a la otra y no tenía autoridad. Lo que hace la otra cabeza, Adama, es encerrar a Roslin en una celda y alejarla del resto. Osea, descabezar al gobierno civil. Probablemente es también la decisión correcta. El problema está en que Adama tampoco tiene autoridad.

¿Qué hacer entonces para acabar con esta situación y otras muchas? La solución que se toma en la tierra y que sería óptima en Galáctica sería la de tener un jefe de estado. Una autoridad superior indiscutible, con voz y con capacidad de pedir explicaciones en todo momento pero sin voto salvo en los casos, como el caso expuesto, en los que es necesario arbitrar entre los dos poderes. Hay más ejemplos en los que sería útil. Por ejemplo cuando el terrorista Zarek intenta llegar a la vicepresidencia para matar luego a Roslin y quedarse con el poder: Si hubiera un jefe de estado la vicepresidencia no sería necesaria, pues, en caso de incapacidad de la presidenta, sus funciones quedarían delegadas en el jefe de estado.

No sería así en caso de que la cabeza del poder militar cayera, que de hecho cae cuando disparan a Adama y se queda varios días en coma, ya que en ese caso recaería en el segundo en la cadena de mando, ya que su poder, como hemos dicho, emana de la fuerza y ese sería ese segundo que la tuviera. Sin embargo, seguro que el coronel Tight tendría mucho más en cuenta lo que dijera un jefe de estado de lo que lo tendría el comandante Adama, no sólo por que el jefe de estado se ofrecería a ayudarle en lo necesario, sino por que así no recaería en él toda la responsabilidad en el caso de errores.

2x04. Motines

2009-04-26T16:06:00.001-07:00

¡Oh no! Interrogan a la gente tras el disparo a Adama. Si esta serie empieza a cobrar sentido tendré que dejar el blog.

¡Oh no! ¡Nuevos personajes! Eso alargará más la serie.

¡Oh no! Son tan bobos como los anteriores. Me explico: Starbuck y Helo están enfrente de un coche consultando un mapa. Los nuevos les ven y les tienden una emboscada. Tras tres horas mirándo el mapa deciden ir a por las armas. Antes de que se pongan a descubierto empiezan a dispararles. Ni un rato antes de que se cubran ni un rato después, justo cuando están tapados por el coche. ¡Bieeeeeeen! Luego viene un tiroteo idiota. Una de las peores escenas de la acción de la historia de las escenas de acción seguida por un diálogo:

-No somos cylon
-Lo sois
-No
-Sí
-Vosotros sois cylon
-No
-Sí, por que no hay humanos en cáprica
-Tu estás aquí
-Acabo de llegar
-¿Tu quien eres?.
-Soy tal
-Ooh, yo te conozco.
-Dame un balón y te lo meto por el culo (sic)
-Intentalo (sic... sigh. Voy a llorar.)

¿Cómo identifican que son quienes dicen ser (un equipo deportivo mixto... sí, mixto)? Preguntando cuantas faltas hubo en un partido. Olé. Olé. Esta serie hace llorar al niño jesús.

Y después, manifestaciones. Manifestaciones en naves aisladas. Es como hacer un manifestódromo, pero todavía más divertido. El caso es que se niegan a abastecer a Galáctica y Galáctica invade una nave. Allí hay disturbios y disparan a los manifestantes y los manifestantes... siguen adelante. Les da igual que disparen. En las manifestaciones de cuatro polis contra miles de personas la gente huye, pero aquí no. ¿Será que quieren morir y dejar de protagonizar este horror?

Claro, como Boomer era cylon, es posible que el jefe lo sea. Hay que interrogarle. Le encarcelan y Gaius le pone un veneno rápido para hacer confesar a Boomer cuantos cylons hay a bordo de galáctica. Entonces que si amor verdadero patatín y amor verdadero patatán, Boomer dice una cifra que podría ser perfectamente al azar. Prefiere eso a romperle la cara a Gaius y ponerle el antídoto ella misma.

Y ya puestos con el amor verdadero: La mecánico de los grandes mofletes no quiere colaborar en la construcción de una celda para el jefe. Entre Boomer pacífica y esta renegada vaya un ejército.

Dios santo. ¡Vaya un ejército! Unos ayudan a escapar a la presidenta y cuando otro soldado que no está en plan los pilla (vaya un plan... ir corriendo con ella hasta el hangar) va y les deja pasar por que la presidenta dice "Creo en Dios y en la constitución" o algo así. Y para más huevos, el principal impulsor del plan es el Capitán Apolo, hijo del jefazo. La virgen. No he visto nada parecido en la vida. Las órdenes de Tight, por supuesto, no son disparar y volarles a los dos, presidenta y Capitán, pero ¿Por qué no ha hecho aterrizar al raptor y detenerles de inmediato?

Pues por que en BSG nada tiene sentido. ¿En manos de quien se ponen? Del hombre que intentó matar a la presidenta unos episodios atrás: Tom Zarek. Es como si nos atacan los EEUU y para proteger al rey recurrimos a la infraestructura etarra.

Y si esto ya es grotesco, más grotesco es el partido que juegan Starbuck y el tío de la resistencia a un juego llamado pirámide. Una especie de baloncesto donde no se bota el balón y con canastas en vertical. Actúan de pena, el juego no tiene interés y es como jugar al balonmano con dos personas: Un coñazo todavía mayor que los partidos regulares. No sé quien gana, tampoco me interesa. Pero creo yo que terminará en amorío, ya que Starbuck es un poco casquivana.

¡Adama ha despertado! Que ganas tengo de que llegue el siguiente episodio. Un personaje más y a cambio un personaje menos: La mecánico de los mofletes ha matado a Boomer. Total, ¿Qué valor tiene un cylon como sujeto de estudio?

2x03 Solos

2009-04-21T15:03:00.001-07:00

Volvemos a Kobol. Están haciendo un funeral a sus compañeros caidos. ¿Las razones? No será de higiene, pues no van a volver por ahí. ¿Respeto? Es lo normal cuando hay un montón de robots asesinos persiguiéndote. No me explico por que no se pusieron a velar los cadáveres durante semanas.

Les habría dado tiempo por que los cylon pasan de perseguirles. Prefieren volar todo el bosque. Eso se llama matar moscas a cañonazos.

Mientras, en Galáctica, un doctor malhumorado va a operar a Adama y Tight pierde la memoria a corto plazo. De esto no se vuelve a saber nada. Apolo va a rescatar a los de Kobol como Pedro por su casa (ya no está en prisión, parece ser). Al menos, después de perder la memoria, Tight se convierte en una persona normal y dice a la prensa que no está en posición de exigir nada. No creo que dure. No hay personajes normales en esta serie. Y los menos normales son 6 y Gaius, que discuten sobre la infinita misericordia de Dios y sobre lo mucho que nos quiere. Y además la nº 6 es pitonisa, que augura lo que va a pasar durante un ataque de los supervivientes de Kobol a los cylon. ¿Por qué lo sabe? Por que se lo dice Dios. La verdad es que tampoco era un plan brillante: Tu los distraes mientras nosotros disparamos. Te matan a ti y nos matan luego a nosotros. Como se lo curran estos guionistas con sus planes. Da igual lo malo que sea por que enseguida empiezan a pegarse tiros entre ellos y desvelan su posición. ¡Bravo! ¡Viva! De premio nobel.

En otro orden de cosas, en Galáctica llevan a cabo un argumento de lo más emocionante: Tight sabe que la presidenta sin sus medicinas delira y quiere mostrar a todos sus apoyos su estado actual, para socavarlos. Pero antes de eso le proporcionan sus medicinas. ¡Que emoción!¡Que inesperado!

Una escena molona:

Tipo con arma pequeña dispara y causa una gran explosión. Sorprendido, mira su arma y luego mira a su espalda, viendo que no ha sido él el que ha disparado.

Otra, pero de otra película:

Un cachorro de leon ruge y causa un gran ruido. Sorprendido, se mira a si mismo y luego mira a su espalda, viendo que no ha sido él el que ha rugido.

Y ya que estamos con otras series y películas:

¿Saben la diferencia ente este tipo de series y otras como Los Simpson y así? Pues que en estas todo sigue como en el episodio anterior y en los Simpson y ese tipo de series todo vuelve a su Status Quo en uno o todo lo más dos episodios.

En esta serie, adivino, pasa algo parecido:

La presidenta pega un golpe de estado, Apolo lidera un motín, bla bla. Y seguro que todo vuelve a estar como estaba en uno o dos episodios. Nadie les va a castigar ni un poco. Tiempo al tiempo.

2x02. Valle de Oscuridad

2009-04-13T17:49:00.001-07:00

A este capítulo vengo de nuevas. Me explico: Cuando por fin di el salto a abrir este blog había visto hasta el capítulo 2x01. Lo que hice fue volver a empezar toda la serie. Este es el primer capítulo desde hace mucho tiempo que me cuenta algo nuevo. O no, por que lo primero que hace es retomar esa relación entre el segundo de la presidenta y la negrita cachonda para cortarla. ¿Va a cambiar BSG a partir de ahora? ¿Va a cerrar esos cabos sueltos? Antes de este hilo tienen numerosos ejemplos de vías abiertas pero nunca cerradas. Ahora han tomado esa relación de la que todos nos habíamos olvidado y la han cortado. Algo cerrado. Bravo por BSG.

Lo segundo que ocurre es que se va la luz. Justo ahora que el Comandante Adama estaba lleno de tubos, a alguien se le ha ocurrido poner la vitrocerámica, el horno y el microondas y claro... pasa lo que pasa: Salta el chivato.

Ah, no. ¡Es el virus! El virus que podían haber metido en cualquier momento, el virus que hacen los cylon, el argumento sacado de Independence Day sigue haciendo de las suyas. Resulta que el virus ha mutado o algo por el estilo y se metió por los enchufes y se comió los cables. Ya era penoso de por si el asunto del virus, ¿Por qué lo alargan? ¿Por qué simplemente no encienden las bombillas y punto? Pues por que era todo un sabotaje: Han sido vistos Cylon en estribor. Lo sabemos por esta conversación:

-¡Repita!. Han sido visto cylons en estribor.

Vamos, que no le da tiempo a repetir ni nada. Esos detallitos que fallan episodio sí episodio también. Sé que es una queja idiota, pero ¿Alguien puede encontrar un fallo así en Firefly? Ya no tanto, ¿House? ¿Scrubs? Pues no, por que los guionistas no estaban de vacaciones. Y si sólo fueran los guionistas... a Gaeta no le basta con que hayan sido vistos Cylons en estribor, no es hasta que aclaran "están a bordo" que baja el teléfono asustado. Si lo dijéramos con otras palabras sería algo así como:

Hay cylons en estribor (Gaeta mira)
Hay cylons en estribor (Gaeta entonces se asusta)

¿Y cómo sería la escena en el que alguien ve a los cylon y los cylon no le ven a él? Difícil de imaginar. Es una de las cosas, lo he dicho más veces, que hace BSG: Saltarse las partes importantes y ponerte en escena las anodinas. Bueno, esta norma no es al 100%. Sí te ponen como se enteran las demás naves de que Galáctica ha sido abordada. Lo que sucede es que Gaeta coge el altavoz y lo grita. Panda el cúnico.

Y es para asustarse, por que esos cylons tienen unas uñas que flipas. Justo después se ve como rajan a un extra. Lo normal habría sido que primero viera el espectador que hay cylons para llevarse la sorpresa y luego lo dijeran, pero en BSG prefieren ser originales y contarte el susto que viene justo después, no sea que despierten una pizca de emoción. Que sí la despiertan en la escena inmediatamente posterior. Despiertan risión al ver a cuatro fornidos pilotos ver a un cylon y correr como colegialas. No es una serie lo suficientemente buena como para pelear por ella, supongo. El único que se deja matar es Apolo, que después de hacer huir a todos sus amigos decide que está cansado de vivir y se da la vuelta. Dispara y el cylon no se muere. Va a morir y alguien aparece mágicamente por detrás, dispara y la cabeza del cylon desaparece. Esto lo explican luego. Lo que ni siquiera se explica es como han subido a bordo. Por magia.

Otra escena molongui:

La presidenta en la celda pide que abran la puerta y la liberen. El soldado se niega. Ella dice que no tiene intención de aguantar eso y el soldado abre. Eso son agallas joder. Además la presidenta ganaría mucho muriendo fuera de la celda en vez de dentro, pero eso es otra historia. Los que abren la puerta no son los Cylon a punto de matarlos, ya me habría gustado, es Apolo, que da sus armas al mariconcete, osea, al segundo de la presidenta. Ya tienen a un negro gigante con un rifle de asalto laaaaaaargo, graaaaaaaaande y también negro (que acojona más que si fuera rosa), pero prefiere darle su pistola 10mm que contra los cylon es superutil.

Vuelta a Cáprica. Recordemos como estaba: Chinorris ha huido en la nave de Starbuck y esta y Helo están con cara de bobo paseando por el planeta con la diadema del poder siempre en la mano. Ah, Starbuck va a ver a su familia, están muertos, claro. Y ella no llora ni nada, pone música, arrampla con víveres (los de su casa, que a las de los vecinos ni entra), se pone a descansar un rato coge lo que ha ido a buscar y se va. Se va en coche. No le basta con la música, que intenta hacer todavía más ruido. ¿Por qué no va en un coche de esos de publicidad con un altavoz gritando "Estamos aquí"? Pues por que no lo tiene.

De Cáprica pasamos a Kobol. Allí hay un montón de cadáveres humanos. ¿Humanos? Sí, humanos. Además de pájaros y plantas igualicas que en Cáprica hubo humanos. Túpido velo por favor. Y otro para una escena sensiblera donde se pasan tres horas velando a un extra. Además le ponen morfina para que muera a los cinco segundos. Pasemos a Galáctica otra vez.

Recordemos que en Galáctica estaban buscando munición explosiva contra los cylon. Sólo hay 6 cartuchos por que otros equipos se han llevado ya munición. ¿Por qué no se han llevado toda? Pues esperando a que llegaran los protas, claro. Los protas que van escondidos, sin hacer ruido, pero usando las linternas a tutiplen. Menuda formación militar. Y después tienen a los cylon de espaldas, disparando a placer a unos idiotas (el equipo de la presidenta en concreto) que ha gritado cuando pasaban al lado* desvelando la propia posición y en vez de apuntar, disparan a lo loco sus balas explosivas. Disparan 8 de las 6 que cogieron (Sí, no me he equivocado), una de ellas a bocajarro. Una bala explosiva a bocajarro. Sale ileso. Y el tío al que los cylon dispararon como 100 balas también.

*La verdad es que esta escena no está nada clara. Están en silencio, pasan cerca y de repente echan a correr. Es la presidenta la que corre. ¿Por qué? No se sabe. Ni se sabrá nunca.

Palactica 02 Un des

2009-04-12T09:27:00.000-07:00

14 contra cientos: Las chicas

2009-04-08T16:03:00.001-07:00

No hay puto color. En Galáctica hay una que está indiscutiblemente buena y otra atractiva. Las otras tres dan asco.

En sólo 14 episodios Firefly nos muestra mucha más belleza femenina. Eso sin contar con el atractivo de cada personaje:

Una presidenta fanática, un robot fanático, una piloto loca y una robot chinorris (a la rubia de la izquierda no la conozco) Vs Una mecánico adorable, una psiqui, una geisha y una soldado.

A cascarla Galáctica.

Palactica 01 Nos vamos a Palactica

2009-04-07T17:13:00.000-07:00

2x01 Dispersos

2009-04-05T11:49:00.000-07:00

Segunda temporada. Habíamos dejado a Adama sobre la mesa de control, tiroteado por la chinorris, a Apolo y a la presidenta encerrados en dos celdas contiguas y a Tigh al mando y por ahí sigue. No nos han saltado ni un segundo de tostón. Nada más llegar hay un ataque Cylon y escapan dando un salto en el hiperespacio.

Evadir coordenadas alfa, evadir coordenadas alfa repiten. No significa nada claro.

Saltan a toda velocidad y las demás naves no están. Caramba caramba. Han saltado a sitios distintos.

¿La explicación? Cada turno actualizan las coordenadas de emergencia para compensar la deriva por inercia. Y se los envían a la flota.

Yo creo que no tiene el menor sentido. Si lo tuviera significaría que no saltan a unas coordenadas, sino que saltan "unas coordenadas". Me explico: En vez de decir "Vamos a movernos a tal posición" dicen "Vamos a movernos tanta distancia hacia allí".

¿Qué sentido tiene eso en el vacío del espacio? Realmente ninguno. ¿Qué más les da 100 o 1.000 o 10.000 Km´s más acá o más allá? De todos modos, ¿Entonces que demonios importa? Se va a las últimas que se les retrasmitió y santas pascuas. Y si no saben cuales son, pues las calculan. O incluso más fácil: Tienen que estar a su alrededor en un espacio no mucho más allá de unos miles de kilómetros. No tienen más que mirar alrededor. Pero así tienen una excusa barata para hacer un episodio más. Como idea no está nada mal, ¿Eh? Pero el planteamiento es idiota. Dicen que necesitan volver y estar 12 horas allí hasta que el ordenador diga donde tienen que saltar. Es idiota por que en el primer episodio saltaban cada 30 minutos, no necesitaban ni una hora para calcular nada.

Dejemos a Tigh y a la BSG muriéndose del asco y vayamos a otros que se mueren del asco: los supervivientes en Kobol. Jodidos por el accidente, con pocas medicaciones y encima se olvidan una maleta. Alguien tiene que volver. Necesitan la Serisona, un medicamento inexistente, llamado así probablemente para recordar a la Prednisona, un antiinflamatorio. Para quitar el líquido de los pulmones necesitan Furosamida, pero no nos vamos a ir en detalles tan técnicos, que es Ciencia ficción. Vuelve el que le olvidó. A la vuelta les disparan, disparan al chulito que se dejó el botiquín y el jefe le da el arma a Cally para que le cubra. Esta pone cara de disparar, el jefe sigue diciendo que dispare y así crean sensación de caos. Se libran andando entre las balas. Sí sí, andando. Y cuando ya han andado un rato la chica grita "Jefe, ya no nos siguen. JEFE". El jefe se da la vuelta y le pide que siga gritando para desvelar su posición, que él está sordo y si no no le oye. Sólo que no le dice nada. Prefiere gritar al que se está muriendo "Mirame, mirame, no te mueras". Con la otra mano abre el botiquín, coge algo y lo deja en el suelo. Y después grita otra vez. Dejan al muerto con los pajaritos. ¿Por qué hay pajaritos en un planeta perdido? En Texas podrían dar una explicación. En el resto del mundo seguimos sin tener ni idea.

Mientras, en Cáprica, Chinorris nº 1 roba la nave a Starbuck. Volvamos a BSG

Gaeta ha ido a lavarse la cara y viendo unos jabones se ha dado cuenta, a lo House, de que si en vez de calcular con un ordenador junta todos calculará más y mejor. Pero eso es un problema, por que si juntan todos los ordenadores (antes no porque... por que sí) los cylon pueden atacar con un virus. Este argumento lo han sacado de Independence Day. Probablemente el argumento informático más criticado de la historia. Saltan, escena de acción que podría haber sido grande pero es paupérrima. Entre otras cosas envían sus naves limitadas contra el sinfín de las cylon y les meten entre sus disparos.

Al final acaba bien, claro.

1x13: Los últimos destellos del Kobol 2ª parte

2009-03-29T07:55:00.001-07:00

Este episodio es particularmente inaguantable. En vez de mostrar una escena, que pase algo, pasar a otro lugar, que pase algo etc, hay veinte escenas distintas durante las que no pasa nada y van saltando de una nave a otra, de Cáprica a Kobol, de Kobol a Cáprica, entonces pasa algo y otras veinte escenas, algunas de 20 segundos o menos, en las que la acción no transcurre.

Habíamos dejado a los viajantes a Kobol teniendo un accidente y a punto de estrellarse. Gaius bajó con ellos por que un Nexus 6 en forma de rubia cachonda y retrasada le dijo que algo terrible iba a suceder a bordo de Galáctica. Nada pasa por ahora. Veremos más tarde. ¡Que nervios! ¡Qué expectación! ¡¿Qué irá a pasar que afectaría a Gaius si no hubiera bajado a Kobol?!

Por ahora lo que pasa es que Adama se ha enfadado con la presidenta. No le falta razón: La presidenta se ha vuelto loca y es la responsable de que en Kobol estén todos jodidos, por que ha comido la cabeza a Starbuck con que vuelva a Cáprica en busca de los calzoncillos mágicos. Así que Adama le pide que dimita y la presidenta dice que no, que no y que no. Se parece a ciertos políticos españoles. Como garantía de su seguridad la presidenta tiene a LA PRENSA. El cuarto poder de su parte. El cuarto poder y, viendo las ruedas de prensa, donde hay unas 20 personas haciendo de periodistas y considerando que al menos 10 o 15 más participen en la elaboración de la radio, tele y periódicos, es como si tuviera, en proporciones de nuestro planeta, a 200.000 personas de su parte.

Claro que esas 200.000 están volando en una nave espacial flotando por el vacío del espacio, desarmada y se enfrenta a una nave espacial armada incluso con bombas nucleares. Pero bueno, pensamos que un montón de gente no va a hacer uso de su poder y en vez de volar la nave deciden enviar a un montón de gente a que la tome. La toman con la minga y entonces otro diálogo de estos currados de BSG:

-Vamos a detenerla
-No, no lo haremos.
-Estoy al mando.
-Es un error.
-Retroceda.

Después de esos argumentos tan contundentes que hacen que toda la audiencia se plantee el asunto, (Joder, "es un error", ¿no lo veis?), Apolo saca la pistola y apunta a Thig y como no hay al menos cuatro personas apuntándole ya pues este se acojona y se queda quieto. Segundos después y con la cosa ahora a su favor (ya que la pistola de Apolo sí que ha acojonado a Thig, al contrario de las otras 27) la presidenta cambia de opinión y lo que antes iba a resistir ahora, estando el asunto a su favor, decide no aguantarlo. Y se rinde.

Bueno. Durante esta crisis de gobierno alguien tiene que hacerse cargo de la nave cylon. Iba a encargarse Starbuck, pero ha ido en busca de los calzoncillos mágicos, así que... La nave es una especie de puesto avanzado de combate que gira alrededor de Kobol. ¿A quien mandamos a una muerte segura? A la chinorris y a un extra. Total, la primera se iba a suicidar y la segunda... es un extra.

Starbuck en cáprica. No hay lugares a los que ir en todo un planeta que va a un museo en una de las principales ciudades llenas de radiación. Ella se pone una medicina antiradiación, medicina que los otros dos no se han puesto ni una sola vez. Con suerte la palman y nos libramos de la pareja más repelente en la historia de las parejas. Por cierto, que en ese museo, el de la flecha de Apolo, Starbuck se enfrenta a la nº 6 en la escena de acción más tonta que se me pueda ocurrir:

La nº 6 corre en círculos mientras que Starbuck la busca (Está corriendo en círculos. ¿Dónde coño miras?) y dispara de vez en cuando. Luego se pasea mientras la nº 6 le dice "Mira lo que he hecho a tu planeta. ¿Te gusta, eh puta?", aparece delante suyo mientras ella mira a otro lado, la quita el arma y la pega patadas y puñetazos. También esquiva cuatro golpes lanzados al aire. Ni en la WWF lo hacían tan bien. Aunque ellos al menos pegaban volteretas o cosas así. Aquí ni saltan ni esquivan ni... la pelea no tiene espectáculo, sólo tiene cuatro ostias no muy bien dadas, gritos, escenario que se rompe y empujones, amén de algún diálogo tipo "Vamos Starbuck" o "¿No tienes suficiente?". La pelea acaba por que Helo y la chinorris han decidido que, antes de intentar partir o de buscar un refugio, van a visitar un museo y por casualidad se encuentran con Starbuck lloriqueando y con la rubia mirando la flecha de Apolo (La flecha de Apolo. Y hay un personaje llamado Apolo. Menos mal que buscan una flecha y no un badajo). Entonces Starbuck aprovecha y la empuja por un agujero que había ahí.

Gaius en Kobol. Ha sobrevivido y la Nº 6 le despierta. Es el momento de averiguar, dice, por que Dios le ha salvado. Como respuesta un paseo por el campo. Al final del episodio miran una cuna. Punto final de esta historia.

Boomer hacia la nave cylon. Escena de arma que no se suelta entre medias para tener una excusa para meterse en la nave. Perfecto, veremos el interior de una nave de estas ¿Qué meter en un puesto avanzado cylon? Pues naves espaciales, algún soldado, gente para mantenimiento, esas cosas, ¿verdad? Pues Boomer baja recomendando al extra que si no vuelve en 5 mins se vaya (5 mins en la base enemiga... sólo les dará tiempo a cortarlas en cachitos siete veces) y allí se encuentra con.. ella. Y con otro ella. Y con otro. Varios robots que parecen humanos. Varios robots que suponemos carísimos pues si no no habrían hecho sólo 12 modelos (recordad que esto lo sabemos por que aparece magicamente en la oficina de Adama.) ¿Qué hacen varios robots humanoides en una nave de combate avanzada? Según explican, lo que hacen es esperar y aparecer desnudas para recibir a las visitas. Vamos, que estos cylon son unos cachondos. No se ve más que la cara, eso sí. BSG no nos iba a dar una alegría. Estás confundida, la dicen. Yo también estaría confundido si me rodearan un montón de chinas en pelotas. Hablan y conversan, lo normal en una situación así. Entonces Boomer sale acojonada y las cylon chinorris se quedan acariciando la bomba como si fuera un perrito. Explotan y mueren. Boomer está confundida y vuelve a la Battlestar. Allí dispara a a Adama al estilo de BSG: Sin explicaciones.

Así acaba la primera temporada. Dios santo, que tortura.

Por cierto, ¿Recordais lo que dijo la Cylon que era tan horroroso y que iba a pasar a bordo de Galáctica? Aun estoy esperándolo. Ya veré si en la segunda temporada…

En la segunda temporada, Adama y Roslin celda contra celda. Lo normal con presos políticos.

Como Apolo se entera de que Gaius es un follador nato

2009-03-27T03:23:00.001-07:00

Nota: Apolo no ve lo que dice Nº 6, así que lo he omitido, por que aquí estamos investigando la visión de Apolo.

Versión en español:

Apolo: Voy con 20 y ahí van 30 más
Gaius No compitas conmigo. Siempre gano
Apolo: ¿Está seguro?
Gaius: Siento decepcionarte, decepcionaros. 30 y quiero verlas
Gaeta: ¿Teneis chicos?
Dualla: A ver
Gaeta: Yo no veo nada
Gaius: Buena mano, pero no comparado con esta
Dualla: Ooh Es increible, siempre ganas
Gaius: Lo siento, debo hacerlo
Dualla: Genial
____________
Llega Starbuck
______________

Starbuck: ¿Estais jugando y nadie me ha invitado?
Apolo: Eh, ha vuelto, damas y Caballeros
Dualla: ¿Quieres jugar?
Apolo: ¿Cómo te sientes?
Starbuck: Gaius. Bien.
Gaius: Sr Vicepresidente por favor teniente Trace. Debemos guardar cierto decoro a pesar de todo. ¿O es esta una nave pirata?
Starbuck: no, es de combate doctor
Gaeta: Que siga el juego
Gaius: ¿Se sienta a jugar? ¿Prefiere hacerlo junto al capitán Adama?
Apolo: Claro Kara, sientate aquí
Starbuck: No, gracias Lee, tengo cosas que hacer, ¿vale?

____________________________________________
¿De verdad alguien tras oir eso sabe que Starbuck y Gaius se han acostado? Apolo, cuando dijo a Starbuck que se sentara al lado aun no lo sabía. ¿Fué que no se sentara lo que le hizo saberlo? Además, ¿Sabe que se acostó con él? ¿No podrían haberse enrollado sin más? ¿Será capaz Apolo de adivinar en que postura se acostaron gracias a esas palabras?

En serio: En el caso de que os hubierais enterado de algo por esas palabras, ¿No os suenan más bien a que Starbuck ha rechazado a Gaius y por eso él está enfadado?

Por si acaso alguien piensa que esto es cosa de la versión en español:
____________________________________________

Versión en inglés

Apolo: All right, 20, I call. And I raise you another 30
Gaius: You can´t compete with me. I Always win
Apolo:I´m sorry.
Gaius:So sorry to disappoint you. Dissappoint you all. And I call it
Gaeta: What do you got buddy?
Gaeta: Absolutely nothing. Not bad crash
Gaius: But not compated to that
Dualla: Oh.
Apollo: You are
Dualla: You win every time
Gaius: Sorry, I have to do it. Very sorry to disappoint you

____________
Llega Starbuck
______________

Starbuck: There´s a card game
Gaeta: Hey
Apollo: She´s back on her feet, ladies an gentlemen. How are you feling?
Starbuck: Hey Gaius. Good
Gaius: Mr Vicepresident if you don´t mind, Lt. Thrace. Some level of decorum must be maintained, or is it a pirate ship you ´re running
Starbuck: No. Just a battlestar, Sir
Gaeta: All right let´s play
Gaius: Would you like to play. Maybe youd´like to sit next to capt . Adama
Apolo: Sure Kara. Why don´t you pull up a pew
Starbuck: No, taht okay lee. I vé got thing to do

(Nota)

2009-03-26T15:33:00.000-07:00

(Un trabajo de última hora añadido a que ya he tirado el episodio 1x12 impide que analice como adivina Apolo que Gaius se cepilló a Starbuck. Aplazado para cuanto antes. Espero que no se alargue no más allá del sábado por la noche. Disculpen las molestias. Lo siento de veras)

Esta noche en BSG es caca....

2009-03-26T07:49:00.000-07:00

He visto que lo más criticado aquí y por mis amigos es que diga que Apolo no tenía que haber adivinado que ~~Saimaza~~ Starbuck se tiró a ~~Poius~~ Gaius.

Esta noche análisis de la conversación.

Demostrando mi ignorancia

2009-03-26T02:09:00.000-07:00

Dice un comentario sobre las frases épicas en BSG:

"nothing but the rain, sir", "frak", "all of this has happened before, and it will happen again", "so say we all", y mil etc...por no hablar de la cancion, que tiene tela!

lo dicho, de nuevo demuestras tu ignorancia.

·All of this has happened before, and it will happen again - Esta frase no es de BSG. Es de Peter Pan.

·Frack significa Jodrer. En la versión española nunca lo usan. Y es un intento patético de meter una palabrota que no sea una palabrota para no tener que poner que tiene lenguaje malsonante y así aumentar el abanico de edades a las que la serie va dirigida.

·Nothing but the rain, sir es una buena frase, sin duda. Vale. BSG 1 Firefly ∞

·So say we all - Significa Así lo decimos todos. Osea, Amén. Si no lo dijeran cien veces no sería recordada. Y no es ni medio buena vamos.

Frases épicas en BSG

2009-03-22T16:23:00.002-07:00

Si te acercas a un fan de Firefly y le dices que algo es "Shiny" o te refieres a algo como this "gorram thing", o incluso si vas conduciendo y dices que eres una hoja en el viento, sonreirá. 14 episodios han marcado frases épicas que ni siquiera son frases y que ni siquiera tienen que repetir una vez tras otra.

BSG tiene dos frases "Y tienen un plan" y "Jodrer". A mi me hacen llorar. Quizá la primera de vergüenza ajena a un fan. La segunda, en español, ni lo nombran.

1x12 Los últimos destellos del Kobol

2009-03-22T16:23:00.001-07:00

Este episodio empieza bien: El soldado que está en Cáprica ha descubierto que la chinorris es un cylon y va a matarla. La chinorris a bordo de Galáctica se va a suicidar y Gaius se está tirando a Starbuck. Otra vez no se ve ni una teta. Entre medias, escena de pelea de entrenamiento entre Adama y su hijo con moralina incluida: Tienes que perder el control y dejar a tus instintos, como no lo haces no ganas.

Enseguida empieza a joderse: La profecía, la profecía. Eso que amenazaba con hacer de Matrix un bodrio infumable y que al final no es relevante. La profecía la profecía... en BSG es determinante. En BSG todo cambia para que se cumpla la profecía.

Y si la cosa no estaba bien jodida ya, la nº 6, ese robot que ha matado a millones y millones, está triste por que Gaius, ese tío al que se tira apareciendo sólo en su mente, se ha tirado a otra. Parece ya lo suficientemente triste de por si, pero es todavía mejor cuando ves que le empuja, osea, que la cosa, la robot, no estaba sólo en su mente, sino que es de verdad y se teletransporta dentro de la nave... o algo. O quizá sólo es que la física en BSG se la salten por el morro, como se ve unos segundos más tarde cuando Boomer y un calvorota se teletransportan al lado de un planeta. Empiezan a caer y caer, por aquello de la gravedad... pero ponen el morro de la nave paralelo al suelo del planeta y dejan de caerse. Vamos, que la gravedad sólo afecta si están en perpendicular. Como han conseguido ponerse rectos pueden sobrevivir y comentar "Por poco nos estrellamos" Osea, que se iban a estrellar con la atmósfera del planeta, (que todavía les queda a tomar por culo), por que están todavía leeeeeeeeeeejos leeeeeeeeejos del planeta, ni te cuento de su nucleo. Si el planeta es como la tierra (y se parece bastante), podrían recorrer más de 90% del planeta sin estrellarse. El planeta es tan parecido que tiene agua y oxígeno.

Una conversación de Lee y Starbuck nos muestra uno de los puntos fuertes de BSG: Su originalidad a la hora de plantear los guiones.

Luego, supererror de traducción: Podría ser habitable traducido por podría ser inhabitable. La explicación: Habitable en inglés se dice inhabitable. Inhabitable, por si sois curiosos, se dice uninhabitable.

Luego otra vez: La presidenta tiene una alucinación y ve edificios en una foto de Google Earth del planeta que acaban de encontrar. Kobol se llama. En ese planeta hay ruinas, pero ella ve una ciudad de pie. Y dice "Una ciudad deshabitada", mientras que en inglés dice "Una ciudad habitada"
A eso le sigue otra vez el éxodo de las 12 tribus, alusiones descaradas a Moisés etc. Referencias culturetas baratas, obvias. BSG estaba enterrada y aquí se ve que estaba enterrada boca abajo, que está cavando su propia tumba convirtiendo una serie que parecía de ciencia ficción y naves espaciales en una serie más parecida a Lost, Twin Peaks y demás que a Firefly.

Por fin va a llegar el momento: la chinorris se va a pegar un tiro en la boca, aparece Gaius y lo jode. Su excusa: "Estaba limpiando mi arma". Vaya una excusa: Lo estaba limpiando con la boca. Que limpie la mía. Yo también la dispararé.
Al final se dispara mientras Gaius sale de la habitación. Un militar entra corriendo pero pasa de Gaius. ¿Para qué preguntarle que hacía ahí mientras la chinorris yace en el suelo con un tiro en la cara? Por desgracia no se ha muerto. Se ha apuntado al moflete, lo que da lugar a otra conversación idiota: "¿Cómo se te olvidó revisar la recámara?". Osea, que tiene un tiro en la boca y su exnovio supone que ella se metió la pistola pensando que no tenía munición. ¿Qué creía? ¿Que le echaba de menos?

Vuelta otra vez a como BSG se jodré a si misma: Según las escrituras, si tuviéramos la flecha de Apolo podríamos juntar los anillos de poder mágico y, con la energía de nuestros corazones y el poder de la amistad, encontrar el camino a la tierra.

Aquí hay como un debate religioso: El comandante Adama, que representa al ateo que dice que la tierra no existe, debate con la presidenta, que representa a la creyente, que dice que se habían equivocado.

Ya saben como es esto de Dios: Decir que existe por que no hay pruebas de lo contrario es como decir que Jude Law lanza rayos por los ojos por que no hay ningún sitio donde diga que no. La serie no estaría mal si al final tuvieran razón los ateos, pero me da que no va a ser así.

Ya al final vemos a una nave aterrizando en Kobol tras un encuentro con los Cylon. Mientras caen al planeta con la nave descontrolada se les rompe el parabrisas. En cualquier otra serie del mundo habrían añadido algún efecto guay viendo como un cadaver o un extra sale despedido por el cristal. En BSG, por el contrario, desafían las leyes de la física y el aire entra.

El episodio acaba con la presidenta soltando a cascoporro secretos de estado a Starbuck, que para nosotros es una protagonista, pero para ellos es poco más que otro piloto cualquiera.

Y aquí otro de los puntos fuertes de la debilidad de BSG: Si el salto hiperespacial les puede llevar a cualquier parte, si el universo es tan grande que está prácticamente inexplorado, si los Cylon no pueden detectar a donde saltan, ¿Por qué, si el comandante Adama sabe donde está la tierra (que no lo sabe, pero que así lo creen los bsgnautas), por qué huevos no saltan directamente a la tierra y se quedan allí a vivir? ¿Por qué no saltan a un lugar del espacio taaaaaaan lejano que los cylon no tengan ni modo de encontrarlos?

Omisiones en BSG

2009-03-22T16:23:00.000-07:00

BSG usa un recurso muy original: ¿A que, aunque en una película o una serie nunca se vea al protagonista hacer pis suponemos que lo hace? Lo que pasa es que eso no se muestra por que no es necesario. Se entiende que es humano y lo hace.

Pues en BSG pasa algo muy parecido, pero original: En vez de omitir partes innecesarias, se omiten momentos clave y luego tienes que suponer que han sucedido por lo que dicen, como cuando planean, en la primera temporada, como hacerse con la refinería Cylon y desarrollan un plan pero luego hablan de otro o como cuando Lee ha descubierto que Starbuck y Gaius se han acostado. Ni el cambio de plan ni por que Lee sabe que Gaius y Starbuck follan aparece en ningún sitio, pero hemos de suponer que algo ha sucedido a la luz de los acontecimientos.

1x11 Día de elecciones

2009-03-19T12:54:00.000-07:00

El doblaje de BSG es penoso. Donde en inglés dice "Estamos dos de los últimos periodistas" en español dice "Estamos los dos últimos periodistas". Supongo que ver BSG ha derretido el cerebro a los que se han encargado del doblaje, sobre todo considerando que hay tres periodistas en pantalla.

Este episodio va sobre unas elecciones en las que se va a elegir un presidente de las naves. No de las 12 colonias por que ya no hay 12 colonias, sino de las naves. Para elegir a ese presidente hay una especie de consejo de 12 naves. No se sabe si las más grandes o que, por que esto es BSG y no hay que explicar nada. Luego vuelven a decir que si 12 colonias. Estamos acostumbrados ya a este tipo de incoherencias argumentales. 12 naves con un representante de cada una. 12 para regir los destinos de 50.000 personas. 12 diputados. En proporción es algo así como si tuviéramos en España 8.000 diputados. No está mal, ¿verdad? Y luego, no se lo pierdan, van a dar mítines públicos. Vamos, que no pueden llegar a 50.000 personas teniendo a casi un 0.5% de la población siendo periodista. En cualquier caso, mola que, si de una colonia sólo han huido pastores de cabras analfabetos por estar cerca de las naves, ellos vayan a representar a una gran parte del pueblo. A 4.000 personas cada uno. Un 10% de la población a repartir entre esos 12 representantes.

En BSG son todos muy democráticos e incluso la nave prisión tiene su representante, que es el terrorista que lideró un motín que casi acabó con toda la humanidad por negarse a bajar a por agua. ¿Qué hacen los militares en BSG? Aquí en España cuando la cosa estaba fea los militares se enervaban y cargaban con todo para bien o para mal (normalmente, ya lo sabemos, para mal). Cuando digo España digo en el mundo real: El que tiene la fuerza, si nada le frena, la usa. ¿Qué hacen en BSG? Con fervor democrático permiten que la nave prisión tenga un representante. No es creible. Ni medio creible. Pero tiene las manos atadas, por que según la ley de esa nave un preso recupera la ciudadanía una vez que ha cumplido su pena.

Veo como va a acabar la serie: Van a plantarse frente a los cylon y van a decirles "Eso no es justo", entonces los Cylon van a llorar arrepentidos y van a reconstruir cáprica.

Bueno, volvamos de Úbeda al episodio: "Playa no tiene ropa interior". Lo dice la Cylon rubia. Ve lo que sucede en todo BSG, incluso bajo las faldas de sus habitantes. O los Cylon tienen cámaras en todo punto de la BSG o esto no tiene explicación ninguna. Además apoya al terrorista. Terrorista, por cierto, que tiene mucha razón en proponer que el dinero deje de existir, por ejemplo. Y que quiere eliminar cosas sin sentido como un sistema educativo. ¿Sistema educativo? ¡Pero si sólo hay un niño a bordo!

Este episodio no da para mucho más. Al final ganan los buenos, el tipo que queda en la tierra descubre que Boomer, la chinorris es un Cylon y se desvela el magnífico sistema de comunicación que tienen los cylon para pasarse órdenes unos a otros: ¿Wi-fi? ¿BlueTooth? Nah. Se juntan y se lo cuentan de palabra y en inglés. Jodrer.

1x10 La mano de Dios

2009-03-15T13:44:00.000-07:00

Tylium, el gas Vespeno de BSG. Le voy a llamar Tiberium, por que me da la gana. Necesitan Tiberium para hacer gasolina. No voy a suponer que es algo parecido al petroleo, por que eso haría que fuese imposible encontrarlo en ningún planeta no habitado.

Uno de los atractivos de BSG, una de las mejores premisas, es que están en una situación de escasez abrumadora. Si algo se les acaba, se les acabó. Pero se saltan el problema encontrándolo en algún planeta. Siempre con una situación difícil, pero siempre lo encuentran. Encontraron agua, encuentran tiberium... Encuentran lo que quieran. Seguro que si se les acaba la cerveza encuentran un puestecillo perdido en algún planeta lejano.

Encuentra Tiberium y está rodeado de cylon, que tienen una refinería y otras instalaciones en el asteroide. ¿Cómo lo piensan refinar en la BSG? Pues llevan un barco refinero, claro. ¿Cómo iba a faltar eso en toda huida a toda leche?

Nota curiosa: En el doblaje en español se les escapa un Litio

Bueno, el plan es el siguiente: Atacamos a los cylon por sorpresa aunque sean billones y nosotros poquísimos, les ganamos y nos llevamos el Tiberium. No podemos fallar.

Mientras, en otro lado de la BSG, el cura dice a la presidenta que sus sueños ~~húmedos~~ proféticos dicen justo justo lo que unos textos arcanos. Textos arcanos que hablan del renacer de la humanidad bajo un nuevo liderazgo y de que llegarían a la tierra prometida, donde no iría el lider por que se moriría antes. ¿Copia del génesis? "descarao".

Vuelta al plan infalible. Lo muestran con maquetas sobre una mesa iluminada. Está bien que tengan maquetas y mesas iluminadas. Lo curioso es que esas maquetas tengan el aspecto de los cylon. ¿No decían que no habían visto a los Cylon durante años y que no sabían cómo eran? Otra opción es que las fabricaran a bordo de la BSG. Ya que tienen su refinería pueden usar el petroleo que seguro que llevaban a borbotones en hacer plástico en vez de combustible. No nos vamos a quedar sin comodidades sólo por que podamos morirnos, ¿Verdad? Además, eso de que a los cylons les representes con un objeto cualquiera que no tenga sus formas exactas queda cutrísimo.

Bueno, plan más detallado:

Enviamos unos señuelos bien lejos. Luego la BSG, la principal defensa de la humanidad, salta a poca distancia de la base y lanza sus naves contra los cylon. Esto se hace, se supone, por que no hay ni modo de que los vipers salten. Tengan esto en memoria, por que dentro de un par de episodios volveremos a ello.

La idea feliz es que los cylon envíen todas sus tropas contra los señuelos, entonces los vipers se quedan en la base y matan a los cylon cuando vuelvan, que estarán en desventaja pese a ser billones, por que no podrán reabastecerse.

Cualquiera que piense en esa estrategia en términos realistas se dará cuenta de que no funcionaría siempre y cuando las naves cylon no necesitaran rearmarse ni reabastecerse cada 10 minutos. Pero esto es BSG. Sobran las palabras.

Vale. Entonces vamos a adentrarnos más en el plan. Ahora lo han cambiado. Si quedan naves en la base las matamos. Osea, que pasamos de que el plan sea que se vayan todos los cylon a que sea matar a todas las naves de la base. Está bien que cambien el plan idiota aunque no habría estado mal que nos lo contaran a los espectadores.
¿Como matar a las naves dentro de la base? Tiene que ser de un modo que no destruya el Tiberium. Mmmmm. Este modo no, que lo destruiría, este tampoco... ya sé, lo volamos por los aires. Disparamos al tiberio y este, al explotar, matará a los cylon. Viene entonces el siguiente diálogo:

-Venga señor científico, diganos cuales son los tanques de Tiberio en esta foto tomada con satélite en la que no se ve nada.

-Pues este y este.

Luego el científico piensa para sus adentros "No tenía ni puta idea y he dicho dos sitios al azar"

Al final del episodio esos dos sitios eran justamente los tanques de Tiberio. Por que BSG funciona así. Las cosas pasan y si no pasan las metemos a martillazos. En este caso rezas y te viene la ciencia infusa.

En este ataque Starbuck no puede actuar por que anda cojita. Se ha fastidiado la rodilla y no tiene nada mejor que hacer que levantar pesas con ella. Aquí nos explican un poco del funcionamiento de las naves: Requiere unos 00000 Kilos para activarse. Vamos, que terminas al final de haber conducido una media hora con los tobillos en las ingles. Lo que hacen es: Starbuck está levantando dos pesas. El comandante Adama añade otras dos pesas de 25 Lbs (o 35, no se lee bien. Digamos 25), osea, unos 11 kg´s. Las otras son más pequeñas, así que, considerando que fueran de 2.5 Kg´s cada una (lo que sería un peso ridículo para que alguien levantara con la rodilla), ya serían 27 kg´s. Eso es lo normal. Mantener 27 Kg´s levantados con las rodillas continuamente. No es mucho, pero es agotador. Más tarde, cuenta como para esquivar misiles necesita otros 22 Kgs. Ya vamos por 50. 50 Kgs a veces y 27 de continuo. Y era sólo la mitad de la fuerza a hacer, confiesa después. Osea, que tendría que levantar 100 kgs con las rodillas. Eso no lo hace casi ningún hombre y, por tanto, mucho menos casi ninguna mujer. Yo levantaba 150 hasta que mi rodilla reventó. Literalmente. No puedo volver a levantar nada de peso con ellas y estuve un par de meses sin poder subir ni bajar escaleras. Y eso que fuí prudente y no la forcé nada después de que se me fastidiara. Después de hacer lo que hace Starbuck en este episodio no podría volver a subir ni bajar escaleras durante meses, mucho menos volver a conducir un viper en su vida.

Las escenas de acción en BSG son lo más penoso que se ha visto jamás. Ni Star Trek, ni los power rangers han mostrado nunca escenas de acción como estas.

1x09 Una sorpresa para Tigh

2009-03-15T13:39:00.000-07:00

BSG nos pone, no lo olvidemos, en la situación de menos de 50.000 personas que han huido de su planeta y vagan por el espacio en unas pocas naves espaciales. Los habitantes de la BSG son nómadas que abandonaron sus asentamientos sin preparación ni aviso previo. Vamos, que se fueron con lo puesto. Lo puesto es infinidad de cosas, como miles de micrófonos y libretas para los periodistas. Gran parte de lo puesto son instrumental militar llevado por un montón de militares, algunos de alto rango.

¿Qué sería lo primero a hacer? Por supuesto, hacer una lista de supervivientes y leerla. Aquí no lo hacen. Improvisan. Total, si la cosa no funciona Dios les va a ayudar.

Anuncian también el primer detector de cylon. Pero la prueba lleva horas. ¿Horas? Horas. A Boomer se la hizo sin problemas en segundos, pero no se va a chivar, es buena chica. Además, ¿Quién va a vigilar que el procedimiento se haga correctamente? Nadie, el doctor chiflado ese. Total, sólo puede destruir la reputación de una persona y hacerla ejecutar. 11 horas por persona, 47905 personas, son 11 años. Si encima, dice el doctor, calculas unas cuantas horas para dormir, comer etc...

Comir, dormir, etc. ¿No tiene tiempo durante las 11 horas de la prueba? Tampoco empieza ahora. Va a tirarse a la cylon que se imagina. Cylon que nadie más que él ve. Así que entra alguien y le ve... masturbándose. Ja ja ja. Vaya toque de humor. Me parto. O no.

Otro acontecimiento. Un cylon que vuela erráticamente. Tienen una superidea: Van a registrar toda señal que envíe el cylon ahora que está herido. ¿Para qué hacerlo antes? Han esperado hasta ahora. Menos mal que hay un montón de gente con formación militar a bordo...

Volvamos a la lista de gente inexistente. ¿Para qué podría haber servido? para que el segundo al mando supiera que estaba su mujer entre los supervivientes. Sólo son 50.000 nombres (bastantes menos). Incluso considerando que fueran nombres largos, serían 100.000 palabras. Es como un libro largo. ¿Tan raro era que lo hicieran y leyeran en busca de afinidades familiares o personas de posible utilidad? Como no la tenían, la exesposa del segundo al mando, que siempre estuvo ahí, aparece de repente. Cenan con ella. Es un putón verbenero idiota. Hasta aquí no hay problema. Causa problemas, como causan los putones verbeneros.

Parecía una mejora, una redención. Incluso hay una buena escena de acción, la primera de toda la serie con el cylon que parecía moverse erráticamente.

Y termina el episodio con la cylon rubia en Cáprica llorando por que no puede amar. En ese momento, cuando vi esas lágrimas, decidí abrir este blog.

1x08 De carne y hueso

2009-03-01T14:37:00.000-08:00

Este fue el episodio que me hizo darme cuenta de la mierda tan grande que me estaba comiendo.

Empieza con un sueño de la presidenta corriendo en albornoz en un bosque mientras un tipo le salva de los cylon. Está tomando una droga contra el cancer que le produce alucionaciones.

Se despierta con la noticia de que han encontrado un cylon en otra nave. ¿quién es? ¡Es el tipo que le salva de los cylon en el sueño! Que misterio, ¿por qué habrá soñado con él? Pues... por que sí. Por que era un sueño profético, ¿no lo ves? La gente tiene sueños proféticos y si la gravedad desapareciera las cosas seguirían cayéndose por su propio peso.

La decisión es destruirle. Tienen un montón de cosas que aprender de los cylon y deciden destruir a este sin interrogarle y sin viviseccionarle ni nada. Menos mal que se impone el sentido común y prefieren interrogarle. ¿A quién envían? Enviarán a un experto militar o irán los jefes en persona, claro ,¿verdad?. Pues no. Envían a una piloto descarada e irreverente: Starbuck. Que inteligente. Los cylon no se lo esperaban. Como tampoco se esperarían si se tiran todos por un puente y se acaba la puta serie. Por desgracia no lo hacen. Veamos el interrogatorio:

Le preguntan y no contesta. Starbuck se enfada y se va. Pero entonces el Cylon pregunta: "¿Eres Starbuck?" ¿cómo lo sabe el cylon? Lo sabe y punto. No hagas preguntas en BSG, podrías encontrarte con descorazonadoras respuestas como "Es que los guionistas tenían cuatro años" o cosas así.

El interrogatorio sigue con discusiones absurdas sobre religión. El espectador no se va a plantear nada ni va a quedarse perplejo con las discusiones. Son cosas así como

-Tu adoras a muchos dioses, yo a uno
-No me interesa en lo que crees
-Conocer el rostro de Dios es la locura
-No voy a discutir sobre eso
-Dios es bueno y te ama

Las cuatro primeras lineas, en ese orden, están copiadas literalmente. Las siguientes son un resumen de como sigue la cosa. Hasta que empieza la tortura.

Le torturan para que diga donde ha puesto una bomba nuclear (que se había inventado, claro). Están seguros de que va a funcionar por que, si apaga los sensores de dolor, dejará de ser humano y será una máquina. Por supuesto. No va a simular el dolor, no va a actuar como si le doliera algo. Eso sería muy astuto y este es sólo una máquina, ¿no?

Otro punto importante en otro momento de la historia

Gaius ha terminado su detector de Cylon e informa a la chinorris, Boomer, de su funcionamiento en detalle. La analiza en veinte segundos y la miente diciendo que no es cylon. Después no se chiva a los jefes ni nada, se queda feliz con su rubia. Luego miente a sus jefes y les dice que el detector de cylon tarda 11 horas por persona y que le llevará años analizarles a todos. La chinorris no se chiva por que es una cylon, pero no una chivata.

No puede fabricar otro, ni enseñar a nadie a manejarlo. Tiene que hacerlo él personalmente. Y de la cabeza nuclear que pidió a Adama no se acuerda nadie, era otra de esas Lineas muertas de guión. Esto es a una serie de televisión como un cuadro de miró a un cuadro de verdad: Un punto y una raya, una mierda que te mueres, excepto para los cuatro iluminados capaz de ver un atisbo de genialidad infinita en ello. Si no no me lo explico.

Vuelta al interrogatorio. El robot rompe las cadenas y pega a Starbuck. Menos mal que vienen dos tipos grandotes a detenerle. Espera, ¿no he dicho que ha roto las cadenas? Es muy fuerte, pero sólo rompe las cadenas, a las personas no las pega. ¿1ª ley robotica o qué? La que tiene la primera ley robótica, pero inversa es la presidenta, que para las "torturas" en los interrogatorios y le pide perdón a la máquina justo antes de ejecutarla, imagen que aparece, por cierto, en su sueño profético del principio. Antes de morir mininota dramática aleatoria: La máquina le dice que el comandante Adama es un cylon. Oooh. Y starbuck se ha enamorado de él. Oooh. Ojalá me hubiesen tirado a mi también por la escotilla y no tuviera que volver a ver esta serie.

1x07 - Seis grados de separación

2009-02-23T17:44:00.000-08:00

Este episodio es uno de los grandísimos. Empieza con cylon fanáticos de jesús. Ni los legionarios de Cristo hoyga. Resulta que el plan de los cylon no era suyo, sino de Dios. Es tan ridículo que da vergüenza ajena. Cada vez que viene alguien bajo el volumen por que me da auténtica vergüenza que sepan que estoy viendo esto. No me apetece que me vean viendo como unos robots matan a millones de personas por que Dios quiere. Aunque en eso se basa toda la puta serie: Por que Dios quiere. Y Dios hace las cosas.

Hay monólogos tan geniales como: Debes tener una relación personal con Dios. Sólo tu puedes entregarte a su eterno amor.

Resulta que Gaius, el científico que ve y siente a los Cylon allá donde vaya, empieza a decir que los cylon son fanáticos, por creer tanto en Dios, así que la rubia cylon cachonda, nº 6, se va enfadada de la habitación de Cáprica (Sí, Gaius va y vuelve al pasado y al planeta que destruyen al principio ¿no lo había dicho ya? por alguna razón se encuentra en la BattleStar y en el planeta indistintamente). Al rato, llaman al científico y le dicen que hay una acusación contra él: Dio a los Cylon el acceso a las defensas de Cáprica. Después de reacciones tan naturales y poco forzadas como la rubia cylon, que ha aparecido en la Battlestar por arte de birlibirloque y a nadie le ha extrañado, gritando "no me toque, traidor" cuando este le ofrece la mano, muestran la prueba: Un video donde se le ve con un objeto acercándose a un ordenador.

Según la mujer, a la que todos creen aunque haya tardado meses en chivarse de Baltar (¿estaría lejos? ¿Tendría mucho que hacer? No, simplemente tardó por que sí. Así es BSG), el objeto que lleva es una bomba, el ordenador es un ordenador del ejército donde estaba cifrado el sistema de defensa de las colonias y antes del ataque explotó.

Pensemos sobre la prueba: ¿Qué lleva a los dirigentes de la BSG a pensar que esa mujer dice la verdad? ¿Por qué, ya lo he dicho, tardó tanto en entregarla? ¿Cómo demuestra que lo que lleva es un explosivo y que ese ordenador explotó antes del ataque? y, por último, ¿Quién cojones se graba en un Cd las grabaciones de una cámara de seguridad en medio de un ataque masivo con armas nucleares?

En el video no se ve nada, pero dicen que con varios días de photoshop (días) podrán ver que hay reflejado en un cristal. Curioso. En Blade Runner tenían ordenadores capaces de moverse a través de las fotografías. Más magia que ciencia ficción. En los 70 pensaban que en el futuro la cosa sería así. Ahora, en el 2009, parece que llevan equipos de los años 70. Es el mundo al revés.

Otra historia en el episodio. Dice una mecánico: "No entiendo las notas de Starbuck sobre el cylon. Dice que la puesta en marcha empezó apretando un ligamento rojo con venas azules en el lado derecho". Yo se lo traduzco: "Quiere decir que la puesta en marcha empezó apretando un ligamento rojo con venas azules en el lado derecho" o también "soy guionista y meto paja a saco por que sí. "

¿Por qué Starbuck se llama Starbuck? ¿A nadie le llaman Mc Donalds o Burguer King?

Hala. Vuelve a estar Gaius en la BSG, hablando por un teléfono como el de Gila, de esos que probablemente haya en el futuro. Es una cabina, por que está en un lugar público de la nave. Y habla con otras naves. Marca el número y hala, a charlar. Total, sólo le han acusado de acabar con la humanidad, es normal que se mueva por la BSG y llame donde le de la gana. Y mientras habla aparece otra vez en Cáprica, el planeta inicial. Entre cháchara y cháchara, la presidenta va y se queda dormida. No me extraña: Si ver BSG mientras puedes distraerte viendo crecer una planta es un peñazo, que te rodee la serie, vivir dentro de ella digo, debe ser para morirse de aburrimiento. Entre bobada y bobada, rueda de prensa. Aun no me explico que cojones hacen cien periodistas en una población de 40.000 personas. ¿Se imaginan que hubiera más de un periódico en una población diez veces más pequeña que Valladolid? Si aquí se conoce todo cristo, imaginense allí. Esto ya lo he dicho.

¿Saben el chiste aquel de un hombre que va a cagar y el de al lado dice "¿Qué tal?" El hombre responde aquí cagando y oye "¿qué te cuentas?" entonces dice "bueno, en general nada, nada, no sé. ¿y tu?" entonces vuelve a oir "Oye, luego te llamo que tengo a un idiota al lado contestando a todo lo que te pregunto"? Pues aquí hay una escena parecida. Un tipo, el encargado de arreglar el fotograma donde se ve la cara de Gaius, va a cagar y Gaius, que a pesar de ser considerado sospechoso de ser el peor genocida de la historia se mueve por la BSG con toda la calma, se pasea por la BSG como Pedro por su casa, se mete en el lavabo de al lado y le dice que sea bueno y no le delate.

Al final, por supuesto, en la foto está Gaius. Justo en el fotograma donde lo paró el chico que estaba delante del ordenador, justo ahí, hay una foto de carné de Gaius. Algo tan difícil de falsificar que lo podría hacer yo mismo. ¿Qué pasa entonces? Pues estaba cantado. Gaius acepta a Cristo y con eso viene la salvación: Encuentran restos de fotosopeo en la fotografía y le liberan. Todos contentos. ¿Qué pasa entonces con la cylon rubia? Pues nada, ¿qué va a pasar? que desaparece por arte de magia y aquí paz y después gloria, como en toda la puta serie y sus cosas por arte de magia.

1x06 Bajo la mira

2009-02-15T15:09:00.000-08:00

Hace unos episodios dejaron a un hombre morir en medio del espacio acusándolo de ser un cylon. Dijeron que era un cylon por que Gaius Baltar, el científico, dijo que era un cylon. Efectivamente lo era, pero Gaius lo adivinó al buen tuntún.
Varios soldados participaron en su captura y supieron que había Cylons con aspecto humano.

Este capítulo empieza recordando aquel episodio. Luego se ve a un hombre entrando en la Battlestar, siempre de espaldas. Un espectador retrasado se preguntará ¿quién es este hombre que va de espaldas? ¿qué pretenderá? ¿No me suena ese tupé y ese peinado?. Un espectador que no sea un anormal sabrá, por haber visto hace cinco segundos como recordaban al cylon que abandonaron, que ese hombre es el cylon, que se ha saltado los controles de seguridad.

¿Cómo se ha saltado los controles? Andando. ¿Para qué están esos controles? Para evitar que entren cylons. Si los que guardan la puerta no saben que los cylon pueden tener aspecto humano ¿Qué esperan? ¿Que un robot intente colarse?
Y los cylon, que tienen 12 modelos (se lo revela dios en persona al comandante Adama unos episodios atrás), ¿por qué no invirtieron apenas 20 dólares en pelucas y bigotes postizos para convertir sus 12 modelos en al menos unos cientos?

Bueno. El robot que se ha colado se mete por una puerta que debía estar cerrada y que han dejado abierta dos jóvenes para toquitearse. Una vez abierta, ha pasado al lado de miles de soldados con una etiqueta colgante que pone "visitante". A nadie le ha extrañado ni le han dado el alto. Ha tenido que ser un prota el que le para, 100 soldados después. Entiendo que el que le pare no sea un extra, sino el prota, pero ¿no podían haberle dado el alto al entrar en la zona militar y no cuando ya estaba en el centro de la nave?.

El robot hace explotar una bomba y empieza entonces una investigación. Si descubren que los jóvenes estuvieron toquiteándose y fueron los que dejaron la puerta abierta, podrían acusarle de conveniencia con los cylon. Además, si descubren que, aunque es ilegal que tuvieran una relación, el jefe jefazo les permitía tenerla, podrían acusarle a él también.

¿Qué hacer entonces? ¿Qué hacer si eres culpable de tener una relación sentimental y de permitirla aun siendo ilegal cuando ha habido 13 muertos? ¿Qué hacer si has cometido un robo donde ha habido un asesinato y todo apunta a que has estado allí? Yo diría que confesar el robo y quitarte, nunca mejor dicho, el muerto del asesinato. Y en este caso, lo que se supone que es un despiste por parte de la joven que fue a toquitearse, Boomer, la cylon chinorris, osea, dejar la puerta abierta, podría haber sido castigado como imprudencia como mucho, en ningún caso como connivencia con los cylon. Pero en BSG los sentimientos y las reacciones son aleatorias, como todo en esta serie. Al final terminan enfadándose y disolviendo el tribunal, acercando aun más sospechas contra ellos. Y lo que se veía como un despiste es visto por el joven toquiteador como colaboración con los cylon. El acusado falsamente se cree la acusación cuando se supone que ha resultado inocente. Marvelous.

¿Y todo para qué? Para confesar que eran novios un rato más tarde.

Por cierto, de una nave a otra oyen la radio por... radios. Radios normales, de esas que había en las cocinas cuando éramos pequeños. Grandes y con un gran dial. La radio se oye por el espacio, pero ¿Ese aspecto? ¿ha vuelto la moda de los 80 al futuro?

1x05: No puedes volver a casa

2009-02-08T10:40:00.000-08:00

Diálogo entre piloto y mecánico antes de iniciar una misión de rescate para buscar a piloto importante perdido en planeta desconocido

-El motor auxiliar se atascó un poco, pero funcionará.
-Limpien la cubierta, quiero que reluzca.

Eso es. No hay que perder las buenas costumbres ni cuando el destino de más de 1/50.000 de la población está en peligro.

Vayamos a Starbuck. La habíamos dejando cayendo en un planeta desconocido. Es una instructora de pilotos, la única que tienen. Desgraciadamente no pueden ir a buscarla con muchos efectivos por que todos los pilotos "están fuera". Van a aumentar la distancia de búsqueda a 50 clix de distancia. A estas alturas de la serie no me extrañaría que pusieran 50 chicles en fila y aumentaran la distancia todo eso.

La están buscando por el espacio por que no saben que la gravedad del planeta puede arrastrar a la gente hacia su centro. Entonces se lo plantean. O ha caido en un planeta gaseoso que la freiría (no moriría destrozada por las grandes tormentas ni aplastada por la presión, sino frita. A lo mejor es que no querían decir que moriría jodida) En la versión en inglés dicen que por la radiacción. Esa conocida radiacción que sueltan los planetas gaseosos.

Cae en un planeta rocoso. Ha tenido suerte, por que la gravedad es la misma que en la tierra, algo que a lo mejor se da una vez cada millón de veces. Además no hay grandes tormentas ni nada que la ponga en peligro. Tiene suerte porque la temperatura es resistible, entre los 0 y los 30. Y tiene luz suficiente, pero la radiación de la estrella que ilumina no la fríe (la estrella, no el planeta gaseoso)

En la BattleStar hay un montón de relojes cada uno en una hora. Adama pregunta cuanto tiempo le queda a Starbuck con aire."46 horas" Entonces busca con la vista el reloj que está sintonizado en las 46 horas y ahí tiene un contador inverso para saber cuanto le queda a Starbuck. Pone además 46:38:56:31. Aunque el chico le haya dicho que unas 46 horas van a aceptar ese reloj salido de la nada como cierto y van a darle casi 40 minutos más de vida. Por la patilla.

Esa piloto perdida encuentra una nave cylon en medio de la nada y se dispone a pilotarla. Primero adivina que está viva por que aprieta un interruptor y se abre una puerta y por que gotea. Como todos sabemos, los coches y los aviones no gotean, ni tienen cosas que funcionan con botones. Eso sólo pasa con las cosas que están vivas. (Vaaaaaale, encuentra algo que parece carne de la que compramos en el super)

En esta serie no saben nada de nada, pero sí mucho de medicina. Tanto que Starbuck, la piloto, se mete en la nave y adivina como controlarla. Una nave que se supone orgánica. Y que se supone hecha para salir desde naves nodriza, no desde planetas. Primero hace un buen boquete para entrar y luego Halaaaa, a volar. La nave está tan preparada para un humano que hasta tiene un visor.

Después viene escena de batalla por que no se imaginan que la nave cylon está pilotada. Una batalla, como todas, consistente en ver a los pilotos agitándose o una nave en primera persona que dispara al cielo y unos diálogos dignos de Oscar, de Oscar mi sobrino de 3 años:

La piloto en la nave cylon: Idiota, ¿conoces el protocolo de intercepción? De acuerdo, lo haremos del modo más difícil
El que la dispara: El maldito es bueno
En el puente de mando:

-Es muy veloz, debe derribarlo rápido.
-Muy bien

Eso sin contar lo inteligente que es que los cylon usen naves que necesiten oxígeno.

Por supuesto, la nave termina en la base del BSG y allí la dejan. Un cylon vivo abandonado en medio de la nave. Biba, vravo.

Battlestar Galactica 1x04

2009-02-01T12:40:00.001-08:00

20 pilotos muertos por una bomba que se cae. La bomba explota, pero no explota nada del gigantesco arsenal que hay en el mismo hangar.

Un funeral. Y antes del funeral, un discurso. Penoso, claro. Y el funeral igual de penoso, una especie de misa con un sacerdote del Kobol, que sirve como excusa para recordar una historia sobre Zak el hijo del Comandante Adama. Lo que cuentan es que su novia, Starbuck que sigue viva en el Galactica, era su examinadora y le aprobó, así que él cogió una nave y se mató a la primera de cambio. Al hijo vivo de Adama se le escapa y el comandante se enfada mucho con Starbuck. ¿Influye esto en algo? ¿Se enfada Adama por que Starbuck matara a su hijo? Sí. Pero no tarda un episodio en volver a actuar como si nada hubiera pasado. Mientras se desenfada, la ordena que instruya a nuevos pilotos. Y ella, manos a la obra, despide a todos, les vuelve a admitir, ve como se estrellan y casi se cargan una nave etc. Vamos, que son alumnos primerizos con algún conocimiento de aeronaútica y ya. Hasta aquí bien. Lo malo es cuando viene una batalla con los Cylon y los novatos se defienden de manera sorprendente. Algo parecido a cuando Son Gohan golpea a Raditz y le deja medio muerto. En Bola de Dragón está bien, por que trata de eso. En BSG es penoso. Sería mejor si las batallas aereas fueran mejores pero... pero eso requiere un hilo aparte. Después de la batalla Starbuck cae a un planeta donde, por supuesto, la gravedad le permite andar y se mueve como Pedro por su casa. Eso lo veremos en el próximo episodio.

Las batallas de naves en BSG

2009-02-01T12:40:00.000-08:00

¿Sabeis cuando jugais a algún tipo de videojuego contra vuestro ese primo que no está acostumbrado a jugar y cada vez que le disparas algo y fallas él va corriendo y se come vuestro misil/rayo/lo que sea? Pues ese primo vuestro y nuestro y que todos tenemos es el que pilota en BSG.

En Battlestar Galactica las batallas de naves consisten en primeros planos de disparos y naves Cylon que van a por ellos como si fueran caramelos. Fin.

Bueno, Fin ojalá, por que es todavía más patético. Las naves de BSG hacen algo chulo que es parar y dar una vuelta de 180 grados casi instantaneamente. Eso mola. De vez en cuando se ve como lo hace alguna nave en alguna secuencia suelta. Ahí está todo lo bueno.

Las batallas de naves, como los episodios de House, se repiten como el ajo. El guión dice BATALLA DE NAVES y los productores y el director ya saben que eso significa algo comoltemos nosotros

-Han aparecido Cylon de repente. Tenemos que saltar al hiperespacio.
-Oh, no. Lanzar los Raptor mientras calculamos a donde saltar a toda prisa.
-Oh, están peleando con los Cylon, ¿Ya ha saltado la flota entera? Pues saltemos nosotros.

Y mientras la BSG salta se ve como un montón de misiles que han lanzado contra ella en el último momento se pierden en el espacio, perdido su objetivo.

Después, descansan y esperan a que vuelvan los Cylon para volver a calcular el salto al hiperespacio. ¿Por qué hacerlo ahora?.

Como se ve en el episodio del hielo, BSG es una serie de vagos. Nunca adelantan trabajo ni para no morirse de sed. Incluso los Cylon son vagos, que esperan tres horas para disparar los misiles en vez de disparar nada más ver a los humanos.

He dejado para el final del mensaje lo mejor de las batallas de naves. Lo mejor es cuando enfocan a la cabina del piloto y se le ve como se mueve, como esas mujeres que juegan a la consola meneando el mando o como se agita cuando le dan, igualito igualito a las batallas de los Power Rangers cuando estaban montados en el Megazord.

1x03 La toma de la bastilla

2009-01-25T15:11:00.001-08:00

En el episodio anterior la flota se había quedado sin agua y habían descubierto un planeta con grandes cantidades de ella. En este hablan de como sacar el agua del planeta (minipunto para la serie: no la sacan por que sí). El diálogo que tienen es algo tal que así:

-¿Ha visto a alguien morir de deshidratación?
-No señor
-Ojalá nunca lo vea, no es agradable. Bien, continúa.
-Sacamos 23 muestras.
-13% de cloruro sódico. ¿Qué demonios? No podemos beber agua salada.
-No señor. Por eso hice que Cally analizara el hielo.
-Muy bien. Agua pura. Unos limones y haremos limonada.
-Sí señor. Tendremos que derretir el hielo antes de transportarlo a la nave

-¿Ha visto a alguien morir de deshidratación?
-No señor
-Ojalá nunca lo vea, no es agradable.

Pero puto idiota, di por que no es agradable, di como es, que ves, que siente el que muere de deshidratación. No es agradable ver morir a nadie. Y de deshidratación menos, pero este tío dice por que. Menos mal que me teneis a mi. Al final del artículo los síntomas de la muerte por deshidratación. Ahora sigamos.

13% de cloruro sódico. Agua salada, efectivamente. Y efectivamente no se puede beber agua salada. ¿Saben por qué los peces son de agua salada o dulce?

Imaginen que tienen una membrana que separa un líquido. Entonces imaginen que echan mucha sal a un lado de la membrana y menos sal a otra. El agua empezará a pasar de un lado a otro hasta que las dos partes estén en la misma proporción de salinidad. Ahora imaginen que ponen un pez de agua salada en agua dulce. La sal que dentro será mucha con respecto a la que tiene fuera. Empezará a metérsele agua y se inflará hasta morir.
Al revés lo mismo: A un pez de agua dulce metido en agua salada le empezará a salir el agua e irá adelgazando adelgazando hasta morir.

Si en la BattleStar bebieran agua salada morirían. Por desgracia no tenemos esa suerte y se van a buscar en el hielo. Pero ¿Qué es más fácil? Quitar la sal al agua o calentar toneladas de hielo.

Ambas son sencillas, pero la primera se me antoja mucho más sencilla. Bastaría con evaporar agua y dejarla ponerse otra vez a temperatura ambiente para decir adios adios adios, fuera de aquí a la sal. Cosa que puede hacer cada habitante en su habitación con un mechero, un poco de papel albal y dos recipientes, al menos uno de ellos de metal (para calentar el agua). Y calor no puede faltar en una nave tan grande.

¿Qué requiere sin embargo calentar el hielo? Pues calor y un montón de bombas a poner no en cualquier sitio, sino en el lugar en el que el hielo se derrita. Eso sí que es chungo. No dicen de donde sacan el calor (aluden a unas "antorchas D25" de las que Google no me dice nada), pero bastaría con bajar las naves y poner los motores apuntando al hielo. Una nave pequeña quizá no, pero la BSG debería poder calentar muchísimo hielo rapidamente. Pero es cosa de complicarse o se acaba la serie. Unos limones y hacemos limonada. Ja ja ja, que ingenioso. Sólo que no.

Calculan que necesitarán 1000 hombres. ¿Y de dónde los van a sacar? A mi se me ocurre que de los 50.000 hombres que quedan vivos. Pero ellos dicen que eso sería una labor de esclavos. Y en democracia no puede haber labor de esclavos, aunque eso implique que vaya a morir toda la humanidad. Ni siquiera trabajar para no morir uno mismo se puede. Así que hay que seguir buscando un modo de encontrar 1.000 voluntarios para trabajar duro para no morir de sed.

Pues los presos de una nave prisión que, parece ser, va con ellos y de la que aun no habían dicho nada. O no, que ellos tampoco son esclavos, pobrecitos. No vayamos a saltarnos los derechos humanos en esta situación.

Pues allá van, a negociar con los presos a ver quien quiere hacer trabajos forzados. Que mejor idea que abrir todas las celdas a la vez para que quien quiera trabajar salga de su celda. Curiosamente los presos, violadores, asesinos, traficantes etc no salen a montar jaleo, sino que se quedan civilizadamente en su celda. Entre lo de que el trabajo sería duro y que los presos se quedan en su celda no sé si estoy delante de una serie de ciencia ficción de alto presupuesto o ante un episodio de las barbis y las 12 princesas bailarinas.

Al menos no tarda mucho en llegar la rebelión de los presos. ¿Y qué hacen para rebelarse? Pues abrir todas las celdas usando a un topo en la organización. Antes no lo hicieron por que confiaban en que su plan saldría más tarde a salir de boca. ¿Para qué rebelarse antes si luego se van a dar exactamente las mismas condiciones? Abrir todas las celdas, claro. Antes no se rebelan y ahora lo tienen todo coordinado.

Una nave prisión, llena de presos, amenaza a todas las demás naves. Una nave sin armas y sin agua y sin posibilidad de atacar a las demás se convierte en una nave renegada. En su haber, unos 20 rehenes. ¿Qué hacer? Negociar, por supuesto. Piden unas elecciones libres. Y las tendrán. Vravo. Biba. Ya puestos, podrían haber pedido paridad en los partidos, ayudas fiscales y un plátano al día por lo menos. El proceso negociador es genial: Un alto cargo del ejército, sin capacidad para negociar ni nada, se lo concede por que le parece bien. Luego no es destituido ni nada. Que credibilidad, madre.

Volvamos a Gaius, el hombre que contacta con los Cylon por telepatía. Sus visiones le asustan. Y no lo comenta con nadie, claro. Lo que hace es obedecer en todo a lo que le dicen. Parecido a Ralph cuando dice que quema cosas por que se lo ordena un hombrecillo en la cabeza. ¿Parecido? Y un cuerno. Es lo mismo. Y entonces, obedeciendo que te obedece, pide, para construir un detector de Cylons, una cabeza nuclear. Nadie sabe nada de nada de ciencia. Nadie le pide explicaciones ni una explicación de lo que va a hacer. Pero él pide una cabeza nuclear. ¿Por qué? ¿Qué obscuros planes tienen los cylon para esta cabeza nuclear? Jamás lo sabremos, por que en esta serie ningún episodio tiene continuidad con los siguientes.

____________________________

¿Quereis experimentar una leve deshidratación? Bebed mucho mucho alcohol y esperad a la mañana siguiente. Eso que notais y que llamamos resaca es, principalmente, deshidratación.

A partir de un 2% de deshidratación notais sed y malestar. Luego pérdida del apetito y piel seca. Más tarde, rubor, aumento del pulso, fátiga. Más tarde vuestra orina arderá y será poca y obscura. Pero no podreis ni llorar, por que no tendreis lágrimas. Entonces empezais a arder, después llega la nieve en la vista, cansancio extremo, vértigo, pérdida del equilibrio, delirios y por último, la muerte.

1x02 Agua

2009-01-17T05:42:00.000-08:00

Este episodio es de los mejores: Hasta el 5 no empieza la debacle de la serie. Aun así tiene sus cositas:

Empieza el capítulo con la chinorris (No sé si lo hemos dicho: La chinorris es cylon, así que esta no la que se quedó en la tierra, sino su copia en la BSG) descubriendo que hay un explosivo en su maleta.

Va, como Pedro por su casa, a dejarlo en su sitio, asustada, pero sin informar a nadie. Allí ve que faltan más detonadores, pero le da igual. ¿Qué más da si una bomba de esas pueda acabar con el 90% de la humanidad restante? Ella la guarda, se pregunta donde están las demás pero no se lo dice a nadie hasta tiempo después, que se lo chiva a su novio.

Aparece entonces Apollo, lloriqueando por que ha destruido una nave vacía llena de armas nucleares que se acercaba a la flota. Tiene miedo de que alguien haya muerto dentro de la nave Se apuntó a militar para llevar comida, si no no se explica que llore por matar a alguien.

Volvamos a la chinorris:

Un rato más tarde encuentra otra bomba en su nave espacial. La verdad es que no estoy seguro de que dijeran que faltaba un detonador desaparecido por explotar o si simplemente pasaron de poner medidas adicionales de seguridad, lo que sería muy BSG. Perdonemos eso y vayamos al otro asunto: La chinorris va en su nave espacial y ve el detonador. Sigue, nerviosa, pero sigue.

En la nave se ve como hay dos operarios: Ella, la piloto, y otro que maneja los ordenadores. Pero también ella tiene ordenadores. Vamos, que la piloto hace todo y el otro hace parte.

Lo que están haciendo es buscar agua por que las bombas se han cargado los depósitos de agua de la BSG. Lo encuentran, pero ella, que es una cylon, no dice nada. Se supone que quiere matar a los humanos, así que oculta haber encontrado agua. Plan malvado bueno donde los haya... hasta que se corta y reconoce haber encontrado un planeta con agua. No es muy descabellado considerando que el agua es algo bastante habitual en el espacio. Lo raro es que vuelve a la BSG y en vez de indicar a todo su equipo que tomen precauciones que hay una bomba y puede matar a gran parte de los pocos restos de humanidad que queda, prefiere enviar a su novio para que la mire. Eso es amor. Se supone que lo desarma y se lo entrega a la jefa de armas.

Por cierto, al final no explican donde meten el agua. Quizá reparen la BSG con metal que tenían cargado dentro de ella (por que os recuerdo que están flotando en medio del espacio). Da igual. En BSG nunca explican nada. De nada.

Iba a hacer hoy el 1x03, pero no puedo aguantar más de esta mierda por hoy.

1x01 33 Minutos

2009-01-11T14:35:00.000-08:00

La BSG está en el espacio huyendo de los Cylon. Cada 33 minutos tienen que saltar por que les localizan. Es un salto sin inercia, sin ruido. Un salto de lo más aséptico, nada parecido al hiperespacio de Star Wars aunque aquí también vayan a más velocidad de la luz. Entonces, ¿Por qué dicen que llevan 5 días sin dormir? ¿No pueden dormir durante el salto?

¿Y lo de los cinco días? No uno ni dos, sino cinco días, y aun hablan y se mueven. Vamos, que son todos cylon o no se explica, por que a las 48 horas sin dormir apenas puedes pensar con claridad y mucho menos pilotar un avión o participar en una lucha aerea. Sé de lo que hablo. Son insomne y sé que a partir de unas 50/60 horas sin apenas empiezas a ver visiones y a oir lo que no suena. También sé que a los 4 días seguidos sin dormir las secuelas son irreversibles. Esto último no por cuenta propia, gracias a Dios.

Además lo de los 33 minutos es muy flexible. Son 33 minutos justos, ni un segundo más ni un segundo menos. Pero desde el salto hasta que ponen en marcha el reloj pasan 22 segundos de cháchara. ¿Eso no se cuenta?

Vayamos a Cáprica, la colonia principal. Tenemos a un soldado correteando por ahí como si tal cosa después de que haya sido asolada por bombas nucleares. En Japón, sólo con una bomba nuclear más bien pequeña cientos de personas se quedaron ciegas, vomitaban, se caían o se encontraban, de un minuto para otro y habiendo estado bien lejos de la explosión, con sus órganos licuados. Este tío, sin embargo, corre y salta cual cervatillo feliz. Hasta seguro que se le pone dura cuando la cylon rubia empieza a toquetearle. Entonces llega la chinorris y la mata, a la rubia digo. Al chico le da igual, no pregunta por que la mata ni se interesa más por esa humana inocente. Se va como si en vez de matar a una persona, la chinorris le hubiera quitado un leño de encima. Ni siquiera mira atrás. Nadie se hace preguntas en BSG. Por nada. Nunca.

Volvamos a BSG. Gaius tiene un problema con un hombre en otra nave. Esa nave desaparece. ¿Por qué? Por que Dios quiere. No se explica más. Luego tres horas de guión fantástico: "Si erramos muere gente. Ya no quedamos muchos" o "Sí, nos cansamos, sí estamos agotados. Y aun así se espera que hagamos nuestro trabajo".

Al final logran escapar de los Cylon. ¿Cómo? Por un plan del comandante Adama. ¿Qué plan es? Ni se sabe, por que tampoco se sabe como funcionan los saltos ni a cuanta distancia pueden ir ni, lo más importante, como demonios hacen los cylon para localizarlos en medio del espacio.

Así es todo BSG. Nunca pasa nada. La gente sigue a lo suyo como si todo siguiera igual, sin ni llorar por los miles de muertos ni darse cuenta de que están en guerra.

Episodio II (Miniserie)

2009-01-08T14:50:00.000-08:00

Como molan los saltos en el hiperespacio: La cámara hace un ojo de pez y ya. Nada más.

Este episodio es genial, por que es donde deberías darte cuenta de que BSG es una mierda, pero aun está en el periodo de "eso se perdona".

Por ejemplo cuando encuentran a un hombre que, un montón de tiempo después de estar volando en el espacio, sigue escondido en el BSG, sin que nadie note que ha desaparecido nada ni nadie le haya visto venir y entrar, le llevan hasta el comandante y este le habla de tu a tu, sin más ceremonia y sin encerrarle. No le detienen por querer robar armas, ni tienen ninguna precaución, sino que es el propio Adama el que se queda de cháchara con él y le explica toda la situación.

Luego, el comandante se va con él de paseo: Se queda atrapado y no espera a que le ayuden, sino que se queda con él, un hombre mucho más joven, buscando otra salida. Salida que supone que el contrabandista conoce, pero que de la que el jefe de la nave no tiene noticia.

El momento cumbre del episodio es cuando el comandante descubre que el contrabandista no es un hombre, sino un cylon. Sólo por que está enfermando en una tormenta de neutrones. ¡Un hombre que lleva un montón de tiempo aislado y escondido en una nave espacial enfermo! ¡Que barbaridad!

Así es como se enteran de que los Cylon tienen pinta humana: Por que uno que se supone que debería enfermar como humano enferma.

Ahora vienen palos. Palo por aquí, palo por allá, cylon superenfermo que resucita para los palos, tuberías que se rompen pero que total, no servían para nada, por que nadie vuelve a hablar de ellas, un montón de vapor, palos palos y gana Adama, claro, sino la serie se acababa.

Llega el segundo cylon humano. ¿Cómo lo descubren? El científico que ve visiones es avisado por sus visiones de quien es quien y le acusa. A la cárcel y le abandonan.

Le creen por que sí. Como pasa todo en esta serie. También Adama se entera de que hay 12 modelos cylon por una nota en su mesa. ¿Quién la deja? Nadie. Aparece. Aparece por que sí, como todo.

En este episodio también dicen que "no podemos dejar todo a los dioses, por que se trata de la supervivencia de nuestra raza". ¡Ay! Ojalá hubieran seguido esa doctrina el resto de la serie.

BSG no es ciencia ficción

2009-01-05T15:45:00.000-08:00

Ciencia ficción es, según lo define el diccionario:

1. f. Género de obras literarias o cinematográficas, cuyo contenido se basa en hipotéticos logros científicos y técnicos del futuro.

En logros científicos y técnicos.

No en que la profecía dice que la flecha de apolo, los anillos de poder y las diademas de colores nos van a dar el poder de bla bla bla.

Ni en una rubia que aparece y desaparece por que Dios lo quiere.

Battlestar Galactica está más cerca de Los Fantasmas atacan al Jefe que de Firefly.

Episodio I: Piloto.

2009-01-05T15:07:00.000-08:00

Miniserie. Episodio 1
Gaius, un hombre superinteligente y Nº6, una androide maciza discuten. Ella dice que es una cylon y él dice que no le cree. Atención al guión y al peso de los argumentos:

"Decir que una cosa es cierta no significa que lo sea forzosamente, por que yo no te creo"

Luego cae en la cuenta de que es una cylon por "no cuadrar con la manera habitual"

Y así de profundos y convincentes son todos los diálogos en esta serie.

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Dos hombres están recogiendo supervivientes en Cáprica, el planeta principal de la humanidad. Eligen a tres al azar. Tres por que la capacidad de la nave da para tres personas más. Ni los más jóvenes, ni mujeres ni nada. Dos al azar. Entre ellos una anciana. Bravo.

Entonces ven que entre los supervivientes hay un científico importante. ¿Qué hacen? Está claro: La anciana pierde su puesto y se van con Gaius. Por los cojones, claro. Eso pasaría si no guionizara una panda de monos. Lo que pasa es que suben los dos supervivientes y uno de los militares cede su puesto al científico.

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Ya que estamos: A muchas series y películas se les perdonan los fallos, por que se merecen que se los perdone. Por ejemplo, a nadie le importa que cuando el Joker dispare una escopeta en The Dark Knight no salgan los cartuchos o un reloj de pulsera en Ben Hur. Pero que una serie con tanto presupuesto como esta que gasta un montón de dólares en maquillar a un tío con quemaduras y la cara destrozada, le deje el pelo, que es lo primero que se quema, intacto, es imperdonable.

BSG, los openings

2009-01-05T14:58:00.000-08:00

Los openings de las series suelen ser un coñazo. Consisten en el mismo video episodio tras episodio que ocupa espacio y tiempo. Pero los de BSG son todavía peores: En cada Opening te destrozan el episodio que viene, como diciendo "No veas esto, no veas esto".

Más vale ver el opening y saltar a la mitad del episodio para perder 20 minutos menos de tu tiempo.

Battlestar Galactica es una mierda

2009-01-05T14:38:00.000-08:00

Battlestar Galactica es una mierda y estoy aquí para demostrarlo.

No voy a discutiros que os guste o que no, no voy a decir que no le guste a mucha gente.

Como tampoco os discutiré que a millones de moscas les gusta la mierda.

Pero vosotros, al igual que las moscas, estais equivocados, por que la mierda no está rica. Y BSG no es una buena serie.

He de admitir que sólo he visto la primera temporada y parte de la segunda. Mañana voy a volver a empezar desde cero para poder poner a parir aquí todo lo que vea de nuevo.